Поддержать Пигли
10
Ненависть
(11.05.2008 | 18:56)
Категория: Ненависть

Мать
Все много раз слышали выражение «насильно мил не будешь». Суть его в том, что нельзя уважать, ценить, любить того человека, который тебе неприятен, который вызывает антипатию и противную дрожь при встрече. Но почему можно не любить всех, кроме своей матери? Почему люди вообще обязаны любить это женщину? Только потому, что она их родила? Ну так извините, меня могла родить и любая другая. Может потому, что она волновалась, мучилась 9 месяцев вынашивая меня, потом рожала с болью и кровью? Радовалась моему появлению и любила меня маленькую и думала о том, как будет играть со мной, гулять? Допустим, что это так и было. Когда-то давно, много-много лет назад она меня любила. Когда я была просто живой куклой за которую она в ответе. Которая делала всё так, как ей удобно, которая её боялась, на которую можно было кричать и знать, что она ничего не скажет тебе в ответ. А дети, они хоть и жестокие по своей сути, но всё же в них живёт страх, уважение и любовь к родителям, к матери конкретно. Живёт, но доживает до конца не у всех.
Вот если забыть тот факт, что ты моя мать и подумать о тебе просто как о человеке, то извини, но ничего хорошего я сказать не могу. Нет, ты не била меня(не больше чем всех провинившихся детей), не одевала меня в обноски и не держала на хлебе и воде. Но если взять тебя в отдельности, то КТО ТЫ? Ты ничего не добилась в своей жизни. Всё сделали тебе родители. Купили квартиру и дали образование, долгое время помогали деньгами. Да, у нас были тяжёлые времена и когда я была маленькая ты хлебнула много… Ну а сейчас, сейчас что? Ты не работаешь. Потому что папа хорошо зарабатывает и ты не считаешь нужным работать за копейки. Говоришь, что нет хорошей работы. А как же другие люди? Просто много платят хорошим специалистам, а ты таким не являешься. У тебя нет друзей и знакомых, кроме 2 подруг, и то до сих пор удивляюсь, что ты всё ещё с ними общаешься. Ты сидишь дома целыми днями. У тебя есть муж, мой папа, ему всего 45 лет, любой нормальный мужик хочет видеть в этом возрасте ухоженную, красивую женщину в соку. А ты сидишь, разжиревшая от пироженных, с ногами, волосатыми как у дракона на своём диванчике в страшном домашнем костюме. Будь я мужчиной, ты бы ничего кроме отвращения у меня не вызвала. Папа работает целый день, когда он приходит домой ему нужна твоя поддержка и ласка. Вместо этого ты только гундишь и паришь ему мозги. Тоже самое делаешь со мной, когда я прихожу домой. Для меня на всегда останется загадкой, что ты целыми днями делаешь дома. Ну иногда готовишь. Порядок дома навожу я, стирает у нас машинка. Но вечером ты непременно уставшая и на диване… Ты хочешь чтобы все делали только так, как говоришь ты. Ты всегда одна права и никогда не просишь прощенье, хотя каждый день делаешь всем больно. Тебе на***ть на всех с высокой колокольни, для тебя все козлы, тупые, говно и хамы. Хотя на самом деле такая ты сама. Тебе 43, а у тебя нет ничего. НИЧЕГО кроме трещащей по всем швам семьи. У тебя нет работы, друзей, карьеры, ты никому ничем не помогла, ничего не добилась в этой жизни. Ты только злишь всех, учишь тому в чём ничего не понимаешь и оскорбляешь. Так противно каждый день видеть твоё недовольно лицо, которое искажается злой гримасу когда ты орёшь очередную чушь. Ну ещё бы. Ты всегда права, а все вокруг идиоты. После разговора с тобой хочется залезть под душ и смыть с себя всю грязь и злость которую ты выливаешь. Никто и никогда в жизни не оскорблял не опускал так меня как ты. Никто не отзывался о мне так плохо. Все рассказывают тебе только хорошее ты киваешь головой и всегда выливаешь на меня тонну грязи. Я не могу уважать таких людей как ты и не уважаю тебя. Я должна любить свою мать, но я не люблю тебя. Я тебя НЕ ЛЮБЛЮ.
Больше всего на свете я боюсь быть похожей на тебя. Если так получится, то я вообще не вижу смысла жить. Поэтому я сделаю всё, чтобы не стать такой.
(11.05.2008 | 22:35)

Да, Serebro, печальная картина......
постарайся увидеть что-то родное.... хотя...... бывает что родные люди совсем не родные...
От твоего сообщения стало больно..... Но ты правильно напислала....... не повторяй ошибок своей мамы.
Терпенья тебе желаю
(12.05.2008 | 00:03)

Коренная ошибка в первых же строчках. Отсюда и все дальнейшие неправильные выводы, Serebro, и все твои проблемы.

"Все много раз слышали выражение «насильно мил не будешь». Суть его в том, что нельзя уважать, ценить, любить того человека, который тебе неприятен, который вызывает антипатию и противную дрожь при встрече."

Суть этого выражения в другом. В том, что насильно заставить кого-то воспринимать тебя как ты хочешь - невозможно. У каждого своё восприятие и своё отношение.
Видишь разницу? Не тебе самой нельзя уважать. А заставить уважать ты не можешь. Или тебя не могут.

Вторая твоя ошибка, Serebro, в том что ты смешиваешь человека и его решения, действия. Каждый человек имеет право сам решать каким ему быть, что делать или не делать, какие результаты иметь или не иметь. Это природное право каждого человека. Верно, Serebro?
Такое право есть и у тебя, и у твоей мамы. И то, что её выбор тебе не нравится, это не даёт тебе право осуждать её выбор и пытаться обвинить её в её "неправильном" выборе. Это её жизнь и её право иметь то, что она имеет и делать то, что она делает. А твоё право принимать это для себя и пользоваться этим или не принимать и не пользоваться. Других прав у нас по отношению к другим людям нет.
Так что ты вполне спокойно можешь уважать маму как человека, как индивидуальность, независимо от того, какая она и чего достигла, и при этом понимать что её выбор, её способ жизни тебе не подходит и ты выберешь для себя иную жизнь. Это вполне можно сочетать. И если ты это поймёшь и научишься так чувствовать, то жизнь твоя сильно изменится, станет проще и легче.

"если взять тебя в отдельности, то КТО ТЫ?"

Ты путаешь уважение личности и признание заслуг, Serebro. Это реально создаёт проблему.
А кто ты, Serebro? Если судить о тебе по твоему признанию, то ты страшный человек. Ты не любишь ни себя, ни родителей. Ты вообще забыла что такое любовь. Зато в тебе куча претензий и офигенная неуверенность в себе. Если относиться к тебе исходя из оценок, то уважать тебя точно никак нельзя. У тебя нет заслуг. У тебя есть ошибки. Поэтому никакого уважения к тебе быть не может.
Стоп! Но ведь это неправильный подход! То, что ты написала и то, что ты чувствуешь к своей маме - это хоть и очень вероятно может привести тебя к проблемам уже в твоей семье и к проблемам при родах уже твоих детей, но ведь это не ты, а всего лишь твой выбор, твоё отношение. Это не ты, Serebro, понимаешь? Ты - не твои действия и слова. Ты - их источник. И тебя как человека, как личность уважать вполне можно. Тем более что вполне вероятно ты, увидев ошибочность своего решения, можешь спокойно его изменить. Но даже если твоё отношение к ситуации останется прежним, то ты всё равно останешься личностью, человеком. Да, такие ошибки не являются заслугами. И их превозносить никто и не собирается. И брать их в пример тоже неразумно. Но ведь твои заслуги или ошибки - это не ты! Признавать твои заслуги или отказываться пользоваться твоими ошибками - это одно. А природное уважение к тебе, как к личности, как к индивидууму - это другое.
Речь не идёт о том, чтобы ты была "достойна" уважения. Можно быть "достойным" признания заслуг, но не уважения. Уважение - это признание твоего права быть такой, какой ты хочешь быть, жить так, как ты хочешь жить.
Понимаешь разницу?

То же самое касается и твоей мамы. Её образ жизни, её "достижения" - это то, что можно признавать или не признавать. Но её решения, её слова, её действия - это не она сама. Это лишь её отражение. Причём очень зыбкое. Но которое ты принимаешь за реальность. А она - источник. Она - такая же личность, как и ты. С такими же правами. И твоё неуважение - это непризнание её права на её собственный выбор. Ты точно так же пытаешься ей навязать своё видение жизни, свой способ выбора жизненого пути, как и она тебе. Вы с ней уже одинаковы, как это ни страшно и ни парадоксально звучит.

"Больше всего на свете я боюсь быть похожей на тебя. Если так получится, то я вообще не вижу смысла жить. Поэтому я сделаю всё, чтобы не стать такой."

Ты уже сейчас такая же, как и твоя мать, Serebro.
Ты уже не уважаешь право других людей на их собственную жизнь, как и твоя мать.
Ты уже пытаешься другим указывать как им жить, как и твоя мать.
Ты уже имеешь и выливаешь свою агрессию на других людей в виде претензий к этим людям, как и твоя мать.
Ты уже перекладываешь ответственность за свою жизнь на других людей (в частности, на маму), отказываясь понять что причина твоей проблемы - в тебе самой, что ты её сама себе создаёшь своим неуважением к другим людям. Как и твоя мать.

И если ты продолжишь поддерживать и развивать такое своё неуважение, то ты однозначно или "переплюнешь" маму и создашь себе проблемы, которые твоей маме и не снились, или перекинешься в противоположность, и станешь по жизни виноватой.

Или можешь выбрать третий путь: изменить то, что является причиной твоей ситуации - твоё неуважение права других людей жить так, как им хочется. Таким образом ты не изменишь маму. Ну и не надо! Пусть живёт своей жизнью. Зато мамина жизнь уже не будет тебя так задевать, ты станешь спокойнее жить с ней в одной квартире и, самое важное, сможешь реально иметь другую модель поведения, не такую, как сейчас у тебя и твоей мамы. Ты сможешь сама стать спокойной и более счастливой. А это важнее и реальнее, чем менять других. Понимаешь?

"Я должна любить свою мать"

Не "должна". Ты можешь любить и уважать свою маму как женщину, которая дала тебе жизнь или даже просто как человека. Независимо от её "заслуг" или ошибок. Не надо искать поводов и причин для любви. Не надо искать условной любви. Попробуй взглянуть на неё своими же, но детскими глазами. Глазами, когда тебе было абсолютно побарабану толстая она или худая, волосатые у неё ноги или ещё какие, когда ты даже не подозревала что люди ещё и "должны работать". Посмотри на неё взглядом, когда ты видела в ней только свою маму, и больше никого. Когда ты любила её не за маски и достижения, а просто так. Любила просто МАМУ. Вспомни СЕБЯ любящую. Почувствуй как ты за секунды стала другой. Как ушли претензии и обиды. И как вместо них по телу потекли жизнь, радость и счастье. Запомни это состояние. И останься такой навсегда.
(12.05.2008 | 00:21)

Классно сказано. Но вот момент: жить вместе в одной квартире с человеком, с которым расходятся взгляды на жизнь - ежедневное напряжение, как ни крути.
У меня тоже проблемы с родственниками на этой почве. (Были.)
Мой выбор - жить раздельно, чтобы не доставлять хлопот друг другу.
Помогает. Smile
(12.05.2008 | 00:22)

Мда, я тебя хорошо понимаю. только у меня чуток ситуация другая: мать б***ует, пьёт и обливает меня дерьмом при любом удобном случае. Ответь ей достойно, если можешь. кста, если у тебя есть аська пиши: 446145621. единомышленники не помеха.
(12.05.2008 | 15:36)

Для SoulMan .
Спасибо, что ответил. Только в некоторых вещах ты понял меня не правильно. Хотя дело наверное в том, что я сама неверно высказалась. Ты пишешь, «И то, что её выбор тебе не нравится, это не даёт тебе право осуждать её выбор и пытаться обвинить её в её "неправильном" выборе» Я полностью согласна с тобой, только я и не осуждаю её выбор. Я считаю неприемлемым его ДЛЯ СЕБЯ , но это её выбор и пускай она сама решает что ей делать. Просто дело в том, что я живу, так как нравится мне и не навязываю ей свои взгляды и своё виденье. Я вполне допускаю, что у неё может быть другое мнение по любому поводу и отношусь к этому нормально. Каждый человек имеет парво думать и жить так, как ему хочется. Я не пытаюсь заставить её делать там, как нравится мне, я просто хочу чтобы каждый из нас жил со своим мировоззрением. Только она хочет навязать мне СВОЙ образ жизни, привить мне Свои правила и уставы. И дело не в волосатых ногах или отсутствии работы. Просто я смотрю на неё, на то каким она стала человеком к 43 годам и понимаю до чего довёл её образ жизни и понимаю, что не хочу быть такой как она. Если её так нравится, то пусть живёт, это её выбор, это её жизнь и меня она вообще мало волнует. Да только она пытается сделать и меня такой же, как она сама. А мой отказ от этого принимает как хамство.
«Ты не любишь ни себя, ни родителей» Тут ты тоже не прав. Я говорила не за родителей, а за неё конкретно. Я безумно люблю бабушку, дедушку и в первую очередь папу. Люблю за то, что они уважают моё мнение и уважают меня как личность. Когда говоришь с людьми на равных, то высказав мнение свою и выслушав мнение собеседника можно и нужно прийти к компромиссу, верно? Это получается у всех людей, кроме неё. Она ни с кем не может ничего решить, потому что ни чьё мнение кроме своего её не волнует.
«Ты точно так же пытаешься ей навязать своё видение жизни, свой способ выбора жизненного пути, как и она тебе. Вы с ней уже одинаковы, как это ни страшно и ни парадоксально звучит» Тут ты к счастью тоже не прав. Я не навязываю никому свою точку зрения. Считаю, что каждый человек всё должен решать для себя сам. Я просто хочу чтобы она оставила меня в покое и не навязывала мне своё мнение. А сама пусть живёт как хочет. Если ей комфортно так, то хорошо.
«Ты уже не уважаешь право других людей на их собственную жизнь, как и твоя мать. Ты уже пытаешься другим указывать как им жить, как и твоя мать» Это ещё не так, но уже начинают появляться задатки к этому. И это меня безумно пугает. Я не таю на неё злобы, я вообще не умею хранить в себе злость и негатив. После любой ссоры я отхожу уже через час. Не знаю, хорошо это или плохо. У меня нет злобы, есть огромная усталость. От неё.
«Не надо искать поводов и причин для любви. Не надо искать условной любви» Да это верно, поводов и причин для любви не ищут, обычно люди просто любят или не любят. А я и не ищу любви. У меня её просто нет.
(12.05.2008 | 16:34)

Для Serebro:

"Я полностью согласна с тобой, только я и не осуждаю её выбор."

Перестань себе врать, Serebro. Если бы это было так, то этой темы не было бы не только на Пигли, но и в твоей голове.

"Я безумно люблю бабушку, дедушку и в первую очередь папу. Люблю за то, что они ..."

Это уже не любовь. Любят не "за что-то". Любят просто так. Перестань себе врать, Serebro.

"Да только она пытается сделать и меня такой же, как она сама. А мой отказ от этого принимает как хамство."

Перестань себе врать, Serebro. Это следствие того, что ты недостаточно любишь и уважаешь саму себя.

Смотри пример. Я не пью спиртное. Только очень редко, если мне самому очень захочется. И тем не менее ни в каких компаниях, даже в новых, даже самых расп...йских меня пить не заставляют. Не то, что не могут заставить - это самом собой. Даже не пытаютя. Потому что я себя достаточно для этого уважаю.

"... я вообще не умею хранить в себе злость и негатив. После любой ссоры я отхожу уже через час."

Твои эмоции в твоих сообщениях показывают, что на самом деле ты не "отходишь", а просто прячешь свои "некрасивые" эмоции у себя внутри. И когда их накапливается достаточно много, ты их выплёскиваешь, иначе они тебя могут разорвать. Если бы ты реально "отходила", то всплесков эмоций у тебя не было бы.
То, что ты умудряешься задавить такие сильные эмоции всего за час, говорит о твоей силе и энергичности. Но эмоции, как сжатая пружина, выстреливают наружу как только ты даёшь слабинку. Причём с той же силой, с которой ты их сжала. И это опасно для тебя и твоих близких.
И самое важное. Если бы ты на самом деле принимала свою маму и её право быть самой собой, то у тебя бы вообще не было бы с ней ссор. Независимо от того, какая она.
Перестань себе врать, Serebro. Тебе это на самом деле не выгодно.

"А я и не ищу любви. У меня её просто нет."

Собственно, ещё одно, прямое подтверждение всех моих слов.
(12.05.2008 | 20:20)

Для Люсинды
Ты знаешь, но общение с моей матерью, это не та тема, с которой я хотела бы начинать общение с человеком. Я не считаю это горем и даже особо уже и не гружусь по этому поводу. Просто она как заноза, которая присутствует в моей жизни. Я уже вроде и свыклась с ней стараюсь не обращать внимание , но иногда даже меня можно вывести из себя. Так что без обид). А Тебе желаю понимания, удачи и любви)))
(12.05.2008 | 20:40)

Для SoulMan
Я не вру себе, и тема вовсе не просвещена её выбору. Тема просвещена навязыванию её выбора всем окружающим людям. Я недостаточно люблю и уважаю саму себя. Возможно, не спорю. Тема любви для меня вообще отдельная. Не могу дать точной определение этому слову и не могу решить что оно значит конкретно для меня. Уважать себя? А не включает ли в себя это понятие и уважение мнения других людей? Ты привёл конкретный пример, из которого следует то, что уважение к себе проявляется умением поставить себя так, чтобы тебя и твоё мнение уважали другие люди. Я могу поставить себя так со всеми, кроме неё. Потому что она моя мать. И она давит на меня именно этим словом.
«Если бы ты на самом деле принимала свою маму и её право быть самой собой, то у тебя бы вообще не было бы с ней ссор. Независимо от того, какая она». Для того чтобы нормально общаться с человеком нужно желание этого с обеих сторон. А не только с одной. Если ты принимаешь право человека быть самим собой, а он не принимает твоё право, то понимания не будет никогда. И дело в конечном счёте не только во мне. Если даже допустить, что в такой напряжённости наших отношений виновата одно я, то как же другие? Как же все остальные люди? Они тоже все поголовно не правы. У меня у папы на рынке магазинчик и мама по выходным ездит с ним вместе. И ты знаешь если она за весь день продаёт одну вещь, а папа раз в 40 больше и люди потом возвращаюсь и говорят что будут покупать именно у него, а не у жены и говорят так все на протяжении 4 лет… И всё только потому, что она не умеет общаться с людьми и находить компромисс.
(13.05.2008 | 00:34)

"Ты привёл конкретный пример, из которого следует то, что уважение к себе проявляется умением поставить себя так, чтобы тебя и твоё мнение уважали другие люди."

Не, не так, Serebro. Наоборот. Уважая себя вообще перестаёшь заботиться о том, как ты себя ставишь. Ты просто живёшь так, как тебе нужно. Уважая и себя, и других одновременно. И люди, чувствуя твоё уважение, ведут себя соответственно - уважают тебя.
Чем больше заботы о том, как себя "ставить", тем больше вероятность того, что ты на самом деле меньше себя уважаешь. И тем меньше уважаешь других. Естественно, в таком случае люди тоже не будут тебя уважать и будут навязывать тебе своё мнение.
И нет никакой разницы кто эти люди и какие они. Уважение для всех одинаково.

Ты слишком много думаешь и говоришь про маму, Serebro, и слишком мало про себя. Забудь про её плюсы и минусы, оставь ей её решения и её итоги. Это не твоя жизнь. Подумай про свои - хоть польза тебе будет.

Никто не утверждает что твоя ситуация с мамой - твоя вина. Я разве это где-то говорил? Не придумывай себе ненужного. Никто не виноват. Есть просто причины - твоё агрессивное отношение к маме. И есть следствие - ваш конфликт. Да, она в нём участвует наравне с тобой. Но это ЕЁ жизнь и ей разбираться со своей частью. НЕ ТЕБЕ. Так и не лезь в её жизнь. Пойми хотя бы свою часть. Отвечай за себя.

Да, для взаимопонимания нужно стремление к этому обоих участников общения. Но заметь, Serebro, ты отказываешься понимать маму. Я тебе пишу уже третье сообщение об одном и том же, а ты отказываешься. А без твоего понимания взамного уж точно не будет. Начни с себя!
Даже если ты не получишь ответного стремления к взаимопониманию, ты в любом случае сможешь убрать конфликт, меняясь сама.
Я в последние дни не первый раз замечаю, что при общении я пропускаю мимо ушей попытки вывести меня из равновесия с помощью обычных простых приёмов - обзываний, провокаций и подобного. Небольшие попытки я замечаю, но не реагирую на них никак. Не нужно оно мне. И потенциальные конфликты просто сами гаснут. Людям становится не интересно и не нужно меня дёргать. Я не игнорирую собеседника и его слова. Я всё слышу чудесно. Но эмоционально я не придаю такого большого значения провокациям, чтобы вестись на них. Потому, что уважаю себя.

Знаешь, Serebro, у меня нет необходимости и доказывать тебе что-то о моих словах. Я тебе показал взгляд с той стороны, откуда ты сама видеть отказывалась. Ты уж сама решай перечитать ли все мои сообщения ещё разок-другой и взять оттуда для себя что-то полезное. Или по старой доброй привычке сказать "Это не я! Я хорошая! А вы тут обо мне всякие гадости пишите! А я - не такая! Это всё она, плохая мама!" и продолжать развивать то неприятное, что у тебя уже наметилось и что ты уже и сама замечаешь. Выбирай сама, Serebro.
(13.05.2008 | 10:12)

для SoulMan
Спасибо что ответил и помог разобраться. В чём то ты всё же неправ. Но ты сказал самое главное, то о чём я забыла. Действительно, в первую очередь нужно всегда начинать с себя. И искать причину в себе. Я постораюсь так сделать.
(31.05.2008 | 11:07)

ОООооо ребята, вот это вы психологи...Когда у вас будут свои дети, вот тогда вы еще раз задайте себе, пожалуйста, вопрос за что мне любить свою маму! В жизни все возвращаеться и как бы вы не старались их воспитывать, они будут вам подражать и относиться к вам так, как вы относитесь к своим родителям, в частности к своей маме, ведь они видят реальный пример отношений у себя перед носом, и вот когда ваш ребенок спросит : а зо что мне тебя любить, быть может только тогда вы станите на место своей мамы...Только смотрите, чтоб поздно не было. Слава богу у меня в этом вопросе все супер и дико для меня слышать, что тот, кто дал тебе жизнь, здоровье, любовь(пусть даже в детстве), одежду и еду, для вас никто. Вы не люди, а животные!
ИМЯ ИЛИ ПСЕВДОНИМ:

 
КОД ПРОВЕРКИ:
captcha Введите код