В декабре погиб в ДТП мой брат. Ему было 43. Я примчалась из другого города, оставив на неделю семью с тремя детьми. Это был мой первый опыт переживания утраты настолько близкого мне человека. До этого ещё была бабушка, но почему-то там было легче... наверное, потому что она была старенькая, болела деменцией, и все уже устали. Хотя я её тоже очень любила. С братом же в последнее время мало общались, у него в жизни всё не очень складывалось, я старалась поддержать, но в душе иногда осуждала. А тут нахлынула волна из смешанных чувств. Даже не волна, а цунами. Всех чувств не опишешь, наверное, в целом это как боль. Безумное чувство потери, которое до сих пор не пережила. Как будто он жив. Вспоминаю то, каким он был добрым и вспыльчивым. Даже к астрологу обратилась, мне сказали, что это была не случайность, а кармическое, подробнее вдаваться не буду...

На астрологии хотелось бы остановиться отдельно. Я как будто себя хочу защитить. Ведь люди пытаются осквернить астрологию. Мне кажется это закономерным, так как в ней долго разбираться, и за годы накоплено мало опыта, так как никто не разбирал её кроме тех, кто стоял у истоков. Люди пользуются этими устаревшими знаниями, отсюда и ошибки. Плюс популярности не добавляют газетные астропрогнозы для наивных. После таких прогнозов понимаешь, что астрология туфта. Но когда я почитала политические прогнозы, написанные за много лет до свершившихся событий, например, у Дарагана, то поняла, что это правда работает и ого-го как... плюс порой я вижу к какой стихии принадлежит человек, потихоньку разбираюсь с натальными картами и расшифровкой и начинаю видеть ещё больше. Например то, что помимо основного знака есть ещё несколько сверхважных моментов, и почему, например, лев может вести себя совсем не как лев и т. д...

Зачем я вообще всё это пишу? Откуда такое желание защитить свои представления? У меня есть ещё парочка, непопулярных в обществе. Мне внутри жаль, и бывает негодование оттого, что общество не видит правоту этих суждений. А в подростковом возрасте я сменила 5 школ из-за переездов и под конец уже вообще ни с кем не разговаривала. Мне было очень тяжело. Иногда я переходила из маргинальной школы в элитную гимназию и наоборот. Я замкнулась в себе. И вот мне уже 40 лет, а я всё ещё боюсь людей, из-за страха боюсь работать с людьми, из-за декрета и отдаленности от школ и садов приходится всех детей часто возить. То из-за огромного частного дома, в котором живу и с которым не могу справиться, не хватает времени найти работу. Работа нужна мне для самооценки. При этом я сама по глупости создала такую ситуацию: согласилась жить в отдалении от садов и школ в огромном доме, не понимая тогда, насколько надолго это затянется, и как мне будет тяжело. И что это вообще-то моя будущая жизнь до конца дней, если только кардинально не поменяю что-то.

Муж отказывается переезжать поближе к школам и кружкам, хотя финансовые возможности есть... Я была неопытна и наивна, а ещё мне не хотелось брать ответственность за свою жизнь... и вроде бы я даже понимаю, что так оно и должно было быть... и я должна была быть в том возрасте такой из-за многолетней неустроенности в общении в подростковые годы, из-за отсутствия должной поддержки, но ведь прошло уже столько лет. И вроде это можно исправить, если набраться терпения... но я уже УСТАЛА... и вроде бы решение есть, но оно такое длительное, и никак не наступает просвет... я просто устала, устала, устала.

С дочерью год дома, ей 6. Бабушек нет, точнее, есть одна, но дети не очень любят оставаться у неё, и я их понимаю))). Остаются раза 2 в год. Иногда стала появляться помощь от мужа, чтобы детей свозить, но это для меня то же самое, как для пойманной рыбы, которую ненадолго опускают в воду, чтоб совсем не сдохла.

Дом 300 м² с недоделанным ремонтом, огород, который мужу не нужен... я когда-то думала, что надо огород красиво обустроить, но мужу это не надо. Злюсь на него за это, но понимаю, что он не обязан хотеть того же, что и я. К психологу ходила 2 раза примерно по году. Не увидела в этих хождениях особого смысла. В первый раз узнала о психологе нехорошее со стороны её родственницы. От второго психолога осталось ощущение, что да, она меня выслушает, вселит сомнения в правильности выбора (на тот момент мне это надо было), но всё это за безумные деньги. Ещё она и осудила меня, чего я от психолога не ожидала. Позже я поняла, что все ответы мне отлично приходят в голову после каких-то жизненных ситуаций и мучений. Приходят они под утро, иногда большим скопом, что записать бы, но лень. И эти мысли прекрасны, как самородки. Они дают мне ориентир. То есть психолог мне и не нужен, если только совсем станет плохо... но тут спасает письмо. Если долго-долго писать всё, что есть в голове, и по несколько дней, то жить становится легче. Сюда написала, чтобы выплеснуть эмоции, хотя бы чуть чуть. Живым людям. А то я в изоляции какой-то. Хочется поныть, и чтоб пожалели))) И очень больно от смерти брата. Как будто он и не умирал, а просто пропал, не выходит на связь, но никак... никак не найдётся.

Спасибо. Это хороший сервис. Надеюсь, он возродится, ведь ИИ не живой человек. Всё равно понимаешь, что общаешься с машиной, хоть она и приветлива и имитирует живую душу.