Поддержать Пигли
15
Прочее
(08.09.2007 | 07:38)
Категория: Прочее

...уже не важно...
...уже не важно. Выхода нет и выбора нет. Выбор сделан.

За окном шумит ветер. Капли холодного дождя ударяют в стекло. Жар страха и его холод ни на минуту не оставляют меня. Мозг лихорадочно ищет возможность уйти от решения поставить точку. Поздно. Все уже было. Богата я или бедна. Больна или здорова. Все безразлично. Страх победил. Я больше не могу ему сопротивляться, нет сил. Страх медленно, но неумолимо ведет меня к краю, где закончится жизнь. Только одиночество все это видит и терпеливо ждет, когда и оно сможет сбежать от меня. Видно за эти годы мы изрядно друг другу надоели. Всю жизнь мы были вместе. Я и мое одиночество. Одиночество во время шумного веселья и когда распивала бутылку сама с собой. Одиночество в толпе людей и в постели с нелюбимым человеком. Одиночество днем, одиночество ночью. Одиночество на краю, где рождается смерть. Желаний нет, они уже, наверное, мертвы. Я смотрю в зеркало и вижу глаза, открытые глаза еще живого человека. Мир тебе, человек, смотрящий из зазеркалья. Мир тебе, пришедшая оплакать меня. Мир тебе, пустыми глазницами смотрящее зеркало.

Дым, дым, сгоревшие мечты. Ночь. Часы давно пробили полночь. Я стараюсь уснуть, но тщетно, сна нет. Я жду его, жду, что он придет вот-вот, что он опять подарит мне те несколько мгновений, которые унесут меня в сказку. В мир, где нет границ. В пространство живущей мечты. Туда, где остались Вера, Надежда, Любовь. Я жду, что сон подскажет мне, где выход из этого тупика, из этого мрачного болота страха, где, однажды увязнув, начинаешь кричать и биться, но с каждой минутой все глубже погружаешься в эту дышащую зловонием бездну. Где от бессилия слезы катятся по щекам у той, кто стал куском плоти, принесенным в жертву не знающему милосердия и пощады зверю. Где всадники на бледных конях, сопровождают тебя в последний путь. Где ты, еще живая уже мертва. Где стон и плач услаждают слух кровавого монстра холодным светом горящей звезды освящающего этот жуткий ритуал в час, когда остановилось время. Время жизни. Но кто знает, что такое жизнь. Дни ступенями ведущие в неизвестность, может они и есть жизнь. Может это на части разбитое время и дни, сменяющиеся ночами, стремительно кружащиеся в пестром хороводе иллюзии придуманной жизни, может они есть жизнь. А может жизнь — это грядущее будущее. Будущее, где не будет прошлого, где есть только сегодняшний день и надежда, что настанет ночь, или это ночь и томительное ожидание утра, возвещающего рождение нового дня и та неуловимая грань их разделяющая, она и есть жизнь.

Крик, разорвавший последнюю ночь. Крик, вновь и вновь возвращающий к жизни. Я уже не думаю. Куда и зачем я иду. Я иду, боясь остановиться, упасть и уже навсегда остаться. Лишь бы выжить. Нескончаемые километры мертвой земли. Нет нечего, только медленно умирающий человек, которого ничего не связывает с жизнью. Я больше не могу так жить. Я отказалась жить так, как жила прежде, но и другой жизни я не нашела. Сейчас мне остается отказаться и от себя.Нечем дышать.Ничего не вижу.Внезапно крик донесся до меня. Крик, молящий о помощи. Отчаяние слышится в зове. Человек, зовущий меня, был слаб, и в его глазах был уже предначертан исход. Я не помогла ему. Я бросила его умирать. Крик его еще открытых глаз. Криком кричащая память. Словно тысячи криков сплелись в этот крик. Этот крик он везде. Он в боли унижения девушки, которуая была вынуждена сделать аборт и убить своего ребенка, когда он, свернувшись маленьким живым клубочком, притаился, ища у матери защиты и плакал от страха слезами в ее глазах. Детский крик на смертном одре операционных палат, где также кричат не рожденные дети. Этот крик в тихом стоне одинокого человека. Везде, везде этот крик. Крик, разорвавший ночь. Заткнуть бы уши и не слышать больше его. Забыться и забыть. Навсегда. Один только шаг и все может кончиться. Неведомая сила толкает в спину: "Иди!"

Крича, проснувшись от душившего кошмара, я с какой-то незримой, щемящей сердце тоской, как будто впервые почувствовала свое одиночество. Оно было рядом. Замкнутый круг страха, где разум, пораженный и сломленный, бьется в агонии ночных кошмаров, где минуты забытья растворяются и исчезают в часах жилкой, стучащей в висках — ты еще жива, ты жива, еще жива...

Наркотики.Это все, что у меня осталось. Это моя последняя любовь. Это летящая птица, это ушедшая боль и побежденный страх. Я смеюсь над бессилием разума, помешать мне добить его, немощного и больного. Напрасно он взывает о помощи, ее нет, и не будет. Никому нет дела до той, кто давно забыта.

Город, тысячи глаз каждый день встречаются взглядами. Я вижу глаза, словно осколки зеркала отражающие пустоту. Страх и отчаяние битым стеклом рассыпались в этих глазах. Я прячу глаза, но это, увы, не возможно. Я хочу убежать, но куда я сбегу от себя. Ночь? День? Год? Сколько уже валяюсь я пьяной от своего бессилия в тёмном и грязном тупике воспалённого разума. Мне кажется целую вечность, но вечность ли это. Я, как и прежде куда-то спешу. Я, как и прежде куда-то бегу. Я, как и прежде проснувшись вновь, вижу, что опять опоздала и вокруг Пустота.

Я устала от дневного света и не могу заставить себя спать часами, когда боль рвет мое время на клочья кошмаров. Мой разум еще пытается жить. Он призрачной чертой то появляется, то исчезает где-то в дыму тлеющего сознания. Ночь, бесконечная ночь. Не знающая границ зависть, жадность и злобное желание урвать кусок пожирнее. Заискивающая ложь и желание жить любой ценой. Это все я. Я могу притвориться и раствориться. Я могу приспособиться жить в любом обществе, я стала одной из вас. Я живу рядом с вами. Но я не человек — я зверь. Зверь, охотящийся ради удовлетворения своих ненасытных желаний на вас, серой массой копошащихся в суете бытия. Деньги, растопившие мне душу стали моим божеством. Я преклоняюсь перед ним и всегда готова ему услужить. Деньги — это мой Бог, мой универсальный бог. Деньги для меня незаменимы, они никогда не станут лишними. Деньги — это возможность обмануть общество, в котором живешь, это меняющиеся маски, служащие мне лицом. Деньги — это возможность обернуться человеком и уже в образе любого из вас пожирать свое божество, ставшее продуктами, товарами и прочим столь вам необходимым показателем вашего благополучного существования. Деньги — это возможность притвориться доброй, сильныой и уверенной в себе. Деньги — это власть и возможность демонстрации своего превосходства над теми, кого презираешь. Постоянная потребность поиска возможности удовлетворять потребность в деньгах ради получения возможности удовлетворять эту же потребность — это абсурд, но он возведен в закон "деньги — товар — деньги" и стал нормой жизни. Нашей жизни.

Кто-то однажды, очень давно, в саду сорвал яблоко. Кто-то однажды, очень давно, яблоко это разрезал и выбросил вон. Две половинки упали на землю тогда - Я и Он. Страсти мирские — вы боги людские. Я предала его, поверивши вам. Память о том, что было едино, память о том, кто жил, как любила, брошена мною в костер. Память, что же так часто заставляет меня искать дорогу назад, что же там оставлено мною. Может быть детство, наивное и смешное, а может быть ложь, ложь о любви, что когда-то была, ложь о себе, так любимая мною.

Ночь без любви. А была ли она? Я говорила, что люблю. Я лгала, я не знаю, что это такое. Мне иногда необходим самец. Потребность полового удовлетворения порой бывает самой сильной и этот голод можно утолить только им. Ничто так не льстит моему самолюбию, как возможность иметь их, кого, использовав, я могу выбросить, отдать или забыть. Я могу забыть обо всем, но только не о себе. Говорят, что жизнь — это память. Память о тех, кто, показавшись однажды, ушел навсегда. Где дни нашего существования лишь ожидание встречи с теми, кто никогда не вернется. Может это и так, но моя жизнь — это память о себе, живущей ныне. Моя жизнь — это вечная гонка по кругу, где финишная черта — это новый мой старт. Гонка, где с каждым витком становишься все искуснее и дряхлее. Где через несколько десятков лет с ужасом осознаешь, что уже и забыла, когда она началась и ради чего ты участвуешь в ней, а может быть только тогда и понимаешь, что этого ты и не знала никогда. Гонка, где победителя давно уже ждут проигравшие. Гонка, где могильный холмик будет тебе пьедесталом.

Я с завистью всматриваюсь в черные квадраты окон спящих домов, где сон, смеясь, дразнит меня своей недоступностью для того, кто сейчас, скуля, мечется в кровавой жиже тисками лжи раздавленной жизни. Я снова и снова издеваюсь над своим разумом, лишив его сна, я принуждаю его придумать мне новую ложь. Всю свою жизнь я пристраивалась, перестраивалась, изворачивалась и лгала. Ложь стала моей разменной монетой на торжище жизни при покупке места, сулящего барыши. Ложь всем и всегда. Ложь во славу лжи. Ложь во имя жизни. Да что же такое моя жизнь, когда я вынуждена лгать ради того, чтобы выжить. Не может же ложь стать правдой. Но нет, говорит мне разум. Звероподобные частички, вынужденные жить на отведенном им пространстве. Это суть общества, где правит ложь, где люди, ради того, чтобы уберечь свои жизни придумали мораль и установили законы, призванные оградить их от хаоса страха. Но мораль лжива. Законы не работают. Попытки их усовершенствовать, не изменяя, запутывают и утверждают то, от чего мы пытаемся убежать. Общество в слепой ненависти, презрев самое себя, стремительно падает в пропасть...










(08.09.2007 | 14:21)

Такое состояние бывает, когда верхние конечности провисают вдоль тела. Займись чем-нибудь физически затратным. Ну там кухню убери, перемой всю посуду в доме или разбери квитанции на квартиру. Есть способ еще радикальнее, но помогает еще лучше. Запишись в срочники. Или в курьеры. Главное что? Цель в жизни. А она появляется только тогда, когда ты физически устаешь. ОЧЕНЬ устаешь. СМЕРТЕЛЬНО ФИЗИЧЕСКИ устаешь.
(08.09.2007 | 21:55)

тебе уже пора работать :) копирайтером! :) регься на сайте free-lance.ru будешь не в холостую стрелять :)
(09.09.2007 | 17:29)

Случайно зашел на сайт, прочитал данный крик души, с литературной точки зрения, достаточно интересно, ярко и эмоционально, но есть логические ошибки/упущения, не совсем четкая структура текста.

Мир вокруг нас является таким, каким мы хотим его видеть, это наше субъективное восприятие реальности, сейчас вы смотрите на все это через призму депрессии/печали/меланхолии, самое забавное и одновременно грустное во всем этом, это то, что из этого всегда есть выход, но порой мы его не видим или не хотим видеть, ища различные оправдание и объяснения всему этому. Жизнь не может быть какой-то, все это лишь наше отношение к ней, игра сознания. Я сам через это прошел...
Жизнь сложна ровно настолько, и одновременно, проста ровно на столько, чтобы это было возможно понять.
(09.09.2007 | 17:41)

+1 к предыдущему оратору. Разве что еще добавил бы, что хотеть видеть мир в положительном ракурсе - мало. Надо еще набраться смелости ПОПЫТАТЬСЯ его таким увидеть. Многие просто бояться осознать и поверить в то, что жизнь - прекрасна.
ИМЯ ИЛИ ПСЕВДОНИМ:

 
КОД ПРОВЕРКИ:
captcha Введите код