Мой милый мальчик! Сейчас я никто для тебя, да и вообще бороться за тебя было бы глупо теперь, но то, что осталось в моём сердце от тебя, не даёт мне покоя. Моя ли это вина, что мы просто не можем быть рядом (я уже молчу про вместе)? Я теперь не могу просто на тебя обидеться, припомнить твои промахи и высокомерно от тебя отвернуться, хотя если бы ты оказался рядом это совсем не то что бы я начала делать в первую очередь! Многое, конечно, ещё осталось, но я не могу страдать всю жизнь, я говорю «я» потому что всё так же не верю тебе и ты сам убил эту веру. В моей повести не будет пустых вздохов, мне просто хотелось высказаться. Раньше под боком всегда был ты с кучей своих недостатков, но всё-таки ты – настоящий и такой родной. Я знаю, что самым лучшим для меня было бы просто забыть тебя, ведь ты даже на расстоянии умудряешься причинять мне боль, не знаю намеренно ли. Но ты моё прошлое, а моё прошлое это часть меня, а значит, ты на веки останешься со мной. Почему ты, о ком я думала в самую последнюю очередь, ты, с кого я открыто смеялась, ты, кого я считала совершенно не подходящим мне, ты вдруг стал, чуть ли не всей жизнью???! Нет, я никогда не смогу этого понять! Почему я, зная тебя с 5 класса, встречая тебя каждый день в школе, даже представить тебя рядом со мной не могла? Почему ты, никогда не обращавший на меня внимания вдруг через практически 5 лет мной заинтересовался? Почему я такая вся из себя окружённая роем поклонников: бери – не хочу, вдруг клюнула на твою удочку, как не опытная семиклассница? Почему ты рисуешь наше общее будущее, прекрасно зная, что такого никогда не случиться. Хотя это, наверное, очень легко, когда знаешь что девушка от тебя за тысячи километро. Поверь, мне многому, что ты обещаешь, хочется верить, но, к сожалению, не понаслышке знаю что такое один раз поверить тебе. Я боялась проявить характер, прекрасно зная, что ты сразу от меня сбежишь. Я себя в себе душила, ради тебя! Ты понял на конец?! Я молчала, когда другому пацану бы давно закатила истерику, я слушала тебя, когда б другому давно закрыла рот, я сносила твои выходки, когда б другого даже думать о подобном отучила. Да, могу сказать, что ты совершенно меня не знаешь! А всё-таки надо было бы один раз на тебя выкричаться! Я знаю, что потом бы ты просто ушёл и не вернулся, но наверно, это было бы лучше, чем сидеть и писать вот этот бред. Моя жизнь была обычной, но довольно интересной, по крайней мере, события, происходившие в ней, казались мне жуть какими грандиозными. Ты тоже стал одним из таких событий. Почему бы тебе однажды не подарить мне букет роз, не пригласить меня в ресторан или на худой конец банально не накалякать у меня под балконом что-то типа: с добрым утром любимая? Либо у тебя просто не хватало фантазии (в чём я сомневаюсь), либо ты решил, что весёлой девице в кедах и фенечках в ресторане делать не чего. А розы ей зачем? Что она их к руке примотает, что ли? Так ведь? Ну а про надпись ты наверно всё-таки не догадался, это же банально, а ты же у нас банально не думаешь! Это доказывает только одно, что тебе плевать на меня хотелось: блин и как теперь от неё отделаться? Ладно, уж подожду пока уедет (какое радостное обстоятельство!), чтоб окончательно её не добивать… я правильно проследила ход твоих рассуждений? А ещё ты думал, будто я ничего не знаю, и наверняка тихо смеялся надо мной, но всё не так, как тебе наивному казалось. До сих пор помню, как однажды ты пообещал приехать, и я тебя прождала весь вечер, а потом моя подруга сказала мне, что ты уехал к каким-то девкам. Представляю твоё лицо, когда я резко и напрямик спросила, где ты был, ты потом признался, но что это изменило? Легче мне не стало. Вот скажи, разве любящий парень ездил бы по всяким девицам, когда его девушка ждёт его как последняя дурочка? Разве любящий парень забивал бы на девушку на долгие недели и совершенно не обращал на неё внимания, разве такой парень стал бы отрекаться от своей девушки? Хорошего конечно тоже было не мало. Но почему-то о хорошем как раз и не хочется вспоминать, как ни странно. Я уже давно перестала тешить себя редкими хорошими воспоминаниями, ведь даже в том немногом хорошем с пребольшим успехом можно отыскать немало минусов. Одного не пойму: почему когда я просто уходила ты несомненно возвращал меня? Почему, как только я начинала от тебя отдаляться и просто от усталости и отчаянья про тебя забывала, выкидывала тебя из моей головы, как какое-то недоразумение, ты начинал что-то делать, метаться, старался угодить. Значит, я всё-таки нужна тебе была? В общем, ты был тайной овеянной мраком. Но какой тайной! С характером! А так ты думал одно, говорил другое, а делал вообще третье. Но что-то всё-таки было в тебе такое, что меня зацепило. Я же не думаю, что ты меня завлёк своей безупречной внешностью!? Что-то, что тебя отличало от других пацанов. Причём отличало выгодно. Теперь вот сижу и сама не понимаю, что я тогда в тебе нашла. Помню, как ты забыл о дате месяца наших отношений, смешная, конечно, дата, но насколько она была важной для меня! Помню, как ты, бывало, уедешь куда- нибудь потом вернешься и вместо того чтоб бежать к любимой девушке, сидишь на школе, с какими- нибудь девицами. Помню, как шарился с Кириллом и его девкой по кинотеатрам, а свою девушку взять? А? В голову не приходило? Помню, как мы всей компанией поехали в центр, а ты ходил своим другом, а на девушку собственную ноль внимания. Я тогда сорвалась и вечером разорвала наши отношения. А ты потом позвонил на следующий день, и как ни в чём не бывало, спросил, что случилось. Надо же быть таким пофигистом! Помню, как ты пообещал что зайдёшь, и я тебя прождала как дурочка, а ты так и не явился, благо, что со мной мой лучший друг был. Помню, как в центре ты настойчиво пытался спихнуть меня в фонтан, как будто мне там место, ей богу! Я уже не говорю про целый период, в который, в общем, и происходили все эти события, протяжительностью в две недели, когда ты мне не звонил, не здоровался, не говоря уже о том, что ты меня не целовал, не обнимал, да и слова, в общем-то, не говорил. Жуткий период для меня! Две недели вечного страха, депрессии, две недели на грани нервного срыва. До сих пор не могу найти ему объяснения. Бывают у пацанов такие времена, когда девчонок даже видеть не хочется. Ты, конечно, это так и объяснил. А потом вообще сказал, что это была проверка. Ты вообще меня своими проверками доконал, санэпидемстанция, блин! Тогда тот самый лучший друг мне сказал, что я у тебя была так, даже не девушка, а чтоб не скучно было. Как мне больно было, ты даже представить не можешь! Но потом, слава Богу, этот кошмар закончился, и все вернулось на круги своя. Знаешь, ты так умело причинял мне боль, как будто всю жизнь только этим и занимался! После этого периода начались более или менее приемлемые времена. Даже не знаю, если бы я тогда не «предложила» расстаться, ты бы пересмотрел свои взгляды на меня, и твоё отношение ко мне вообще. Меня спас мой сильный характер, если б не он я бы, наверное, сломалась под напором твоих «проверок» и резких смен настроения и взглядов. А вообще я с такими сложными людьми как ты так близко сталкивалась довольно редко. На тебя нужно колоссальное терпение, когда я тебе так говорила, ты соглашался. Интересно, откуда у меня, до такой степени не терпеливой взялось столько терпения? Наверно, это всё-таки любовь! Она ведь там крылья даёт и белые тапки. А сколько я тебе простила! Это ж страх представить! Нука теперь, дорогой, найди себе такую же терпеливую, всепрощающую, любящую и нежную и весёлую при любых обстоятельствах, даже когда ты после недельной неизвестности возвращаешься, как ни в чём не бывало без каких либо объяснений. А всё равно я всегда тебе была рада! Не смотря на то, что тебя никогда не было рядом, когда ты был мне так нужен, а это было не редко. Мне жаль, что ты так никогда меня и не узнаешь. А мог бы!