Я сегодня поняла одну ужасную вещь. Оказывается, я одинока. Одинока среди множества людей, друзей, знакомых, родственников… Но никто не знает об этом. Для всех я девушка с вечной улыбкой и постоянно отличным настроением. Неисправимая оптимистка… Проблемы могут быть у кого угодно, только не у меня. У меня всегда всё хорошо. Это я сама так для себя решила, сама себя так поставила, поверила в это и вместе со мной в это верят все окружающие меня люди. Да, если признаться, мне так легче жить. Когда веришь в счастливый конец он обычно наступает. Когда обращаешь внимание на боль она проходит быстрее, но шрамик остаётся, загрубевший, невидимый. Когда ты не злопамятная тоже легче. Я решила для себя что буду помнить только хорошее и это так и есть. Но зла от этого не меньше. Наверное. Я ведь это не помню… Ещё все знают, что я никогда не плачу. Мои слезё видел только он. Всё таки я научилась плакать и сказала ему спасибо за это. Хоть в чём-то получилось излить эмоции. Моя мама истеричка. Поэтому я теперь не обращаю внимания на все те гадости, что она говорит. Мне всё равно. Моё сознание отключается в такие моменты. Я поняла, что не люблю его и бросила. После того, как мы встречались полтора года. Думала я ведь сильная, я всё переживу. А сейчас мне плохо. Первый раз в жизни. Когда заталкивая боль по дальше она не умещается. Видно уже мало места осталось… Что же делать? Я ведь не умею жить с плохим настроением. Но никто, ни одни человек не знает об этом. У меня нет друзей, настоящих друзей и в этом виновата только я сама. Потому что все вокруг знают только меня в позитиве, потому что я сама так для себя решила… Да только всё таки, хоть раз в году хочется поплакать на чьё ни будь плече, чтобы больше никто об этом не узнал. Только один раз, мне больше не надо. Чтобы освободить всё, что храню в себе, но уже не помню. Чтобы опять много места для всех. И опять с улыбкой и опять всё хорошо и опять целый год одна, но со всеми.