Сколько прошло часов...Сколько дней, недель, месяцев...И все в глупом ожидании. Терпеть не могу ждать. А еще сильней ненавижу ждать и незнать чего я жду. И почему в жизни так выходит? Ждешь человека, веришь, надеешься, любишь в конце концов! А потом приходит понимание, что все напрасно: напрасно ждешь все эти годы, напрасно любишь только его, напрасно отталкиваешь всех других и причиняешь им боль.
Понимание этого зачастую приходит с опазданием. Когда уже все потеряно: любовь, время, надежда. Да, надежда умирает последней, но и она может умереть. Если ее не подпитывать. Хотя... Даже пустые обещания и легкие намеки поддерживают надежду во влюбленном человеке.
Предательство.
Обман человеком которого любишь.
Это неописуемо.
Это невозможно, и все же это встречается достаточно часто. Как после этого можно еще надеяться и верить в его любовь? Чушь... Почти смешно. Остается только один выход, если его ложь еще не убила в тебе любовь - убей ее в себе сама. Не важно как, важно прекращение страданий.
Пустота.
После этого такая пустота в душе!
Как будто глубоко в тебе открылась черная дыра, и она поглащает по-тихоньку, неспеша, как бы смактуя, вслед за твоей любовью все чувства.
Тебе становится на все плевать.
Пофигист.
Порезала палец? ХА! Тоже мне несчастье.
Оскорбили? И не такое слышала.
Любят? А мне до них какое дело.
Жить становится невыносимо. Становишься жестокой мразью. И понимаешь это. А изменить себя не можешь.
Тебе становится легче причиняя другим боль. И в редкие минуты прозрения страдаешь от мук совести.
Монстр.
Такой сделал меня ты.
И я благодарю Бога, что это продалжалось не так долго!
Какое счастье, что я сумела вырваться из лап несчастной любви и погасить, заполнить пустоту другой любовью.
Ирония судьбы.
Семь лет. Долгих, мучительных семь лет ждать когда же мы наконец будем вместе.
Наверно, кто-то посмеялся над нами. Или посмеется потом. Но когда я наконец дождалась предложения руки и сердца, я поняла, что ты мне не нужен. Любовь-то умерла! Ты опоздал.
Я знала, что так и будет.
Я ждала тебя до последнего момента. До последнего мига.
Перед тем как уехать я долго гуляла по родным улицам. И тысячи раз проходила мимо твоего переулка, мимо твоего дома. Все мечтала о неожиданной встрече с тобой.
Глупо.
Ты еще весной знал, что я уезжаю. Но ничего не предпринял.
Я незнаю что бы было.
Наверно я бы выбила у родителей еще год.
Но ты меня отпустил.
И в итоге упустил.
Уезжая я думала о том, что мы еще встретимся.
Так и случилось.
Зимой.
Мы все-таки встретились.
И ведь я ждала тебя!
Год. Целый год я хранила тебе верность.
Не встречалась. И отшивала всех. Но узнав о предательстве...
Я не ожидала, что именно той зимой, когда мы встретились и поняли, что все еще любим, что нам надо быть вместе, ты меня обманешь.
Ненавижу ложь.
Больше чем измену.
Хотя зачастую измена тянет, волочит за собой ложь.
Зимой ты не стал меня провожать.
Я помню как в детстве... из-за тебя плакала.
И помню как дала клятву никогда больше не плакать из-за мальчиков, из-за парней и мужчин.
Но тогда я плакала.
В январе.
Потому, что чувствовала, что плачу не по тебе, а по потеряной нами любви, хотя тогда этого не понимала.
И не знала почему у меня такое щемящее ощущение в груди. И только 6 месяцев спустя, узнав о твоей лжи поняла почему я тогда рыдала. Именно рыдала.
Помню, когда мы были у меня в доме. Вдвоем. Ночью. Уже полностью раздетые. Меня остановило только одно - моя интуиция.
Я незнаю как, но я четко поняла, что не стоит дарить тебе свой первый раз.
Как же я была права!
Хотя в тот момент я чувствовала вину за собой.
Дескать привела парня в дом. Сооблазнила. А в итоге обломала.
Но я рада.
Теперь я рада тому, что вовремя остановилась.
Даже представить не могу, что было бы со мной если бы после ночи проведенной вместе я узнала все, о чем узнала потом?
Жутко от одной мысли об этом.
Какое счастье, что у меня вовремя сработала интуиция.
И какое счастье, что когда мной завладела пустота не все люди отвернулись от меня.
Меня поддержали.
Появился человек, который сблизился со мной, незная в чем дело почувствовал что мне нужна помощь.
Знаешь, в этом мире есть родственные души.
Он, этот человек, моя родственная душа.
Да, я влюбилась в него.
Как в рыцаря вовремя пришедшего на помощь.
И не важно, что он тоже причинил мне много боли.
Не важно, что из-за него я поседела и теперь приходится закрашивать седину.
Не важно что тихо, пока все спят, плакала по ночам в подушку.
Всё это совсем не имеет смысла.
Важно другое.
Он принес мне СЧАСТЬЕ.
Пусть мало, но принес.
Как ты.
Вы оба в моей жизни, каждый в свое время, занимали важное место.
Две любви.
Детская,наивная, невинная первая любовь.
И несчастная, но настоящая любовь моей жизни.
Мне всего восемнадцать лет.
Но я уже знаю, что любовь - это болезнь.
Это поганое чувство.
Но и без любви так плохо жить. С пустотой внутри.
Лучше любить без взаимности, чем не любить совсем.
Я уже совсем не сержусь на тебя.
Давно все простила.
Четыре, а может пять месяцев я хотела отомстить. Ненавидела тебя.
Но потом...
Потом простила.
Всё самое хорошее , что я о тебе знаю навсегда будет в моем сердце.
И не важно какой ты теперь, или каким ты станешь.
Для меня ты всё тот же хороший, романтичный мальчик, моя первая любовь.
Я люблю тебя. Но как друга.
Прости.