Поддержать Пигли
7
Любовь
(24.03.2008 | 18:05)
Категория: Любовь

Простить или нет??!
помогите мне пожалуйста те, кто сталкивался с этим..у меня типичная ситуация..я встречаюсь почти год с МЧ..люблю его.недавно я узнала что он мне изменил с одной девушкой...я сама разговаривала с ней по телефону..она призналась что он к ней ничего не чувствовал.
Он сейчас уехал в отпуск...когда мы с ним разговаривали..он признался..ему нечего было сказать...он слушал меня.прошло только 4 дня как я узнала все это..он все звонит, пишет..я трубку не беру..а потом с ним когда поговорила, он сказал что не может без меня, что я лучше всех, что я для него родная, что он не сможет без меня..просит прощения..а я говорю раз ты один раз так сделал, то это повторится,что знать егобольше не хочу, а он сказал..на ошибках учатся..я тебя боюсь потерять..я все понял и осознал, больше такого не будет...он надеется на будущее....у нас летом никах должен был быть....я его люблю.....не знаю...боюсь простить, а потом если он снова причинит мне боль я не вынесу.....
(24.03.2008 | 19:19)

Решать только тебе. Я бы простила
(24.03.2008 | 20:53)

Измену можно допустить,если пара встречается более долгое время, а эта измена показывает , что что-то ему не хватало в отношениях, просто так мужчина не изменит..возможно нежности, возможно духовной близости, возможно секса!Вообще важно понять, что за одну ночь могла дать та девушка, ему захотелось чего-то новенького? Разнообразь секс с ним...
Решай сама,если простишь, то задумайся и исправь ошибки!
(24.03.2008 | 22:53)

Удовлетворение плотского желания без малейших чувств к человеку - разве это то, что нельзя простить? Ну сходил он один раз налево, ну и что? Лишний раз убедился, что ты для него самая лучшая. ИМХО - одну измену простить можно. Другое дело если походы налево в привычку войдут.
(24.03.2008 | 23:15)

Давай по порядку, Аленький цветочек. :-)

"я узнала что он мне изменил с одной девушкой...я сама разговаривала с ней по телефону"
Тут возникает куча вопросов. От "Случайно ли узнала или это кто-то заинтересованный помог?" до "А точно нужно верить всем, с кем разговариваешь, больше, чем своему любимому?" Это так, вопросы на будущее...
Сюда же пойдёт чудесный вопрос: "А если твой любимый тебе изменял ещё и с другими, а ты об этом не знала, считать ли это изменой? Или измена - это тогда, когда ты узнала, а до этого - не измена?"

"она призналась что он к ней ничего не чувствовал"
Ну да, "она" точно знает что чувствовал твой любимый, а что нет...

"он сказал ... что я лучше всех"
Твоё желание быть для него "лучше всех" его же и подталкивает испробовать этих "всех", чтобы иметь возможность честно утверждать что ты действительно для него лучше. Как же можно что-то утверждать без проверки? ;-)

"раз ты один раз так сделал, то это повторится"
Честно говоря, дать гарантию на всю оставшуюся жизнь не сможет никто, даже самый-самый верный муж или самая-самая верная жена. И даже ты...

" что он не сможет без меня"
Вообще-то этот факт должен был бы тебя порадовать. Ведь "попробовав" другую, он всё равно вернулся к тебе. Значит для него ты действительно в данный момент - лучшая. Не врёт.

Мои пояснения к фразам из твоего теста выглядят несколько бредовыми. Так оно и есть - слегка бредовый ответ.
Но не потому что в моих словах нет логики. А потому что изначально ты ставишь вопрос некорректно. поэтому на него невозможно дать чёткий корректный ответ.

Дело в том, что невозможно чётко определить что есть измена. В этой теме сплошные неопределённости и субъективности. Казалось бы, что тут сложного? Ан нет...

Начнём с озвученного.
"Измену можно допустить,если пара встречается более долгое время"
Долгое время - это сколько? Месяц? Год? А полгода? А три месяца и два дня? Проблема в том, что каждый назовёт свои цифры, определяя это "долгое время". Причём даже в одной паре цифры могут не совпадать. Так что мужчина может считать что "уже пора", а женщина - что "ещё рано". :-) То есть, по времени отношений определять измену не прокатит.

Можно пытаться определять измену по силе любви. Если в паре любовь "слабая", то есть если пара просто встречается потому что им интересно и приятно вместе, то изменять ещё можно. А вот если любовь уже сильная, то изменять нельзя. Но как определить силу любви? И даже если определить. то кто установит ту границу, после которой "уже нельзя"? А как быть, если у двух человек в паре границы разные? Опять тупик.

Можно пытаться определить наличие измены по делам. Например, переспал - значит изменил. Х-м... Я если переспал, но не кончил? Или кончил, но не понравилось? Или хотел переспать, но не встал? Или просто целовались? Или очень хотел переспать, но не решился и даже не подошёл? Опять у каждого свои критерии. И опять таки они могут не совпадать у партнёров в паре. Тоже тупик...
К тому же, что считать изменой, физическое действие (секс) или душевное (желание)? Если мужчина увидел красивое тело, захотел секса с ним и получил это, а через час уже больше этого не хочет - это измена? А если женщина имеет секс только с одним мужчиной, но при этом периодически представляет что это не он занимается с ней сексом, а кто-то другой, Бандерас, там, или Джеймс Бонд - неважно. То есть изменяет душой. Это считать изменой? Тут тоже у каждого свой ответ...

Можно определять измена это или нет и можно ли прощать по самому слову "измена". Измена - изменение. То есть изменение договорённостей. Если кто-то из партнёров в паре обещает другому не заниматься сексом ни с кем другим, кроме него, то нарушение этого обещания можно считать изменой. Но и тут возникает проблема. Даже не одна. Например, такое обещание обычно нито не даёт. Во всяком случае в такой чёткой форме. Эту тему предпочитают избегать, считая что "изменять нельзя потому что нельзя" и говорить тут нечего. Или формулируют завуалированно "Ты же будешь мне верен? Конечно буду!" И таки верен, не обманул! Побыл где-то на стороне, может быть пофлиртовал, может переспал. Но ведь вернулся! ВЕРНулся! Посмотрите на корень слова. Кто никуда не уходит - тот не верен, тот привязан. По настоящему верен тот, кто уходит, но при этом всегда возвращается!
Проблема ещё в том, что невозможно пообещать что-то на всю жизнь и иметь при этом уверенность что сможешь это выполнить с достаточной лёгкостью и без сожалений. А ты хочешь чтобы у твоего любимого появились сожаления, пусть даже и по началу маленькие? Если да, готова к этому, то точно ли ты его любишь?

Есть ещё и психологический момент. Чем сильнее хватаешься за любимого, чем больше боишься измены, тем труднее ему будет жить "связанным" и тем выше вероятность измены.

В общем, невозможно однозначно определить измену. Приходим к выводу что каждый сам для себя и по своим собственным меркам определяет что называть изменой, а что нет. И уже отсюда решает обвинять любимого или нет. А потом ещё и решает прощать или нет. А потом ещё и начинает ожидать повторения ситуации, раскручивая её таким образом, и уже в новой ситуации решать всё заново. Создавая себе замкнутый круг...
А если сюда ещё добавить измену из мести...
Не кажется ли вам что таким образом люди сами себе ПРИДУМЫВАЮТ проблемы чтобы потом их пытаться решить?

На самом деле не всё так грустно, конечно. Есть варианты выхода из этого замкнутого круга. Могу даже показать один из вариантов, который считаю наиболее удачным. Но он явно не всем понравится... :-)))

Я предлагаю даже не пытаться начинать создавать этот круг. Не в смысле не влюбляться или жить одному. :-)
А в смысле - понять что же создаёт этот круг и отказаться от этого.
Что же это за страшный зверь такой? Это точно не любовь. Настоящая любовь не создаёт проблем. Она не привязывает человека и не пытается ему навязать что делать или что не делать. И тем более потом не оценивает действия человека по своим загадочным неопределённым критериям. Настоящая любовь даёт СВОБОДУ. Именно свобода ощущается как лёгкость, чувство полёта от любви. И именно свобода является самой сильной связью. Парадокс. Но это так. Чем сильнее держишь, тем быстрее или задушишь, или вырвется и убежит. Отпустишь, дашь свободу - или уйдёт совсем, или останется, но уже ПО СВОЕЙ ВОЛЕ! Ты как хочешь прожить всю жизнь с любимым, по своей воле и желанию или по принуждению? Сможешь ли ты долго любить того, кто тебя заставляет его любить?

А проблемы создаёт страх. Он может выглядеть по-разному. Как привязанность - страх потерять любимого. Как жадность или ревность - страх что часть любимого или его любви достанется ещё кому-то. Причём эти страхи с каждой ситуацией и попыткой её решить только растут ещё больше. И создают ещё больше проблем.

Я понимаю что нас с детства учили совсем другому. Наши же родители, которые далеко не всегда сами имели счастливые отношения. И переучиваться сейчас для кого-то может показаться трудным. Предлагаю всё же подумать над новым подходом. Попробовать пройти сквозь свои страхи, отпустить их. Дать свободу своёму любимому и себе.
Я не призываю к разврату и к большому количеству сексуальных связей на стороне. Не нужно впадать в крайности. Я просто предлагаю принять факт своего права на свободный выбор, на свободное решение, на осуществление своих желаний. И на такое же право за своим любимым. Проверено. Когда двое любящих дают друг другу такую свободу, проблем в отношениях становится намного меньше. Да и проблема с изменами решается как таковая - называть изменой нечего. Люди тогда живут вместе потому что им так хочется, потому что любят, а не потому что пообещали что-то делать или не делать. Отношения становятся намного легче, доставляют намного больше счастья и остаются свежими надолго.

Понимаю что найдутся борцы "за мораль", которые сейчас начнут обвинять меня в растлении общества, в извращениях и т.п. :-)))
Ну... У каждого свой путь. И каждый выбирает его сам. Я ничего навязать не пытаюсь. Я просто показал один из интересных вариантов отношений. Более свободный, лёгкий и счастливый, чем жить в страхах.
Собственно говоря, мы всегда выбираем только из двух вариантов - или поступить по своему страху, или пойти по своей любви. И жить в дальнейшем с бОльшим страхом или с бОльшей любовью. Каждый из нас в любом случае всегда сам делает свой выбор.

Как дополнение скажу что согласен с фразой "эта измена показывает , что что-то ему не хватало в отношениях, просто так мужчина не изменит".
Как, впрочем, и женщина. Это факт.

В общем, тебе, Аленький цветочек, есть о чём подумать...
ИМЯ ИЛИ ПСЕВДОНИМ:

 
КОД ПРОВЕРКИ:
captcha Введите код