Валюша, милая моя девочка, единственная моя… Я понимаю, ты сейчас не желаешь меня слушать, у тебя своя правда на то, что произошло… Я все понимаю, и знаю, и я был не прав, но ведь в то утро, родилась такая надежда, надежда на лучшее! Я пишу тебе, тебе, моя любовь, может прочитав это, ты все таки поймешь, я не маньяк и совсем не шизофреник, то, что я написал, это крик, крик больной души и разбитого сердца: «Слезы катятся по моим щекам, их невозможно остановить. Они отдельно от меня. Сами по себе. После них остается пустота, тяжелая и гулкая. Она навевает страх. Из нее тяжело выбраться. Да и не стоит. Внутри пожар. Этот пожар выжигает каждый миллиметр моей опустошенной души, каждую клеточку влюбленного сердца. А в нем горит так много дорогих мне чувств, эмоций, переживаний. Мне тебя не хватает! Просто физическое ощущение, даже болезненное... будто не отдельного от меня человека не хватает, а какого-то жизненно важного органа! Сейчас я отдал бы многое, чтобы услышать твой голос, чтобы ещё хоть раз прижаться к тебе и заснуть, не думая ни о чём, чтобы просто ещё раз почувствовать себя самым счастливым... Я пытался забыть обо всем, но понял, что никто и ничего кроме ТЕБЯ меня не волнует... Я не знаю зачем мне такая странная любовь, но она есть во мне, не спрашивая, хочу я этого или нет... Я приложил не мало усилий над тем чтобы хотя бы чуть-чуть успокоиться. Но ничего не получается.... Я не знаю, сколько я ещё буду страдать и мучатся от безысходности.... Я просто хочу быть с тобой. Ради тебя я был готов на все. Ты ведь знаешь! Но ты оставила меня одного, совсем одного. И ушла, до этого сказав, что мы сможем, и все будет хорошо. Зачем врала? Не хотела, наверно, обижать? Я помню каждую секунду с тобой. Как я первый раз обнял тебя... Как я первый раз тебя поцеловал, и ты ответила, так нежно и ласково, как никто больше не умеет...Как первый раз сказала, что любишь меня... Я помню все! До мельчайших подробностей. Я никогда не забуду твои глаза, страстные губы, теплое дыхание, нежные руки, горячее тело, твою несравненную улыбку - УЛЫБКУ ДЖОКОНДЫ. Боюсь этой жизни без тебя. Но я вижу, что я тебе больше совсем не нужен? Ты совсем отдалилась от меня, для тебя я наверно больше никто? Если ты действительно меня любишь, то ты сама все изменишь... В твоём мире никогда не было и не будет места для меня?... Я опускаю руки. У меня нет больше сил бороться. Спасибо тебе, Любимая, за всё, что между нами было. Если бы не ты, я бы так и не узнал, что такое любовь. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Эти 3 слова очень сильны!!! Меня они убили ,но ты будешь жить, ты будешь счастлива. Солнышко, если вдруг (когда-нибудь) ты захочешь вернуться, знай я ВСЕГДА тебя жду!!! Я люблю тебя, помни об этом!!! И всегда буду любить и ждать только ТЕБЯ!!!!!!! ТЫ в моём сердце навечно! Почему болит душа? Кто решил, что ее нет? Почему непонятная боль в солнечном сплетении заставляет задыхаться? Человек, ни разу не чувствовавший этого, счастливый человек; а, может, наоборот, несчастный. Говорят, мозг должен обязательно работать. Может, должна работать и душа? Просто ее работа - это страдание. А если она не страдает, то она не живет. Почему тогда нет таблеток? Ведь есть таблетки от головной боли и даже от сердечной. Чем душа хуже? Тем, что ее нет?.. Но болит. Что болит? Как болит? Необъяснимо. Человек просто чахнет на глазах, медленно умирает, перестает жить. Нет! Он живет, но внутри он умер. Ему трудно бороться с тем, что внутри, и он предпочитает сдаться. Душа болит. Но есть лекарство. Есть что-то, нечто, вроде бальзама - помазал и не болит. Это Любовь. Точнее, счастливая Любовь; несчастная лишь увеличит рану. Любимый человек - это человек всех моих помыслов, надежд и желаний. И я не знаю: Любовь ли это, или просто безумие, желание, или просто схождение с ума. Я потерял смысл, нить жизни. Она была у меня в руках, я так крепко ее держал, что незаметно для себя упустил. Мне не надо много. И физическая близость с тобой - не главное. Мне необходимо видеть тебя, слышать твой голос, иначе жизнь во мне умирает, вернее, желание жить полной жизнью гаснет. Уезжая ты дала опять мне понять, что есть шанс, я не поехал за тобой, хотя побороть это желание было невыносимо трудно, я только провел тебя до Хаджибея… Думал до Татарбунар, но к сожалению автобус там не делает остановки… я не поехал, хотя мог… но твои слова ты еще больше усугубишь, дали понять, что шанс есть! И даже после того как я сказал «ну тогда я не поеду», ты промолчала, значит шанс есть. Я очень тебя прошу, дай мне этот шанс, подскажи, что мне необходимо исправить, я и так стараюсь всегда, и все делаю, вроде, правильно, если нет, подскажи, что надо исправить… Я надеюсь мы сядем и поговорим, без эмоций, тихо и спокойно… Люблю…