Расставшись с любимым человеком, я тихо умирала 2 недели... Я знала его пароль и читала переписку с девушкой... Я не спала ни одну ночь за эти 2 недели после расставания...... я не могла нормально жить, работать, учиться... я устала от маски которую мне приходиолось одевать.. Днем я улыбалась, а вечером приходила домой - снова читала переписку и опять умирала... Я знала, что он любил меня... по-настоящему любил... переживает до сих пор... Но от этого мне не становилось легче...
Пик моей смерти настал, когда он написал ей, что он потерялся в себе и что она ему интересна... Я думала, что умру... Но я ошибалась.
Я сравнивала ее с собой... она спит в клубах со всеми подряд, она глупа, она неискренна и поверхностна... А я... Пока я жила чужой жизнью, он писал, что она заняла особое место в его жизни... В глубине души я знала что он пожалеет.....
Это и был пик моей смерти.... В пасху я поняла что не могу так больше... Я смотрела в зеркало и не узнавала себя... похудевшая на 10 кг, заплаканная, с потухшими глазами... У меня началось кровотечение... очень сильное. До этого проблем по женски не было...
Я стояла на балконе и думала: бл.. ну как же жить то? как без него? вспоминала лучшие моменты этих полуторогодовалых с хвостиком отношений...... вот сейчас прыгну и все.... но нет! хватит! хватит сказала я себе... ты сильная, красивая умная девушка, хорошо воспитанная. Не для этого тебя воспитывали, чтоб ты умерла в 19 ради человека который просто идиот... Я сказала себе хватит!
В этот момент родилась другая я. Я поиграла в весы... как учила меня мамочка. На одну корзину поставила: читать каждый день его переписку, жить чужой жизнью и тихо умирать, а на другую - жить новой жизнью, забывать его, и больше никогда не оборачиваться назад. Я определенно выбрала второе.
В этот же день - в Пасху я пошла на набережную... мне важно было разобраться в себе.... я многог курила... думала обо всем обо всем... я больше не вспоминала хорошее в наших отношениях, теперь я вспоминала только плохое... только то, что делалао мне больно... и оказалось что плохого было очень много.... что не зря я металась и постоянно плакала... я научилась вспоминать только плохое. От этого становилось легче... Мысленно я прощалась с ним и с этими отношениями... Я ставила точку. Я так решила...
Этим же вечером я написала молодому человеку, от которого я однажды ушла чтобы вернуться к любимому... Через 10 минут этот молодой человек приехал ко мне на набережную... я его не просила.. он просто почувствовал что мне плохо. Он всегда чувствовал мою боль... в отличии от моего любимого....
С этим молодым человеком я чувствовала себя женщиной, чего не чувствовала в последнее время с любимым. С этим парнем, я чувствовала, что меня любят... что я дорога... для меня делают все... Я срвнивала и понимала счто мой любимый мало что мне давал... я любила его вопреки... Несколько лет я любила человека... теперь заслужила чтобы любили меня...
Наступил понедельник - я стала общаться с этим парнем который ко мне на набережную приезжал. Назовем его Коля. Коля мне звонил по сто раз в день, мы общались в аське... По утрам ч получала ласковые смски, которые давно не получала от бывшего... Я правда светилась от того винимания которое мне уделялась.... Помимо Коли мне постоянно звонили и звонили новые молодые люди... Предлагали встретиться... я их не обижала, но интересен мне был только Коля. Я понимала, что он может вытащить меня из этой дыры.... Почти неделю я ходила счастливая. Я спала по ночам. Я больше не читала переписку бывшего. Я начала искренне улыбаться. ...
Но я знала что скоро будет больно... скоро снова будет больно. Вчера я поняла что не могу больше... что я устала от заботы Коли... Я поняла что не люблю его... Он хочет встретиться сгодня, а я вынуждена придумывать отговорки.... он хочет проводить со мной время... а мне тяжело сейчас.... Мне не хватает искренности что ли.... может с ним поговорить... рассказать ему все как есть???? я понимаю, что меня аж подташнивает от него.... Но может это как в медецине сначала больно прибольно, а потом хорошо???? Может стоить потерпеть????? Он меня искренне любит.... может стоит в него вцепиться? может пройдут выходные и я снова загорюсь... может это порыв боли??? Я смогу быть с ним? Полюбить? что делать????????
вчера зашла в переписку бывшего. он поругался с той девочкой... они не общаются. друзьям пишет, что дела у него : "бывало и получше".... Но мне все равно. Ведь я поставила точку в наших отношениях...