Здравствуйте. Это будет длиннопост о том, как я сошла с ума от едкой отравляющей зависти. О реках пролитых слез, километрах сожжённых нервов. Мне очень хочется выговориться. В надежде, что станет чуточку легче.

Что ж... Итак...

У меня есть приятельница, которая имеет нехорошую привычку хвастаться мне своими любовными успехами. То похвастается, какой у ее парня гигантский член, то как она влюбилась... Чем меня доводит до таких приступов зависти, что мне хочется вцепиться ей в горло и разорвать её на части. Она мне не сделала ничего плохого, даже тянется ко мне, общаться хочет... А я не могу. Год назад она похвасталась, что начала встречаться с молодым парнем, вчерашним студентом, и вот спустя четыре месяца отношений он сделал ей предложение. Сидела передо мной и улыбалась, как мартовская кошка. Я тогда неделю рыдала. Я чувствовала себя побежденной, как будто проиграла какое-то соревнование, словно у меня что-то отняли... Притом что у меня все было (и сейчас) относительно неплохо, я на тот момент уже полтора года жила с любимым человеком, мы думали о будущем, я боролась с тревожностью и искала работу. Но мне было страшно обидно, что я не достойна, чтобы мне сделали предложение.

Я все пыталась разгадать, чем же она лучше меня, что ей сделали предложение так быстро, а я жду, выслуживаюсь, стараюсь быть самой лучшей хозяйкой, самой-самой хорошей. В июне этого года мне прилетает приглашение на ее свадьбу. И вот тут мой мир рухнул. Я рыдала без остановки буквально каждый день, я хотела просто сдохнуть от зависти, мне хотелось отобрать ее счастье и забрать себе. Тоже хотелось мурлыкать со своим молодым человеком, жить в радостном трепете, готовиться к свадьбе, и на розовых крыльях лететь в ЗАГС, сказать «да»...

Вчера у нее была свадьба. Я в последний момент под предлогом отказалась идти. Я просто не смогла бы на это смотреть, не смогла бы искренне радоваться за них. Не смогла бы видеть то, как она счастлива, как она получила желаемое, просто потребовала у мальчишки: «Женись на мне!» И тут же получила заветное предложение. Я стала одержима чужим счастьем, я сталкерю за ней везде, чтобы сделать себе еще хуже, я так их ненавижу, потому что они счастливы, она теперь жена. Мне так плохо. Я совсем ослепла, перестала замечать, что у меня есть любимый человек, который любит меня больше всех на свете, я тоже очень сильно его люблю, он хочет мне помочь вылечиться от тревожного расстройства, жить со мной, строить планы на жизнь, быть со мной и в горе и в радости... Но для меня все потеряло смысл. Мне хотелось умереть. Уснуть и не проснуться. Пойти и утопиться. Броситься под фуру. У другой исполнилась моя мечта.

Я не могу успокоиться, я живу в трансе уже полтора месяца, у меня горе, как будто кто-то умер. Для меня замужество − это безопасность и надежность, это доказательство любви, что тебя выбрали, ты настолько хороша, что с тобой захотели расписаться и остаться вместе навсегда... У меня в жизни в окружении не было ни одного примера счастливого брака. Мои родители в разводе, их друзья тоже или разведены или в несчастном браке. Я так хочу, чтобы у меня была настоящая семья, счастливая и любящая. Я, как и многие девочки, с юности мечтала о свадьбе... Мне очень плохо. Я чувствую себя ядовитым страшным монстром. У меня куча ментальных проблем, я совсем перестала испытывать положительные эмоции и радость хоть от чего-нибудь... И мне страшно, невыносимо завидно, что она почувствовала это счастье, у нее исполнилась мечта, у нее был самый счастливый день, она теперь жена. А я захлебываюсь слезами и ядом, не зная, как отпустить это, как исцелиться, как успокоиться и начать восстанавливать по кусочкам свою жизнь и наши отношения с парнем. Мы порядочно так отдалились из-за того, что я полтора месяца плакала, кричала на него, что он все еще не догадался сделать мне предложение, истерила, в приступе ярости разломала стул... Я раздавлена. Мне так стыдно и больно. Я измотана. Мне страшно. Я так боюсь потерять своего любимого человека и одновременно так обижаю его, смею усомниться в его намерениях... Я ослепла от зависти. Я потерялась...