Ситуация сложная,ведь от действий этого парня напрямую зависит психическое здоровье вашей дочери.И здесь нужно быть очень осторожным,повторное предательство может крайне негативно сказаться на душевном состоянии девушки.Просто будьте внимательнее к переменам в настроении вашей дочери,это во много поможет избежать в дальнейшем нежелательных последствий.А вообще,если парень говорит,что его не интересует интимная близость,а ему важны только отношения и сама личность-то он лукавит.

это, - пример как надо притягивать нежелательные, хотя это, как посмотреть ситуации в жизнь.
сначало формируется "внешнее" предосуждение*, затем даже если им не делятся с ребёнком, им ощущается отсутствие поддержки, а родитель еще систематически прокручивает внутренним диалогом и визуализацией то как будет плохо, возможно еще и с эмоцией. Может и без сомнений что будет так и никак иначе. И кульминацией сего действа является постановка программы в лучших традициях эриксоновского гипноза, не ожидающему, полурасслабленному обьекту.
эмоционально (и не только) заряженная. может страдание ей даже больше создано.
так и случилось.
* на базе, скрытого предосуждения, возможно, нового образа жизни, корень которого в иллюзии собственной неизменности, но для прошлых поколений это простительно. частично.
возраст ничего не определяет. хотя в пользу младшего разница легко интерпретируется.
А может тут и еще (или совсем) другое. Она была взрослой девочкой. Но случилось как случилось, - мама пришла и сказала: а вот - я же говорила. И она перестала.
Это, если так - Злой обьяснит к чему.
вижу, не напрасно пишу, кто-то сказал:
"Всё что достигло моего взгляда - обращено ко мне"
Есть, настоящая симпатия, а не только социально ожидаемая реакция полового влечения.

накручивать не надо. Даже при личном общении квалифицированный психиатр в одиночку диагноз поставить не может.
личина - маска, что ты говоришь окружающим - малозначимо, чем определяешь себя - очень важно. аноним просто любит Лару, он не цепляется к словам, нет, нет, нет. правда...

2)
Во первых, снизить важность. Позволить страху пройти. Катастрофы не произойдет в любом случае. Если не накручивать.

Вот дурак. честное слово. Почитай сервис. Сказать что девственник, не 100%-ный, но весьма вероятный способ потерять девушку, сказал значит доверяет или что то такое, простит наверно. И то, что девственницы, хотя это и не так, не испугался тоже + . Вероятно, не только что простит, а скорее не обратит внимания, но и обрадуется - ему же легче. Тянуть кстати не стоит.

я надеюсь, ты сказала ей, что эта "логика" не "верна".
с пункта 2 - до дочери донести - следует. мягко.. наверно.

"Всё,что достигло моего взгляда-обращено ко мне",субъективизм здесь не совсем уместен,а что есть симпатия,не в привычном её понимании и где проходит грань между понятиями характеризующими человеческие отношения?Всё что мы говорим-малозначимо,ибо ничто не истинно,или вы уверены в своей абсолютной правоте?;-)

Практика показывает, что это не всегда так (иногда и вовсе). Со временем такой период "интимонезначительности"(глубокой симпатии, как угодно) может пройти, но определенное время он имеет место быть(может и всю жизнь). Но здесь это скорее похоже на правду, ведь он же спросил хочешь или нет, выходит интересно, и в ответе скорее всего хотел услышать "да". Но по одному этому случаю сложно сделать вывод, возможно это только любопытство.
«Ситуация сложная,ведь от действий этого парня напрямую зависит психическое здоровье вашей дочери»
Преуменьшать этого тоже не стоит, если первая "неудача" оставила такой след, то вторая "поможет" еще глубже утвердиться первой, а степень последствий будет определяться силой характера(умением справляться с накручиванием проблем, ведь реально последствия, мягко говоря, не критичны) и квалификацией психолога(если понадобиться), но опыт определенно извлекет.
Если вся проблема "только" в обмане на счет девственности, то ему то сознательный человек не станет драматизировать по этому поводу. Ну а если в "проблеме" "использовал и бросил", тут либо ничего не делать, либо идти на "риск", ведь что у парня на уме на самом деле мы не знаем. Указывать вашей дочери, напрямую, что делать думаю не стоит, но советами и поддержкой вы ей поможете.

приведи пример существа воспринимающего всё "обьективно".

противоречие.
в связи с первым я не должен, быть уверен. (в информации выдаваемой за истину)
а как насчет твоего независимого мнения ?
не что видишь важно - КАК.

Догм нет - догма первая, или это утверждение распространяется само на себя ?
Определений подтип вопросов определяет знание, здесь я им - пользуюсь.
У меня "своей" информации - нет. Меня, кстати, в том смысле как это принято представлять - тоже нет. Правда, истинность - это обманка тех у кого есть, для навязывания всему миру. а оно в свою очередь поддерживает иллюзию правильности образа жизни. проблема в глобальной идее что универсальное для существует.

она есть наблюдаемое явление. ты поверишь в то что она есть, вера станет виденьем и на практике ты ее познаешь. Цель определений, - тоже создать верю, но так же ограничить воззрения, хотя для первого они используются редко, они безполезны. Ты не обязана отрицать если не хочешь взаимодействовать. Принять - проше. И возможность не нарушается. Это, кстати - важно по совсем другой тематике для тебя.

я не вижу избавления от проблемы кроме ей шага на встречу, матери или спихолога задача - облегчить.

а почему бы вашей дочери просто когда она с ним переспит, не говорить правду что она не девственница у каждой девушки разный организм, у некоторых в первую ночь и крови то нет при лишении девственности. вот пусть она и скажет что видимо просто крови небыло да и всё1 МНОГО У КОГО ТАК ОН НИ О ЧЁМ И НЕ ДОГАДАЕТСЯ)

1. "Сказала,что у неё не с кем ничего не было,что ей страшно.Да ей действительно было страшно,страшно наступить на одни и те же грабли.С её слов если бы он её бросил,значит ему тоже нужен только сэкс,значит все они одинаковые".

Не вижу здесь никакой логики!

2. Если строишь с человеком серьёзные отношения, не надо ему врать. Если все-таки соврал, нужно признаться и извиниться, объяснить свои мотивы.

3. Я не верю, что писала мама, а не сама дочка.