не слишком ли много вопросов к одному человеку??? Может стОит просто почитать соответствующую литературу по психологии?

Не слишком. Просто интересно мнение именно этого человека... И если ему интересен этот вопрос, он ответит, если нет, то... всякое бывает... И ему решать в его силах или нет и на какое количество вопросов ему отвечать!!!! Не маленький,сам решит!

Для Ренаты:

Я отвечу по теме сегодня вечером или завтра утром. Даже если узнать моё мнение интересно только тебе одной. :-)

Для Анонимно(18.04.2008 | 18:25)

Каждый имеет право сам решать с кем общаться, кого читать, кого спрашивать и кому отвечать. Или ты предполагаешь кому-то указывать что ему делать? Не слишком ли много берёшь на себя отвественности? К тому же для такого безответственного человека как ты?

Про "безответственный" поясняю сразу. Те, кто пытаются указывать другим что им делать, на самом деле сами не в полной мере отвечают за себя и свою жизнь. Поэтому и пытаются контролировать всё и всех вокруг, чтобы хоть как-то обезопасить себя. Если ты читал книги по психологии (как сам рекомендуешь другим), то должен это понимать и сам.
Кроме того, "ленятся" придумать ник и тем более иметь постоянный ник на сайте чаще всего те, кто боится овечать за своё мнение, пояснять его. Потому как, если ты заметил, вся негативная реакция на любые комменты на сайте преимущественно идёт от анонимов. Редко кто подписывается своим обычным ником. А если и подписываются, то ник для этого придумывают новый, не тот, который используют для других комментов или историй. Модеры это могут легко подтвердить. Ведь вывалить свою злость или обиду не обосновывая её - проще оставаться анонимным. Отвечать ведь за свои слова и эмоции ох как не хочется, верно? Да и создать и поддержать свой имидж на сайте - это тоже ответственность. Проще и безопаснее быть анонимным, как и большинство "доброжелателей". Такой способ одеспечения своей безопасности всегда выбирают те, кто в себе не уверен и кто боится отвечать за свои действия. То есть, опять таки, безответственные в данной ситуации люди.

Но это было так, для информации. :-)
Ты, как и любой другой человек на Пигли имеете полное право пользоваться преимуществом Пигли - возможностью быть анонимным. И указывать вам подписываться или нет, вываливать свой негатив или нет - не моя забота. Да и оставаться анонимным, отвечая при этом за свои слова и действия и имея постоянный ник - вполне можно. Я так и поступаю. Просто хотел сказать что отношение читателей к вам, Анонимно, подсознательно будет строится как к безответственным людям, хотите вы этого или нет, понимают это читатели или нет - не важно. Душа и подсознание всегда делают свои независимые от ума верные выводы. И реакция людей на 99% строится именно на этих выводах и ощущениях.
Так что сами решайте какими вам быть тут на Пигли. В зависимости от того, какое впечатление о себе вы хотите тут оставить. Это была просто информация к размышлению.

Спасибо, большое, что согласился ответить. Буду ждать. Жаль прочитать не скоро смогу, поехала на учебу...(((Но как приеду, сразу прочитаю и напишу тебе, что прочитала!))))

Утро у меня затянулось... :-)

Вопросов много назадавала, Рената. :-)
Конечно, можно "просто почитать соответствующую литературу по психологии", как советовал(-а) Анонимно.
Но во-первых, литературы крайне много, всю её перечитать невозможно.
Во-вторых, большинсво авторов книг психологии сами прыгают из крайности в крайность, предлагая методы, которые исходят из страха душевной боли, а не из стремления к саморазвитию и к созданию реально гармоничных отношений. Читать таких авторов - то ещё больше раздёргивать себя по крайностям - получать больше боли. Кому-то это, конечно нужно. Но точно не тем, кто ищет ответы на вопросы, а не точные "100% работающие советы".
В-третьих, Рената спросила моё мнение, а не советы авторов книг по сихологии. Я не претендую на правильность ответов и выводов. И прекрасно понимаю что мои слова - это всего лишь один из множества вариантов ответов. Но мой вариант мне нравится. :-) И он очень помог и помогает мне и некоторым из моих знакомых найти мягкие пути решения "безнадёжных" ситуаций. Всё, что я напишу - это моё мнение, основанное на моих мыслях, на мнениях других авторов и на анализе практического применения моих выводов мной и другими людьми. Поэтому я своё мнение напишу. А вы уж сами решайте насколько оно вам интересно и нужно.

Итак. Интересно то, что все вопросы, заданные Ренатой, пересекаются.
И ответ на них есть один очень простой и давно известный:
"Будь самим собой!"
И вторая часть, о которой чаще всего умалчивают:
"И дай возможность/право другим быть ими самими!"

Итого полный ответ:
"Будь самим собой и дай возможность/право другим быть ими самими!"

Надеюсь с этим утверждением все согласны. Действительно, гораздо интереснее и приятнее прожить жизнь будучи самим собой, чем стараясь быть тем, кем тебе всё время пытаются навязать быть разные люди. Ну а уж если сам живёшь собой, то, по идее, и другие люди должны иметь такое же право. Верно? Переспрошу ещё раз: всё верно, согласны? Ответьте для себя - это важно.

Просто и привычно до безобразия. Затёрто до дыр. Но...
Но во-первых простота - вершина мастерства.
Во-вторых, слышать-то многие это слышали, а вот помнить и тем более этому следовать далеко не каждый решается.
В-третьих, часть про право других людей быть собой - не менее важная часть всего ответа. Она настолько же важна, как и первая, но про неё частенько забывают. Отсюда берётся больше половины проблем.

Теперь попробуем это всё применить к твоим вопросам, Рената, дабы меня опять не начали упрекать в цитировании умных книжек. :-)

Начнём с вопроса "Как добиться верности в отношениях?"
Очень интересный вопрос. Часто задаваемый. Из-за него, пожалуй, больше всего эмоций и переживаний у влюблённых.
Ответ на него очень прост и вытекает из общего ответа, описанного в начале:
"Никак"
То есть, добиться верности в отношениях НЕВОЗМОЖНО.

Есть очень известное и очень мудрое утверждение: "Всё проходит"
Или ещё оно формулируется по-другому: "Всё имеет своё начало и свой конец"
Это утверждение бесспорно. Мы видим его подтверждение везде, в любых процессах, в любых отношениях, в любых ситуациях и для любых объектов.

Всё течёт, всё меняется. Любые отношения когда-то заканчиваются. Даже если удалось пронести взаимную любовь до конца жизни, всё равно умереть одновременно без самоубийства удаётся немногим парам. Так что всё равно кто-то один остаётся, а другой уходит - отношения в том виде, в котором их хочется иметь, обрываются. И что делать, убивать себя, идти вслед за умершим любимым? Неужели есть такая необходимость?
У меня есть сосед. Ещё несколько лет назад это был полный сил и веселья пожилой мужчина. Несмотря на свой преклонный возраст он был деятельным, активным, общительным. Но пару лет назад умерла его жена. И он за один день превратился почти в зомби. Он стал жить как мёртвый. Его ничего не интересовало, он почти ни с кем не общался, прекратил следить за двором запустил цветы в палисаднике, начал болеть. И жив, и мёртв.
Подумайте, ведь точно такая же реакция на разрыв отношений присутствует и во многих историях на Пигли. Только что страшнее - у молодых людей. Начиная от потери интереса к жизни, заканчивая стремлением уйти из жизни вообще. Это же насколько сильно нужно привязаться к другому человеку, чтобы убивать себя или часть своей жизни из-за этой привязанности. Насколько нужно не любить себя. Я понимаю таких людей очень хорошо. Я сам раньше очень сильно привязывался к любимым и так же циклился на отношениях, аж до потери интереса к жизни на месяцы. Сейчас я переосмыслил своё отношение, кое-что изменил. И отношения стали намного проще, приятнее. А жизнь интереснее и веселее. :-) Так что кроме того, что я понимаю таких привязывающихся людей, я ещё и понимаю что можно это изменить, если захотеть.

Посмотрим ещё. Меняются любимые. У них могут измениться вкусы, могут появиться новые и уйти старые приоритеты, могут измениться желания. Даже если бы любимые не менялись, но ведь мы и сами меняемся! Меняемся и внешне, и духовно, и характером. И может быть со временем вкусы одного из партнёров и состояние другого уже стали сильно несовпадать. Так что, в такой ситуации всё равно пытаться продлить отношения? Пытаться насильно меняться самим и менять другого? Это уже не любовь получается, а агония. Вот как раз в таких периодах агонии чаще всего и застряют многие из тех, кто пишет на Пигли о своей "несчастной" любви. На самом деле любви там уже нет. Есть только упрямые попытки вернуть прошлое, которого уже нет и никогда не будет. Есть огромная жалость к себе и страх новых отношений.

"Всё имеет своё начало и свой конец"
Так почему мы забываем это когда речь заходит о нас самих? Почему в молодости считаем что жизнь будет бесконечной? Почему придумываем себе что отношения будут вечными? Почему требуем от любимых "вечной любви"?
Ответ прост, как и большинство верных ответов. Но он многим не понравится. Опять же, как и большинство честных ответов. :-)
"Страх. Сильнейший страх потерять. Он же жадность. Он же ревность. Он же привязанность.
И, на самом деле, отсутствие любви. В первую очередь к самому себе."
Дальше додумайте сами.

Есть ещё один момент в так называемой "верности", имеющий те же самые причины. Это так называемые "измены".
То, что люди называют изменой, на самом деле является тем же самым страхом потерять люимого и той же самой жадностью. Подумайте сами. Если человек на время от одного ушёл к другому, значит во-первых, он не нашёл в первом человеке всё, что ему нужно. И глупо в такой ситуации насиловать человека, ограничивая его право на получения нужного ему. Гораздо мудрее задуматься о том, чего же ему не хватало и, если это интересно и самому, измениться, приобретя нужные качества. Во-вторых, если человек после "измены" вернулся к первому, значит всё-таки в первом он находит больше нужного, с первым ему приятнее. Не берусь в данной ситуации оценивать этого человека по шкале "любит - чуть-чуть любит - не любит". :-) Оценивать других - это точно не мудро. Да и не нужно это делать, на мой взгляд. Нужно наслаждаться теми отношениями, которые есть и стремиться сделать их ещё более притяными и гармоничными для обоих.
А вот частая реакция на измены, выражающаяся в обидах и обвинениях, точно не помогает строить отношения, а наоборот, разрушает их. Обижаясь и обвиняя человек не то что не приобретает нужных более приятных качеств, а наоборот, прячет те приятные, которые были и создаёт новые неприятные качества. Поэтому чем больше обид и возмущений, даже "тихих", только в душе, тем сильнее и быстрее будет разрыв в отношениях.

Я не говорю о том, что "измены" нужно терпеть. Давайте без крайностей. Я же сказал что отношения должны быть приятными для обоих. И если вам это не нравится, а ваш любимый человек зная это продолжает делать то, что делал, то проще закончить отношения, чем мучать себя и его. Только обратите внимание на предыдущий абзац. Фактически, если вам что-то не нравится, то этим вы сами себе создаёте ещё больше этого же. Закон нашего мира: чем больше вы боитесь или ненавидите что-то, тем больше вероятность это же и получить. Так что сменив одного партнёра на другого, но оставив в своей душе те же чувства страха и ненависти к изменам, вы либо выберете следующего партнёра, похожего по поведению на первого, либо сами окажетесь на месте "изменяющего" и ничего с собой поделать не сможете. Так что в любом случае выгоднее отпустить свои страхи и агрессию и перестать создавать себе проблемы, чем обвинять кого-то в чём-то.

Вот и получается что нет гарантированного способа добиться верности в отношениях. Да и вообще толкование слова "верность" как "отстутсвие измен" придумали те, кто боится потерять.
Словарь Даля:
"Верность ж. свойство верного: полная преданность, правдивость, твердость в слове, стойкость в деле; || надежность, точность, исправность, достоверность, истина."
Полного ничего быть не может, это уже понятно. А вот мысль про правдивость заслуживает внимания. Верность - это честность и стойкость, твёрдость в этой честности.
Получается что гарантии нет. Зато можно сильно увеличить шансы, стремясь строить честные и открытые отношения. Честность с одной стороны подразмевает то, что вы сами будт открыто говорить всё как есть и поступать так, как чувствуете, а не как "надо" вашим страхам. Это ваша честность и твёрдость. С другой стороны, честность подразумевает принятие такого же поведения от партнёра, принятие его честности и его твёрдости в этом. Готовы ли вы принять от вашего любимого сообщение о том, что не укладывается в ваши рамки, о том, чего вы боитесь? Настолько, насколько вы к этому готовы, настолько и будут доверительными и в конечном счёте верными ваши отношения. И настолько же счастливыми.

"Но самое главное, как не потерять интерес друг к другу?"
Поговорим о главном. :-)

Вот представь что ты откусила шоколадку. Вкусно? Ага! Но ведь шоколадка закончится. Несколько кусочков и всё, этой шоколадки уже больше не будет. Может быть будет другая, даже похожая, но уже не эта. И скорее всего не прямо сейчас. Осознавая это начинаешь не просто глотать шоколадку кусками, а неспешно наслаждаться вкусом шоколада, чувствовать её вкус, смаковать каждый кусочек. И происходит интересный эффект: наслаждения от одного и того же кусочка можно получить больше и этого кусочка хватает на дольше.
Я знаю, большинство людей так не кушают. Я тоже бОльшую часть еды пока ещё просто глотаю, почти не успев насладиться вкусом. Но в последнее время я всё же стараюсь хоть часть еды посмаковать. Это приятно!
Вот тебе и первый ответ на вопрос "как не потерять интерес друг к другу?" - не спешить, дать себе возможность насладиться вашими отношениями, насладиться собой и партнёром.

Теперь представь что шоколада у тебя - просто завались, что ты уверена что шоколада тебе хватит на всю жизнь, сколько бы ты не ела. Первый кусочек приносит тебе удовольствие. Второй - уже чуть меньше. Третий - ещё меньше. Двадцатый уже начинает приедаться. Пятидесятый - уже совсем не вкусно. Сотый - "фу, какая гадость!"
Это (то, что я сейчас скажу) тебе и многим людям скорее всего не понравится. Но просто дай себе возможность выйти за пределы навязанного стереотипа и взгляни чистыми глазами, по-новому. Посмотри внимательно и спокойно и ты увидишь как упрощается понимание отношений. Вспоминаем наш основной ответ и применяем его сюда. Вот тебе и второй ответ на вопрос "как не потерять интерес друг к другу?" - иметь (право на) разнообразие.
Я не призываю к беспорядочным связям. Я не это имею ввиду. Я говорю о том, что не стоит делать из любви повинность, обязанность. "Муж и жена обязаны выполнять супружеский долг". А где здесь про любовь? Где тут вообще любовь? Тут только обязанность.
Конечно, в идеале каждый человек имеет право в любой момент выбирать себе партнёра для отношений. и совсем не обязательно это должен быть один и тот же партнёр. Ты права, Рената, люди меняются. Это факт. Каждый меняется. И в какой-то момент любовь может уйти. Останется что-то другое. Люди часто называют любовью то, что ею совсем не является. Например, тот же "супружеский долг". Или привязанность. Или страсть. Но если любви хотя бы у одного партнёра уже нет, то зачем же насиловать обоих??? Зачем одного заставлять притворяться что он ещё любит, а второго заставлять притворяться что он верит в "любовь" первого? Не проще ли действительно дать каждому свободу быть собой и уважать право остальных быть такими же свободными?
Если два человека действительно любят друг друга, то они и думать не будут о том, чтобы расстаться или пойти ещё к кому-то. Но если один уже не любит, то по-настоящему любящие отпустят любимого с благодарностью за всё приятное, что между ними было. А не с обидами и претензиями по поводу того, чего ещё не было, как поступают жадные и ревнивые люди (которые на самом деле и не любили; жадность и любовь всё таки разное).
Если через время любимый человек опять вернётся, то по настоящему любящий примет его с ещё большей радостью, чем когда отпускал. В отличие от агрессивных и злых людей, которые выливают на вернувшихся поток обид и незасуженных претензий ("Ты сделал мне больно", "Я тебя никогда не прощу" и т.д.). Вы бы хотели вернуться, если вы чувствовали что на вас сразу выльют такое и ещё потом долго будут попрекать вашим "грехом", да ещё и "наказывая" разными способами от бойкота или отказа в сексе до приказов "отработать или искупить" ошибку. Ну какой здравомыслящий человек вернётся к такому "любящему" агрессору? Никакой не захочет. Только по жизни виноватый и вернётся. Классную же парочку мы имеем: жадный обиженный ревнивец с огромными претензиями и виноватый "нездравомыслящий" раб. А где здесь любовь? Любовь может быть и была, в самом-самом начале отношений. Пока не проснулись вина и страх потерять. После этого любви не стало. И где тут "Будь собой и дай другому быть собой"? Нету. Тут есть "Я буду хозяином, а ты будь моим рабом, моей собственностью". Ребята, я конечно понимаю что несколько сгущаю краски. Но это только для контрасности. В жизни именно так на самом деле всё и происходит. Почитайте вопросы/истории на Пигли за любую неделю - найдёте сразу несколько таких ситуаций с одним и тем же вопросом "Почему он/она такая сволочь?" или, типа, "Почему жизнь такая хреновая?" и с одинаковыми по характеру персонажами, как под копирку.

Продолжаем опыты с шоколадкой. :-) Представь что ты имеешь плитку шоколада, начала её кушать, тебе очень нравится. Но тут вруг понимаешь что её у тебя могут в любой момент отобрать. Ты её можешь не успеть доесть! И даже можешь не успеть откусить уже следующий кусочек! Ну как вкус шоколадки? О! Он стал более насыщеным, более ярким!
Вот тебе и третий ответ на вопрос "как не потерять интерес друг к другу?" - дать своему партнёру право быть свободным.
Когда осознаёшь что человек рядом с тобой потому что ему интересно с тобой, а не потому что ему так привычно или что ему страшно остаться самому, и при этом осознаёшь что всё в любой момент может измениться, что интересы этого человека могут стать другими независимо от твоего желания, тогда отношения каждый миг - это непредсказуемая игра. Такая игра всегда интересна. И она может длиться долго, даже до конца жизни. И не надоедать. Потому что она разнообразная и непредсказуемая. И с любовью в сердце.

Я понимаю, что дать полную свободу любимому человеку для большиства людей - нереально. Нас с детства учили быть жадными, ревнивыми собственниками. Мало кого учили что любовь - это свобода. Большинство считает что любовь должна быть с болью и страданиями. И отказаться от этого в секунду - очень трудно. Но ведь можно начать хотя бы с того чтобы быть честными с собой, потом с любимым. Начать с того чтобы дать себе возможность быть собой и принять и поддержать честность своего партнёра когда он будет собой в свою очередь. Например, если кому-то хочется пойти попить пива, а не идти гулять в парк - нужно дать ему эту свободу. Если кому-то хочется привлекать к себе внимание других мужчин красивым телом и стильной одеждой - тоже нужно дать возможность это делать. Каждый должен иметь возможность быть собой. Второму остаётся только либо радоваться этому человеку и стремиться быть с ним, если такой человек ему интересен, либо уйти и найти того, кто ему действительно нужен, а не обманывать себя и других. Это ведь честнее, верно? Такой честный подход как минимум снимет возможные напряжения в отношениях. Может быть разрушит страрые больные отношения, но зато и даст возможность построить новые, здоровые. А как максимум поможет вам прийти к настоящему уважению и любви. Вы сами почувствуете и увидете всё в своё время, если действительно будете с собой честны.

Как вы заметили, я нигде не утверждал что нужно потерять себя, нигде не говорил что нужно отказаться от себя и начать подстраиваться под других. Как раз наоборт, я предлагаю быть одновременнои очень гибким в отношениях, и при этом твёрдым в том, чтобы быть с собой честным, одновременно и быть разнообразным, не ограниченным рамками, свободным, и при этом оставаться верным себе. Вот это и будет ваша собственная неповторимая индивидуальность. Так что ничего вы не потеряете. А наоборот, приобретёте свободу в отношениях, о которой мечтаете. И дадите такую же свободу другим людям. И любовь тогда будет не болью и страданием, а взаимным влечением двух свободных людей. Как говорится, почувствуйте разницу.

Для сомневающихся или готовых раскритиковать мои слова в пух и прах. :-)
Просто сравните два своих состояния.
Первое - состояние в самом начале ваших отношений, когда любовь только зарождалась, когда ощущения были новы, а отношения зыбки, когда одновременно было и большое стремление к любимому человеку, желание быть с ним и осознание того, что в любой момент ваши отношения могут закончиться. Вспомните как аккуратно и даже осторожно вы подбирали свои слова и делали поступки чтобы не спугнуть зарождающееся чувство. Вспомните как вы летали, окрылённые вашими чувствами. Как мир становился ярким, насыщеным, интересным. Люди становились веселее, добрее. Вспомните ваше состояние ЛЮБВИ.
И вспомните второе состояние - например, когда любовь стала привычкой. Когда отношения оформлены в паспорте или просто есть уверенность в том, что отношения стабильны. Когда любимый человек вроде и есть, а чувство полёта пропало. Когда мир опять потускнел, а люди вернулись в своё "нормальное" невесёлое сотояние. Или ещё более мрачное состояние, когда любимый человек "изменяет" или уходит. Или когда тобой просто пользуются как телом или кошельком. Или даже бьют. Или постоянно обиняют в чём-то. А ты, типа, любишь и поэтому ути не можешь. Сердце болит, душа стонет. Мир мрачный, люди ужасные и злые. О полёте и речи быть не может - тут бы доползти куда надо. Это точно любовь? И было ли это любовью последнее время перед такими событиями? Скоре всего уже не любовь. Но тогда что? Если ещё не можете дать ответ на этот вопрос - перечитайте мои ответы ещё раз. И примените его к этим двум состояниям ещё раз. Всё очень легко становится на свои места. ;-)

Тем, кому эта тема показалась интересной, рекомендую почитать беседы с Ошо. Например книгу "Любовь. Свобода. Отношения". Или любые другие его книги. Это чуть ли не первый человек, который попытался соединить крайности в одно целое и донести это людям в простом доступном виде. И, пожалуй, единственный из известных мне "просветлённых", кто не остался в своём просветлении, а вернулся к "простым" людям чтобы помочь найти гармоничные целостные ответы на многие "вечные" вопросы. Его слова могут очень сильно изменить ваше представление о мире и о многих привычных вещах и процессах. Имея более широкий взгляд, вы сможете по-новому строить свою жизнь, по-новому, более взвешенно решать свои ситуации. Однако предупреждаю, что его слова расчитаны на тех, кто стремится сам отвечать за свою жизнь, кто не ищет "Заповеди", а ищет ответы, чтобы потом самостоятельно применять нужные выводы в подходящих ситуациях. Его слова для тех, кто хочет стать более свободным.

Прочитала всё, все твои ответы сегодня в первый раз. Очень много вынесла для себя, с некоторыми вещами согласна на основе личного опыта, другие просто приняла к сведению на будущее. Хочу сказать спасибо большое за то, что тратишь своё личное время на помощь незнакомым людям. Но один личный вопрос так меня и терзает. Приходилось в жизни сталкиваться с людьми, которые могли помочь всем, кроме себя. Сапожники без сапог. А вот ты, есть ли что-то, проблемы, вопросы, ситуации, из которых ты не смог найти выхода? Что лично для тебя остаётся загадкой не поддающейся объяснению?

Пожалуйста, Serebro. :-)
Мудрый из всего возьмёт себе ещё мудрость. Глупый везде сунет свою глупость. Бери из моей глупости свою мудрость, мне не жалко. :-)))

Каких-то глобальных важных для меня загадок сейчас нет. Я не о том, что я такой умный и всё заню. :-))) Я о том, что основные ответы на все самые критичные вопросы в текущий момент у меня есть. Часть из этих ответов я уже отработал в своей жизни, изменив то, что очень хотел изменить. Но ещё остались дела и ситуации, которые я примерно или довольно точно знаю как решить, но ещё не в полной мере, видимо, готов это сделать. Или которые только начал приводить в порядок. Так что жить мне не скучно, есть чем заняться. :-)

И, кстати, я постоянно в своей жизни (да и наблюдая чужие жизни) имею подтверждение тех слов, которые я тут пишу. А именно:
1. Самое важное в жизни - всегда быть с собой честным. Это может быть поначалу страшно, но реально решает все проблемы и не создаёт тупиковых новых.
2. Второе важное - быть внимательным и осознанным. Тогда в любой ситуации можно видеть не один и даже не два крайних варианта, а много вариантов решения. И всегда можно выбрать лучшие варианты для себя и окружающих. Речь не об умствовании и не о постоянном напряжении от анализа. Речь именно о простой внимательности к происходящему. Как говорят "Быть здесь и сейчас".

Может быть эти две простые вещи кому-то очень пригодятся. Как пригодились мне. Собственно, в основном именно с помощью этих простых правил (ну и ещё некоторых других) я и получаю ответы на свои вопросы даже в трудных для меня ситуациях.

Прочитала все до конца,узнала много нового для себя...,но я не согласна с тобой SoulMan,ведь твоя глупость очень близко находится с твоей мудростья,но ты скорее пишешь мудро,чем глупо.Хоть я нахожусь на этом сайте только 3 дня,но уже успела прочитать некоторые твои коментарии. Может ты и считаешь свои слова глупостью,я-нет.Извиняюсь за свои слова,знаю,что в них нет логики)))

Глупость и мудрость, Арина, понятия очень относительные и субъективные.
То, с чего человек способен взять (не получить, а именно взять) себе пользу, он склонен называть мудростью. То, где пользы себе человек не видит, он склонен назвать глупостью.
Забавно то, что чем больше и в большем человек способен находить себе пользу, тем больше мудрости он видит вокруг и тем более мудрым он есть по сути и по жизни. И наоборот. Так что мудрость/глупость - это не то, каким человека видят другие люди, а то, каким он является и как живёт.

SoulMan, а нельзя ли с Вами лично поговорить?! конечно, я не предлагаю встретиться или что-нибудь подобное... не могли бы Вы оставить свою почту, я бы непременно написала, просто есть ряд вопросов, которые меня волнуют в жизни и, возможно даже, в какой-то мере мешают жить и радоваться жизни... если не возражаете...

К сожалению нет, Пламя. Пока такое общение не входит в мои планы.
Вы можете открыть тут новую тему под любым ником. Пожалуйста, не нужно персональных обращений ко мне в теме или тексте письма. Если тема меня заинтересует, я сам отвечу что думаю по её поводу. Если, конечно, меня не забанят к этому моменту. :-)))

Слабенькие ребята однако тут обитают. В своих личных проблемах не могут разобраться или даже не хотят. Вместо, того, чтобы учиться и совершенствовать себя они обращаются к неизвестному человеку, который скрывается под ником SoulMan, который по большему счёту разводит килобайты болтовни, чем, что-то дельное.

Ну, такого не будет, я наверное даже могу это гарантировать

Ты, Случайный, тоже тут обитаешь. Люди ищут здесь помощи и советов, некоторые их и находят. Другие просто читают и комментируют, думаю, ты тоже к таким относишься, и пытаются что-то вынести для себя из чужих проблем. Ну по крайней мере я именно для этого захожу сюда. Так сказать, посмотреть, чем люди живут. Не всегда рядом есть реальный человек, способный выслушать, вникнуть и помочь. Возможно, по признанию и не всегда можно объективно оценить ситуацию, зато автор получает мнение "независимых экспертов", почву для размышлений и не надо думать о предвзятости этих мнение, как например совет "подруги" которая не всегда скажет правда по причине личной заинтересованности.

SoulMan,я просто поражаюсь тобой. Столько написать,не пожалеть времени. Это ж ведь не с бухты-барахты,а подумать еще надо... Вот это да!.. Нет слов!

Обитаешь??? Хм, это не верно. Сайт для меня стал абсолютно не интересным и пустым. Он уже не такой, как прежде. Множество признаний, как будто списаны под копирку. Посетители, которые тут бывают ещё очень юны и явно требуют родительских советов, а не тех, которые тут дают "Анонимы".
За всё время, которое я тут провёл, могу сделать вывод, что лучше Пигли не стал, даже хуже. Интересных признаний катастрофически мало, а тем которые есть, хочется поставить галочку "поиск", так, как эта ИДЕНТИЧНАЯ проблема уже есть и наверняка была разобрана. Но людям тяжело обратится к строке над темой

Я вот о чём. Пересилив себя и прочитав пару комментов соулмена, меня постигла странное ощущение. Это ощущение я могу описать, как "ни о чём", но это ИМХО. Просто люди слишком доверяют его советам, но может кто-то и не видит здесь ничего плохого....

Пользователи ресурса ПИГЛИ!!! На сайте присутствует не один человек, который вам даст дельный совет!!!

Случайный,безусловно не один.Но если человек хочет обратиться именно к нему,он имеет на это полное право.Неужели Вы так завидуете такому вниманию к этой персоне?

Совершенно согласен со Случайным в этих его мыслях:

"Интересных признаний катастрофически мало, а тем которые есть, хочется поставить галочку "поиск", так, как эта ИДЕНТИЧНАЯ проблема уже есть и наверняка была разобрана."

"На сайте присутствует не один человек, который вам даст дельный совет!!!"

Но это не даёт повода и тем более права Вам, Случайный, грести всех пользователей под одну гребёнку и навешивать на них ярлыки. Кроме того, Вы спокойно можете пропускать мои и кого угодно "килобайты болтовни". Тем более, что те несколько человек на сайте, которые постоянно и реально обдумывают признания и дают на них осмысленные ответы в силу своих способностей и возможностей, подписываются своими постоянными никами.