У меня есть человек который меня очень сильно любит, я же отвечаю ему взаимностью, да, пишу смски, люблю, ласкаю, дарю тепло, радуюсь за него... Но вот почему-то последнее время я ловлю себя на мысле, что это не тот, которого я люблю, а может и тот, но боюсь не быть с ним счастливой... Боюсь, что слова "с милым рай и в шалаше" не для меня... Придет время и пройдет та влюбленность, начнется настоящая жизнь, та самая борьба за выживание, появятся дети и придется не думать о любви, а думать о других вещах, как лучше заработать, сделать детей счастливыми... Но я уважаю его, я не хочу чтобы ему было больно из-за меня, он мне дает многое, говорит, что таких девушек как я больше нет, что я та самая его единственная! Но я... У меня не получается думать как он! Я не могу смотреть на его слезы, его искренние слезы, он плачет только из-за меня, когда боится, что я думаю о конце, когда боится потерять меня! Я вижу это в его глазах, и он видит в моих глазах то, что я не хочу ему открывать, потому что сейчас мне хорошо с ним, но в моих мечтах до сих пор остаются мысли о том, чтобы я смогла найти именно того человека, который будет любить меня так же как он, но и чтобы я смогла любить его не находя в нем недостатки, и чтобы я ощущала себя счастливой!! Я понимаю, что если я останусь с ним, то я потеряю все!! В первую очередь родителей, которые мне так дороги, которые готовы отпустить меня, но не назад... а вперед, там где я буду чувствовать себя на своем месте... Я это понимаю, что с ним я поплыву только назад, что мне придется работать с утра до ночи, приходить уставшей, любить детей, которых я буду видеть не чаще чем своего мужа, которого я когда-то очень любила, и что только с ним я считала себя счастливой... Мне кажется что время скоро все расставит, и все будет так как я хочу, но больше всего я боюсь, что больше я не смогу найти человека, который будет любить меня так же сильно, как он... Но с ним я тоже наверно не хочу быть... Слишком часто об этом думаю...