Привет. Пишу тебе вникуда. Знаю, ты ждёшь этого письма. Ждёшь объяснений. Мы играем в игру. Ты меня раздражаешь, твоего отношения ко мне я не знаю, но мы общаемся, и первой всегда пишу я. Я не звоню. Не люблю тебе звонить. Твой голос вызывает у меня отвращение. Ещё лицо, манеры... Всё, кроме твоих слов. Ты очень помог мне. Помогал много раз. Ты говорил то, чего не осмеливались сказать остальные. Ты объяснял мне жизнь, рассказывал о ней в мельчайших подробностях. Но ты слишком поздно понял, что я далеко не ангел. И ты ещё не знаешь и никогда не узнаешь, что я тебя никогда не любила. А когда предложила встречаться, думала только о твоих словах. Вспоминая твоё лицо, голос и повадки мне становилось противно. Ты не похож на прекрасного принца. Любила другого. Да и сейчас люблю. Только теперь вместо пламени остались угли, и я не знаю, в праве ли я называть это любовью? Ведь надежды нет. Да если бы и представился шанс, я бы его не использовала. Уж слишком сильно оскорбил меня мой первый избранник. Так вернёмся к тебе. Ты был честен, нахален, но нерешителен. Все парни, когда дело касается меня, стесняются начать. Не могу назвать себя недоступной и не понимаю, в чём причина. Начать отношения... Мы с тобой в кино. Уже увидев тебя, я поняла, что любила твоё восприятие жизни, а твое поведение раздражает. Ты постоянно говорил о своей мамочке, которой рассказываешься обсалютно всё. А ведь тебя считают крутым. Ещё меня бесит та песня, которую ты всегда напеваешь себе под нос! Потом ты сказал, что скроешь ото всех наши отношения, хотя то, что было между нами, не назовёшь отношениями. Ни одного объятия, поцелуя даже в щёку. Первый ряд в кино, смех и ёрзанье на соседнем кресле... Я еле выдержала. Потом кинула, когда ты сказал одной шлюхе при мне, что у тебя никого нет. Надоело. И ты надоел. А я до сих пор люблю того, кто постоянно унижал меня. Люблю... А теперь ищу парня, чтобы доказать всем, что не уродина. Просто так сложилось. А парень мне не нужен. Мне нужен только тот, кто растоптал мою гордость 2 года назад.

Мася. 13 лет.