Знаете, Маша, я считаю, что обвинения Вашей мамы беспочвенны. Я знаю немало пар, в которых кто-то из неполной семьи. И есть пары, которые практически не ссорятся. Стычки, конечно, бывают у всех. Но это не ссоры, скорее - непродолжительный конфликт интересов :) Ссор нет или очень мало там, где хотя бы один партнер более-менее психологически подкован ;) Соответственно, чем меньше люди осведомлены о механизмах конфликта, тем больше они ссорятся.

Насчет "генетически заложено"... Все, что заложено генетически, закладывается ДО рождения. Поэтому этот аргумент не выдерживает никакой критики. Если, конечно, речь не идет о генной инженерии и мутациях :). Скорее, Ваша мама имела ввиду модель поведения, которая формируется у ребенка, как правило, до 5 лет. Это вполне может быть. Но, думаю, что это не единственная причина.

В общем-то, думаю, все дело в том, что:
Соответственно, в ссорах есть "заслуга" обоих. Я бы порекомендовал Вам при очередной ссоре просто взять и уступить. Например, так:

- Ты опять с этой дурацкой розовой сумкой?!
- Тебе не нравится?
- Она дурацкая, ты выглядишь с ней как дура!
- Да? Хм... А какую сумку мне лучше взять?
- Возьми черную!
- Хорошо.

Ведь, по большому счету, ни одна причина для ссор не стоит того, чтобы делать больно любимому человеку. Уступайте не заморачиваясь :) В пределах разумного, конечно ;)

В принципе, мама права. По себе знаю. В моей семье никогда не было примера любви между родителями. Постоянные ссоры, ругань родителей, даже доходило дело до рукоприкладства. До сих пор помню, как я маленькая бежала оттаскивать отца от мамы, чтоб тот ее не ударил....
Не могу сказать, что теперь я боюсь мужчин и всегда жду от них оплеух...нет.
Но вот холодность в отношении молодых людей с моей стороны присутствует - несомненно. Чтобы человек был добрым и внимательным, соотвтетствующее отношение должно проявляться и к нему, окружать его. А основа всего, как известно, семья.
Но ведь ты совершенно правильно говоришь, раз МЧ воспитывался и дедушкой, значит он вырос не маменькиным сынком, и не был лишен "отцовского" внимания. А тот факт, что он рос без отца может отразиться и положительно на его характере.
На самом деле, встречаются молодые люди из полных, благополучных семей, и при этом оказываются настоящими сволочами, и ведуд себя соотвтетсвенно. И наоборот.
Так что, еще не факт, что онсутствие отца ц твоего МЧ как-то отрицательно на него повлияло.
А вто отношение твоей мамы....Знаешь, очень неправильно судить о человеке, о его семье по количеству человек в ней!

Семья бесспорно имеет сильнейшее значение. Но еть так же окружаущие тебя люди, на которых ты смотришь и делаешь свои выводы. Посмотри на его друзей-как у них складываются отношения с их девушками.
Просто у меня с моим парнем примерно такая же ситуация-дома у него проблемы, отец может бить мать, кричать на всех...Но его поведение вызывает у моего МЧ только ярость и желание НЕ быть таким же...На ряду с примером семьи он видит как общаются мои родители, наши друзья, взрослые мужчины с его работы...
И вообще причем тут гены??Скорее жизненная ситуация...

Какя глупость... А ты его любишь? Если задаёшь такой вопрос? Да если судить так, как твоя мама, то больше половины парней надо избегать, потому что у них "генетически заложено плохое отношения к жене" Это полный бред. Мне кажется, что твоя мама просто по каким-то ДРУГИМ причинам не очень любит твоего парня, а прикрывается этим доводом о генах.. А ты похоже идёшь на поводу... Не слушай никого, если любишь, то плевать из какой семьи, с матерью или с отцом.. БЕЗ РАЗНИЦЫ!! просто люби и всё. Главное, чтобы и он тебя тоже любил и был хорошим человечком... Удачи тебе, ВСего хорошего) Верь себе, а не тому что говорит твоя мама.

Serebro, я имею собственное мнение и никогда не иду ни у кого на поводу. Но мама - это очень близкий и родной человек и плохого никогда не пожелает. А я просто слушаю ее мнение. А вот брать что-то для себя из того, что она говорит на заметку, - я еще решаю, но прислушаться надо. В любом случае, мне это не повредит.
Просто каждый раз, когда мы ругаемся не совсем по пустяку (не в случае, который описал Евгений) а по более серьезным вопросам и он мне не уступает... Я сразу начинаю задумываться, что мама может быть права... Я его люблю, но и маму люблю и уважаю. Я не могу сказать, что она его не любит. Она уважает любой мой выбор. Просто она меня предупреждает, волнуется за меня...
А я начинаю думать по этому поводу и назревает конфликт... слушать себя или маму и как вести себя.......

Вставлю и я свои пять копеек. :-)))

Во-первых, действительно, не все пары ругаются. Я уже вообще забыл что такое ругаться или тем более ссориться. Раньше было много. Сейчас - нету вообще. Поумнел чуток, видать. :-) Конечно бывают диалоги, где у нас разные точки зрения на ситуацию, но это совсем не значит что из-за этого обязательно нужно ссориться. Всё всегда можно решить намного проще и приятнее. :-)

Во-вторых, все правы. И ты, Маша, и твоя мама, и все написавшие в этой теме.
На твоего парня влияет многое.
Сначала генетика. Раз у его отца была склонность к неуважению себя и женщин, то она была ещё до рождения твоего парня и даже ещё до его свадьбы с мамой парня. Основные модели поведения сохраняются в генах и передаются детям в прямой или обратной форме. Поэтому, кстати, два ребёнка в семье так часто имеют противоположные характеры: один похож на родителя, а второй - его противоположность.
Генетика - это потенциал, направление человека по жизни, заложенные до рождения способности и возможности, привычки поведения. Но не догма и не предсказание будущего. Родители детям эти привычки и подходы либо развивают в раннем детстве, либо меняют. В ситуации с твоим парнем, он, скорее всего, подсознательно развил свои модели поведения. Ваши ссоры - тому подтверждение.
При этом, раз вы вместе довольно долгое время и вам хватает ума сойтись опять после расставания, значит он более-менее видит свою ситуацию и своё поведение и пытается стать другим. Не знаю насколько он это сам осознаёт. Было бы хорошо, если бы он об этом задумывался. К тому же он выбрал девушку, у которой хватает мудрости задуматься о ситуации и пытаться найти её решение. Это плюс и тебе, Маша, и ему. И это значит что у вас есть все шансы вместе изменить ваши отношения, сделать их более простыми, приятными, счастливыми. Но именно ВМЕСТЕ, требуются желание и усилия вас обоих.

Далее. Вы, Маша - два сапога - пара. Он соответствует тебе, а ты ему. Разная полнота семей играет только начальную, стартовую роль. В ваших сегодняшних отношениях важно другое. А именно - ваши подсознательные ожидания и желания. Ты не задумывалась о том. почему вы даже после расставания сходитесь опять? Уверен, что решающую роль тут играет не любовь, как хотелось бы, а именно ваши подсознательные желания выгод от ваших отношений. Если говорить прямо, то вы в первую очередь ищете поводов и возможностей в очередной раз подтвердить свои неприятные ожидания насчёт друг друга (или, точнее, отсутствия взаимомпонимания между вами) и выплеснуть накопившиеся в душе негативные эмоции. Вы именно для этого в первую очередь и нужны. А любовь (на самом деле привязанность) служит той силой, которая вас притягивает друг к другу. Получается двойная картинка: с одной стороны, вы ищете возможности для содания в отношениях неприятностей, с другой всё же любите друг друга. Тут есть и плюс. Если вы хотите быть вместе и далее и хотите иметь нормальные отношения, то вам обоим достаточно будет уменьшить свои требования и претензии друг к другу (реально, в душе, не на словах) и ваши отношения тут же изменятся в более приятную сторону. О причинах этих ваших взаимных претензий подумайте сами - они лежат на поверхности, увидите.

Так что получается что общаться вам можно и даже нужно! Потому что вы необходимы друг другу как зеркала друг друга. Все изменения в душе одного из вас моментально отразятся в другом и в аших отношениях. Оставаясь вместе и вместе же меняясь вы сможете очень наглядно видеть ваши изменения по тем ситуацим, которые у вас будут. Стало меньше ссор, быстрее и проще находите решения общих вопросов - молодцы, идёте правильной дорогой. Если меньше не стало - есть смысл ещё раз сесть вдвоём и спокойно поговорить о способах уменьшения ваших претензий друг к другу, продумать последние ситуации, понять как КАЖДЫЙ ИЗ ВАС участвовал в ситуации и что сделал чтобы получилась ссора. Вдвоём меняться намного проще и быстрее, чем по одному. Лёгкой дороги не общаю. Нужно набраться терпения и ума слушать друг друга, вместо вываливания рвущихся из уст обвинений. Но то, что будет интересно - это факт! ;-)
Успехов!

З.Ы. Понимаю что написал "многа букаф", но уж как смог... :-)))

Много писать не буду. Скажу сразу. К маме конечно прислушиваться надо, но это не значит что нужно поступать так, как скажет мама. Прислушайся к своему серцу. Оно и только ОНО выведит тебя на правельный путь! )))

Маша, моя жизненная ситуация сложилась наоборот. У меня полная семья, любящие друг друга родители. У парня родители были разведены. Он жил с мамой. Там царила полная ненавить родителей к друг другу. Ну а дети страдали. Пытались и меня втянуть в эти ссоры. Потом его мама заявила, что мы не пара, т. к. я не понимаю его и их ситуации, что сыну сложно и мне определенно пора занимать какую то позицию. Я отказалась участвовать в этом "бреде", мне это действительно чуждо. Результат - мы расстались с подачи его родителей, т. к. я из полной семьи и не понимаю их. Вот такая вот история.

многое зависит от человека. у меня есть подруга, у которой в семье родители ругались до драк, и сама она была нежеланным ребенком. Она вышла замуж за человека, у которого вообще в младенческом возрасте погибли родители , и которого воспитывала бабушка. Сейчас у них замечательная семья. Часто бывает так, что люди , видя неблагоприятную ситуацию в своей собственной семье, не хотят повторять ошибок своих родителей , и всем сердцем стремятся создать здорове отношения. а бывает наоборот:человек родился в благополучной семье и слепо ждет в своей жизни, что у него все так и получится. Так что все зависит от человека. Тебе нужно понаблюдать за ним, определить его жизненные ценности и установки. Это может помочь заочно определить тебе его будущее поведение в семье.