Никогда не думала, что любовь-это так больно…Смотря фильмы и читая классику, любовь представлялась мне чем-то большим, непредсказуемым, сводящим с ума…Но я понимала, что всего этого не существует, нет никакой любви, есть страсть, ее ошибочно путают с любовью. Что же, она существует, но лучше бы я это не узнавала. Господи, какая это мука! Бесконечные терзания, слезы по ночам в подушку, вечные мысли: что Ж. тебя даже не вспоминает-убивают. Хочется вырваться из этого заколдованного круга, убежать, раствориться, хоть на минуту забыть о нем. Это мечты! Нет, он не выходит из твоей головы, каждую секунду ты вспоминаешь что он говорил, как смотрел, выражение его лица. Прокручиваешь в голове эти мелкие подробности, убеждаешься, что ты ему безразлична-плачешь, позже вспоминаешь какие-то его мимолетные улыбки, случайные слова - ты опять на вершине блаженства..Это повторяется снова и снова, опять и опять…
Мне кажется Ж. играет со мной. То он меня приближает, то отталкивает, я не могу его понять!!! В последнее время чувствую, что медленно схожу с ума…Я вполне могу моментально зарыдать, в следующее мгновение глупо улыбаться. Эти перепады настроения сильно влияют на учебу, а у меня 11 класс. Ж. не бабник, не меняет девушек как перчатки, а примерный парень, медалист и гордость нашей школы. Иногда я задумываюсь, что меня в нем так привлекло и пришла к выводу, что с ним чувствуешь себя в такой безопасности и спокойствии, что не хочется уходить. Я знаю, он много чего добьется в жизни, он него тянет уверенностью в себе, в своих силах. Он амбициозен, взрослые люди частенько представляют его в роли политика или могущественного бизнесмена. Мама при мимолетном взгляде на нашу толпу, сразу же сказала, что Ж. выделяется из нее, кажется более взрослым и мужественным…
Что я могу от него ждать? Я даже не могу ни с кем встречаться, все вспоминается он, да и по-правде ,остальные мне неинтересны, они блекнут перед ним. Не могу только понять, почему он это делает? Я замечаю, что нравлюсь ему; скажу вам без ложной скромности, что я красива, не глупа. Так в чем проблема? Я много раз пробовала его забыть, и тут он как назло появляется в поле моего зрения и опять дает мне призрачную надежду на взаимность. Я верю, жду, разочаровываюсь, впадаю в депрессию. Наверно смешно будет постороннему человеку прочитать мой дневник: один день я собираюсь его забыть, критикую, высмеиваю его недостатки; второй-ощущаю себя на небесах. Все предыдущие планы забыты, выкинуты из памяти-я счастлива. Моя подруга не понимает, что я в нем нашла, пытается найти мне нормального парня, с которым я буду счастлива. Она не понимает, как можно ТАК любить человека, не верит в любовь. Как то она мне обмолвилась, что если придется выбирать между мной и своим парнем она выберет меня…Я промолчала, потому что знаю, что я бы это не сделала. Ж. стал для меня центром вселенной, целым миром.
Вы считаете меня дурой? Наверно да.…Если честно, я и сама иногда так думаю. Я не могу без него. Когда его нет-мне плохо, нужно видеть его, хотя бы улыбнуться. Я соврала, что не встречала такой любви. Есть парень, который любит меня уже много лет, так же как я Ж.Он красив, неглуп, но, понимаете, он простой! В нем нет этой искры. Я пыталась его полюбить, не помогло. Встречаться с ним не хочу, мне его очень жаль, я чувствую себя виноватой из-за того, что не могу ему ответить. Мечтаю, чтобы он меня забыл. Получается любовный треугольник…
Сегодня вечером я иду на очередную вечеринку, на которую меня затащит подруга, буду делать вид, что мне весело. В понедельник в школу, опять увижу Ж. и так до бесконечности…