Мне хочется с тобой поговорить о своих чувствах...или не чувствах.. .или
не своих или не к тебе....
Одним словом, мне хочется, чтобы ты знал, что я чувствовала к тебе, как мне не хватало твоей нежности, близости... мне было очень плохо, больно без тебя, я хотела, чтобы ты был рядом со мной, мне тебя очень не хватало.. .не хватало особенно по вечерам... , а днем - в банке, народа много, разговоры, кредиты, деньги, касса, клиенты, овердрафты , я засиживалась на работе до 9 не потому, что было много работы (хотя ее действительно было много), а потому, что мне не хватало тебя, я хотела проводить вечера с тобой...., да что там, я хотела провести с тобой жизнь! Я чувствовала, что не безразлична тебе, я чувствовала, что нравлюсь тебе, но не так, не в том смысле, не такой симпатией, хотя, я не могу быть в этом уверена - все же это были твои чувства, но я не смогла понять какими они были. И были ли? Думаю, были, какая-то симпатия…
Мне не хватало тебя, я чувствовала себя одиноким матросом, которого никто не ждет на суше.... Мне было очень обидно, ведь я видела, что нравлюсь тебе, но я не чувствовала «первого шага» от тебя, не знала, как реагировать и возможно вела себя немного по-детски... но это ребячество было вызвано только лишь тем, что я не знала, как к тебе подступиться. Если бы я тогда могла получить любовь, внимание и близость, я была бы на седьмом небе от счастья! Я очень хотела проводить с тобой как можно больше времени, посещать с тобой выставки, джазовые вечера (может быть помнишь выставку в галерее «Авек», и выставку «Страна Аматерасу»), я хотела гулять с тобой по заснеженному Харькову, рассматривая звезды на небе и...не завидовать памятнику влюбленных. Я хотела говорить с тобой на разные темы (я даже начала интересоваться восточной философией и йогой, потому что это интересовало тебя), я хотела ходить с тобой в кино - и меня бы не раздражали целующиеся впереди парочки, потому что мы были бы одной из них! Я хотела сидеть с тобой в уютной кафешке (в «Париже», например), увлеченно болтая всю ночь на пролет, добираться домой под утро и с утра лететь на работу на крыльях, от осознания того, что я провела ночь с любимым человеком... Вот только я не знаю, и никогда не узнаю, что это такое. Я не знаю, интересно ли это тебе, нравится ли… Я не знаю и так и не узнаю, что ты любишь, где любишь бывать, что любишь слушать, читать, о чем говорить...
Одним словом, я никогда уже не узнаю тебя…
В наших отношениях (да в целом, и не было никаких отношений) не было близости, не было того, что мне нужно. Без чего я не смогла бы долго общаться с человеком, с мужчиной, я не смогла рассмотреть этого в тебе. Но каждый раз, когда я приглашала тебя на те же джазовые вечера, ты отшучивался, говорил: «Я не против, но только ты сама все спланируй...». И еще мне почему-то запомнился случай, когда я увлеченно рассказывала тебе о том, что я была- таки на выставке и джазовом вечере, и ты, слушая и иронически улыбаясь после моей фразы: «Это было просто здорово!», сказал: «Ну давай сходим!». Именно в тот момент я поняла все то, о чем пишу сейчас...то, что тебе не нужна ни моя любовь, ни я сама, ни отношения.
Еще помню, как ты отвозил меня домой  в одиннадцать часов  ночи, после того, как я  ждала тебя часа 3 в твоем кабинете… сейчас мне смешно об этом вспоминать, но тогда я была действительно очень счастлива и благодарна тебе!
Тогда тебе все же удалось сделать меня счастливой!
Спасибо тебе! Спасибо тебе за все те минуты, часы и почти год счастья... и
хотя это и были самые счастливые минуты, но в них, несомненно, было место и для боли. Я не знала, чего от тебя ждать, боялась, не передумаешь ли ты, понимала, что это не может длиться вечно, не хотела навязываться... и при этом не могла спокойно жить без тебя! Я искала тебя взглядом даже в метро (хотя ты всегда ездишь на машине), посещая театр - вглядывалась в лица зрителей, в кинотеатре - меня жутко раздражали довольные лица влюбленных, даже среди клиентов в банке я хотела видеть тебя!
Но в отношениях с тобой я не смогла получить то, что мне нужно, то, чего я жду от отношений - близости, не физической - нет, но точнее не столько физической, сколько духовной близости: интересов, взглядов, планов, характеров, умов, желаний, но, видимо мне не удалось почувствовать всего этого с тобой, быть может, потому что у тебя на тот момент были другие планы, другие желания или другая девушка... Кто  знает…
Но тем не менее и вопреки разуму и здравому смыслу, я любила тебя, любила и была готова строить какие-то отношения, меняться в пользу отношений, искать тебя, ждать, я даже (ужас какой!) была готова страдать!
Любила ровно год. И страдала соответственно гоже... Но не могла продолжать с тобой общаться, потому что знала, что это ни к чему не приведет... ни к чему хорошему... для меня. Мои намерения были слишком серьезными... ну или просто относились не к тому мужчине... А потом? Потом как-то все прошло, не само, естественно. Просто я вдруг поняла, что так больше нельзя жить, точнее не жить, а страдать – так больше нельзя!!! Это не жизнь - так не живут, так сходят с ума, и…Я решила проверить, кто из нас сильнее...
И я начала бороться... бороться против любви к тебе... Смешно... обычно ведь борются за любовь.
По прошествии полутора лет, я решила тебя увидеть и проверить свои старания. Все хорошо, я не чувствую к тебе ничего, кроме профессионального интереса, пациентской симпатии и какого – то необъяснимого чувства жалости и понимания того, что я - то лучше... лучше тебя, потому что я смогла «уйти в любовь» и вернуться обратно, пережив и испытав все то, что называют ЛЮБОВЬЮ, а ты? Возможно, и ты испытывал что-то подобное, не знаю, но в любом случае, спасибо.
Спасибо, что ты был в моей жизни.
Я уверена, что любила даже не тебя, а свой идеал, перенесенный на тебя. А тебя встретила в момент, когда искала любовь.
Как бы там ни было, спасибо тебе, что ты был в моей жизни, что благодаря тебе я поняла, что в нужный момент сумею полюбить замечательного мужчину, который будет готов с удовольствием получить то, что я могу ему дать и в свою очередь, сможет дать то, что нужно мне - близость, близкие отношения, духовные отношения. Ведь близость не бывает односторонней!
Я желаю тебе удачи, всего самого лучшего. В отношениях, в жизни, в работе, во всех начинаниях, помню, ты говорил, что мечтаешь открыть свою стоматологическую клинику - я желаю тебе открыть самую лучшую сеть клиник в Украине! Я уверена - ты сможешь, у тебя обязательно все получится!
Спасибо тебе огромное за все!
Удачи!!!
Спасибо и прощай! Теперь думаю я могу без тебя жить, даже зная, что ты сидишь на соседнем кресле в театре!