Просто понять что настоящая любовь только взаимная, а если он ушел значит он не для тебя!
Самое сложное осознать и принять это сквозь иллюзию зависимости от него и страха что такого сильного чувства больше не будет
Если ты способна любить значит даст бог встретишь человека, который сможет разделить с тобой и только с тобой это святое чувство!

У меня ситуация очень похожа на твою. Постарайся выбрасить его из головы, поменяй что нибудь в себе. он тебя не достоен.

Я очень хорошо тебя понимаю. У меня очень похожая ситуация. И мне также плохо. Я не знаю что делать. Я запуталась. Нужно забыть и уйти, но нет сил или мужества на такой поступок.

тоже самое... но дело в том, что он еще иногдп и возвращается ко мне, а я никак не могу сказать нет...

Как же плохо, что я не одна такая... Хочу что бы все были счастливы...
Спасибо за поддержку.
Лучше него просто нет... Поэтому мне кажется, что достоин...
Мужества и вправду не хватает... Хотя нет... Я не хочу уходить я хочу вернуть все то что было.
Как бы я хотела что он хоть иногда возвращался ко мне! Просто что бы я могла прикоснуться к нему... посмотреть в глаза... Я так сильно скучаю по нему.....

Как больно и противно, когда понимаешь, что не важна, не нужна. Когда перестала быть чем-то внеземным и сказочным, а перешла в повседневное, полученное. Когда чувствуешь, что надо прекращать. Разумом понимаешь - надо, но сердцем не имеешь право отпустить, не можешь. Бред... Когда жаль время. Столько время. Что придется делать все заново. Строить и созидать заново. Но уже иначе. С другим актером...

И почему когда я влюблена, я совсем не замечаю самые примитивные и обыкновенные вещи…. Или не хочу их замечать???
Почему я как идиотка придумываю всякие тупые оправдания на твои поступки, вместо того, чтобы посмотреть правде в глаза. «Он такой бедненький у меня, так устает на работе, поэтому уже две недели никак не может со мной встретиться, поэтому он часто не берет трубку, когда я ему звоню, а потом не перезванивает – он же столько работает…»… Я говорю это себе и своим подружкам и что самое противное, что я действительно верю в это…. В эту чушь…. В этот бред. И я никак не могу или не хочу посмотреть правде в глаза – ты просто не хочешь, у тебя просто нет желания.
На все попытки друзей открыть мне глаза, я начинаю злиться на них и говорить, что ты не такой и что они совсем не знают тебя, что они не видели, какими глазами ты смотрел на меня тогда, когда мы виделись в последний раз, но я уже и сама не могу вспомнить, когда это было.
Почему я как ненормальная, как наркоманка теряю все: рассудок, разум, смекалку, женскую логику и интуицию – я только вижу то, что хочу. Но я совсем не замечаю правды. Всю правду я просто выбрасываю и придумываю себе красивую сказку, в которой живу… и живу в ней…. Но потом в один прекрасный момент эта сказка куда то исчезает, и как я ни стараюсь ее возродить у меня ничего не получается, и как только она уходит, приходит Боль. Жестокая Боль, которая совсем не собирается жалиться надо мной. Нет, она наоборот, бьет сильно и по самому больному. Вместе с ней приходят Слезы, Разочарование, Обида, Опустошенность… И все они начинают душить меня… Они душат так сильно, что меня так тяжело дышать….
Но тебе этого мало, ты считаешь, что имеешь право безнаказанно появиться, а потом опять исчезнуть из моей жизни. И так все время. Неужели ты не видишь, как мне больно и мучительно каждый раз впускать тебя туда, ведь я знаю, что ты опять исчезнешь…..
Неужели ты не видишь, что со мной происходит. Неужели ты не можешь принять действительно мужское решение и просто взять и уйти…. уйти раз и навсегда….
Я так хочу просто взять и отпустить тебя, просто забыть…. У меня это начинает получаться, но ты мне не даешь это сделать до конца – ты берешь и врываешься в мою жизнь….. и мне не хватает каких-то долей секунд чтобы забыть тебя и не впускать…. Я не понимаю одного: зачем ты так делаешь….


Ты самое лучшее, что было со мной…
Ты самое худшее, что было со мной…
Если бы ты, мой мужчина на бордовой митсубиси,
знал как сильно мне тяжело дышать….
Если бы ты, мой мужчина на бордовой митсубиси,
знал как сильно ты сделал мне больно…

Спасибо тебе, мой мужчина на бордовой митсубиси,
что дал мне возможность пожить в сказке…
Спасибо тебе, мой мужчина на бордовой митсубиси,
что сделал меня сильной…

Спасибо тебе, мой мужчина на бордовой митсубиси,
за то что потом я буду улыбаться….
Спасибо тебе, мой мужчина на бордовой митсубиси,
за то что потом меня никто не сломает…


Спасибо тебе, мой мужчина на бордовой митсубиси, за то что я поняла, что такое любовь….


На работе…заканчивается день…устала, хочу домой….был приятный разговор с Ромкой….улыбаюсь … смотрю на дверь и ….. вижу тебя, моего мужчину на бордовой митсубиси …. ААААААААААААА
Сколько времени прошлого с твоего прошлого вечернего приезда???? 4 месяца без 4 дней…..СУУУУУУУУУУУУУУКА….
Трясет, мурашки по телу, кружиться голова, нет слов….. Знаю зачем приехал, знаю что будет, знаю, что не смогу сказать нет, поеду…буду в сказке, а потом она уйдет…как всегда, опять…. Столько вопросов и не одного ответа, столько чувств, эмоций и не одного понятного, столько всего и так мало….
Ну зачем ты только опять появился???????????? Так больно, вдвойне… за то и за это…

Спасибо тебе, мой мужчина на бордовой митсубиси,
что появился сегодня опять…
Спасибо тебе, мой мужчина на бордовой митсубиси,
что сделал больно сегодня опять….