Спасибо всем большое,только сомневаюсь теперь что налажу со всеми отеошения(

А я последнее время стала врать постоянно и неосознанно. Я из-за этого любимого человека потеряла и с родственниками и со в всеми подругами поругалась. За мной одни косяки: пью, гуляю и того хлеще, а потом говорю всем что ничего не было. Я не знаю зачем все это делаю, а по дугому не получается. Помогите пожалуйста, как мне измениться?

Перестать пить, гулять и того хлеще. Тогда врать не придется. Потеряли-то не из-за вранья, а из-за того,что делаете, если это потом скрывать приходится.

Я с детства заражен этой болезнью сочинять. И на данный момент лечу сам себя (пытаюсь), так как убежден, что сочинительство это Джин в нутрии нас, а его надо изгонять, чем раньше тем легче. Это такая же зависимость как алкоголь и никотин.
Я пил 5 лет и с 2006 года не пью вообще, курил 11 лет и не курю с 01. 2011.
Совет: лечитесь сами, ни у кого не просите помощи, людей, которые действительно смогут помочь очень мало, и без вашего желания изгнать навсегда джина не смогут. верти в себя и в бога и он поможет.

я тоже с самого детства всех обманываю...мама давно не верит мне...я не могу остановиться!постоянно вру!как наркоманка прям!постоянно выдумываю всякие истории или преувели4иваю,додумываб то,4то произошло со мной.о некоторых вещах узнал мой новый молодой 4еловек...как вернуть его доверие и доверие моих друзей?я не знаю,4то мне делать...парня своего люблю...больше жизни...боюсь,4то он может не простить и уйти.

это все просто дико затягивает.никуда не деться от корня проблемы - лгут недовольные собой люди.меня считали непривлекательной еще с детского сада,а еще любили подиздевнуться родственники,а родители не защищали,а почвы у них не было смотрю на свои фото и понимаю,что уродиной не была и тупицей не была,просто задергали и искалечили,а я себя ненавидела и врала.мне пришлось вырасти,выучится на психолога,притерпеть крушения во всех сферах жизни,чтобы во всем разобраться.ложь как наркотик,сразу соскочить не получится,но постепенно всего можно достичь.главное,что все здесь признают,что проблемы есть,а у каждой проблемы есть и решение.

я постоянно вру своему парню..я наверное дура..но обманываю его по пустякам и не только..еще я вру своим близким..хочу не врать..да я даже Батюшке в церкви наврала..вот я грешница..!

я тоже вру с детства, лет с 12. и не потому что у меня какие-то комплексы, я не пыталась и не пытаюсь выглядеть крутой за счет этого(для этого я всегда находила другие способы), а потому что так жить интереснее. раньше я об этом не задумывалась, просто сочиняла разные истории потому, что нравится. когда стала взрослее, конечно, начала думать, почему я вру и поняла единственное объяснение- что иначе мне скучно жить, вранье как наркотик помогает оторваться от скучной реальности в какой-то свой мир захватывающих историй. причем мне главное, чтобы у меня был хотя бы один слушатель. и что самое интересное, я почти никогда не обманываю насчет того, где я была, с кем и т.д. мне не нравится обманывать, мне нравится именно сочинять и выдавать это за правду.. причем вру я очень реалистично, мне верят.. может быть, это не так плохо, потому что недавно во мне развился писательский талант, но при этом я все равно продолжаю врать. я смогла бросить курить и выпивать, но врать.. это как не дышать.. я лишь надеюсь, что со временем оно само пройдет, когда моя жизнь станет чуточку веселее.. удачи всем =)

врать -это омерзительно и мерзко. в любых отношениях ложь неприемлима. С детства я любила преукрашсить, сначала это были невинные сказки, а потом все перерасло в самую настоящую ложь: от придумывания того, что я делала вчера вечером до офигенных друзей и несуществующего парня. Прекрасно понимая, что поступаю в корне неправильно, я продолжала врать. Ведь когда ты соврал раз, дальше тебе приходится поддерживать твою ложь и остановиться ты уже не можешь. Единственный выход все закончить - признаться. Но это сложно, страшно, стыдно. Ведь ты не знаешь как отреагирует на это человек, которому ты вдруг решил все выложить.
Со мной на днях произошла отвратительная история. Из-за моего вранья я потеряла очень дорогого мне человека.Я, конечно, могу сказать, что я сожалею и начать оправдываться, но я-то буду прекрасно понимать, что во всем виновата только сама. Рано или поздно тайное станет явным. Стоило дожить до института чтобы это понять... Сейчас мне придется долго разделываться с последствиями своей лжи, ведь наврала-то я с три короба. я решила написать не анонимно, чтобы если вдруг человек, которого я очень сильно обидела, это прочитает, он знал, что я сожалею.

я наврала сначала парню своему про семью,затем вся эта ложь дошла и до его мамы.парню я рассказала всю правду,он понял и простил меня.а вот как рассказать его маме???она же верить в придуманную мной семью,которой нет.мне очень тяжело,я не хочу потерять любимого человека

вру с самого детства, и-за моей лжы страдаю я и близкие, как завязать?пробывал, и не раз, но... наша песня хороша, начинаетса сначала, с сегодняшнего дня решыл окончательно завязать.

очень много стала врать.Но не друзьям а самым родным мне людям...родителям.Мама-это самый родной человечик который у меня есть, нет папа у меня есть, но я же не пойду рассказывать папе о своих проблеммах, их лучше поймет мама.Но с мамой мы часто ссоримся, только из за моего вранья.Я стараюсь не обманывать но не получается.Мама говорит что это болезнь, и предлогает сходить мне к психологу.Но я сама хочу как то перебороть в себе это.Может поможете мне???

а я уже переборол. Могу помочь).

Это омерзительно врать и я этим страдаю, причем по мелочам даже. Но жизнь как говорится учит и может жестоко проучить. Я уже довралась по горло...любимый человек возненавидел и призерает меня, у меня совесть - мое самое сильное оружие против меня же. Я набралась смелости и все расскажу, всю правду..тогда как камень с души упадет. Всем хочу пожелать лишь смелости..это самое сильное оружие против вас же, признаетесь людям которым врали и привычка эта постепенно начнет исщезать.

Честно говорить работодателям, что не работала, потому что боюсь идти в общество, где меня не знают, и где меня будет напрягать, что надо казаться общительной и заниматься целый день чем-то, что я знаю очень плохо, даже если я буду стараться научиться?!
Писать в резюме, что очень некоммуникабельная?!
Не хватит смелости... а от вранья тошно.

Это как болото. Сначала врешь для того чтобы преукрасить, чтобы о тебе подумали лучше, чем ты есть на самом деле. А спустя время начинаешь в это верить. И живешь как Штирлиц, приходится держать в памяти кучу вранья. Но он хоть был разведчиком, его цель оправдывала средства.
Это очень и очень тяжело. У лжеца должна быть хорошая память. Но рано или поздно попадешься на мелочи.
Иногда подсознательно хочится чтобы тебя подловили и в тоже время всеми силами стараешься этого избежать.
Появляются знакомые, сначала думаешь, что это не очень тебе важные люди,которым можно навешать лапши и плыть дальше, но проходит время и понимаешь, что они тебе стали дороги, но между вами стена из вранья. И приходится свистеть дальше, чтобы укрепить ложь. Вранье становиться всё сложней и изобретательней.
А врем из страха - из страха что не понравимся, что придется делать, что нам не хочится, что придется отвечать за поступки, что нас побьют, бросят или перестанут с нами общаться. Врут все - кто-то меньше, кто-то больше. Кто-то по пустякам, кто-то по крупному. Главное не врать родным.

Самое простое - перестать общаться со всеми кому наврешь. Пусть думают о тебе как о человеке который зазнался, оборвал контакты, это легче перенести.

А самое сложное - признаться.

Для меня выходом стало первое. Я не горжусь этим, но не так много во мне силы воли видно. Но стараюсь, видит Бог стараюсь не совершать новых ошибок.

И вот пишим мы здесь, читаем, вздыхаем и охаем. Самое смешное что с чужими людьми бываешь чаще откровенен, чем с близкими. Но чтобы близкие не стали чужими - лучше перестать врать сейчас.

я профессиональный лжец и я открою тайну чтобы кого то обмануть нужно обмануть себя . Но только чтобы всё было реалистично.у меня это в крови.я думаю у вас тоже всё получиться.удачи

Почитал.Многим не легче чем мне,тоже страдаю от этой лжи,по жизни никогда не врал .Но последний год я вру одному человеку напропалую.Началось просто как "приукрасить",затем чтобы ложь не раскрылась постоянно наматывал на нее все новые и новые выдумки,и намотал до того,что я уже не тот человек за которого себя выдаю,не знаю почему я не смог сознаться,у меня дикое желание сказать правду,но я умру от такого позора и стыда.Самое странное,что другим людям я совершенно не вру,всегда говорю в лоб всю правду,даже пытать не надо.И я во всем этом погряз сейчас собираюсь с мыслями думаю как признаться.
Мой вам совет если где то за собой заметили малую ложь,сразу же себя присеките иначе "это" проглотит вас и из этой дыры будет очень тяжело выбраться.Хочу попросить совета,если кто-то поможет собраться с мыслями,подготовится к признанию,буду очень рад такой поддержке т.к. друзьям и родным я сказать этого не сумею.

Я сама очень много вру.
Вру родителям,друзьям,любимому человеку и даже друзьям любимого человека. Решилась сказать всю правду,перед всеми извинилась,меня проигнорировали.Очень плохо на душе из-за этого...=(
Не знаю как жить дальше...Считаю себя самым ужасным человеком!=(

Так получилось,что парень,который мне ОООЧЕНЬ нравится,старше меня.Да и я ему понравилась..При знакомстве потеряла голову,приврала про возраст,чтобы угодить ему.Потом пришлось наврать про учебное заведение,потом,чтобы было соответствие,про возраст сестры.У меня на парня огромные планы,нам интересно вместе,надеюсь на знакомство с родителями..Но не знаю,что делать.Хочу признаться.Но не знаю как.Помогите,кто может.

Ох, ребятки... Хоть кому-то я правду-матку выложу! Я тоже начала с мелочей... Основные причины моего вранья: откосить от ответственности, от нежелательной работы, чтобы привлечь внимание, чтобы заинтриговать окружающих, чтобы прослыть той, какой я себя вижу в идеале, чтобы ошарашить кого-то.
Хотела откосить от школы, и придумала болезнь, причём душевную. Врачам, маме, любимому человеку и друзьям говорила, что у меня галлюцинации, эйфория, депрессия, паранойя - всё подряд, короче говоря! Дошло до того, что я месяц лежала в одной психбольнице, и неделю с лишнем в другом дурдоме. В последнем лежала так мало, потому что меня в итоге разоблачили, так как я сама к этому итогу вела (тяжело держать бремя лжи было), признали меня психически здоровой. НО ТЕМ НЕ МЕНЕЕ, ПАТОЛОГИЧЕСКОЕ ВРАНЬЁ - ЭТО ДИАГНОЗ! Дело в том, что существует такая болезнь, как психопатия (расстройство личности), при котором люди постоянно лгут. Это никак не лечится, но подавить возможно.
Наврала я не только про то, что я сумасшедшая, но и много про что другое. В моей голове постоянно происходят разные диалоги, разного рода ситуации, истории, в которых я играю главную роль, философские размышления, о которых мне просто НЕОБХОДИМО кому-то рассказать. Вот я и использовала ложь, чтобы людям весь этот ураган в голове рассказать и произвести особое впечатление. Я считаю, что ИЗБАВИТЬСЯ МОЖНО ОТ ЭТОГО ДВУМЯ ПУТЯМИ: 1) признаться, как здесь упоминалось не раз; 2) выливать свою фантазию в творчество, особенно в написание какой-нибудь книги. Я хочу и признаться, и написать книгу. Писаниной я давно занимаюсь, но серьёзно за что-то сесть не смогла. Как мне признаться - не зна-ю, ибо кашу я наварила, чёрт побери, с пельменями и с носками.
Удачи вам! Ищите себя! И... сознайтесь...

Я вру очень часто и мне очень из-за этого плохо я пытаюсь перестать но ничего не помогает я порчу этим своё отношение к себе!!! Я врала подруге что бы поднять её самооценку! врала маме о своих прогулах!! блин а испортила ей настроение блин совру и сежу реву из-за этого!

Вру, вру, вру. Причем далеко не всем. Говорю часто полуправду, искажаю суждения, но боюсь что рано или поздно все равно вылезет. Пирамида моей лжи огромна, и рухни она, меня под осколками погребет.Вру чаще всего друзьям,средне близким мне, для поиска общих каких-то тем. Потом когда надоедает и хочется признаться, страшно ибо ложь растет в геометрической прогрессии. Людей, знающих обо мне правду по пальцам одной руки можно пересчитать, и я боюсь потерять этих людей,но и люди которым я вру мне тоже нужны,я к ним хорошо отношусь и не хочу ссорится.Это ужасно.Крайне боюсь что человек знающий сильно искаженную недоправду или переправду столкнется с дорогим мне человеком, и кто кому поверит, неизвестно. Как остановится?! Кому признаться? как больше не врать и не приукрашивать? Это ужасно страшно и мучает, но сделать сама ничего не могу...

Привет,всем.Мне очень сложно осознать,но я вру.И главное часто.Мне кажется,что я вру бесконечно!!!
Хотя я стараюсь говорить правду,я сейчас на 1 курсе,и мне хочется,чтобы мне доверяли и это доверие основывалось на правде,а не на лжи.
Я не знаю,что я такого написала.но мне сейчас необходимо сказать.

Мне кажется,что я вру намного больше,чем все остальные здесь! Я заварила такую жуткую кашу, вы даже себе представить не можете! Я больной человек, я придумала такой бред и втянула туда подруг, теперь, если всё раскроется, у меня не будет подруг, я не могу признаться, хочу,чтобы никогда это не раскрылось, надо сейчас прекращать врать,чтобы не было еще хуже!!! Я понимаю,что если все это раскроется, мне больше никто не будет доверять, а я так долго пыталась заслужить это доверие, это люди,которых я очень-очень люблю и потерять не хочу! Хочу все это замять, к этому и идет, но так боюсь, так боюсь,что все раскроется. Мне все считают очень искренним человеком, считают,что я не умею врать, во мне ценят это, а я понимаю, что я столько всего наврала, даже не осознавая этого! Сначала это было невинно, но потом стало просто ужасной кашей!!! Я уже не смогла остановиться и зашла слишком далеко! Что мне делать?что? рассказать-не вариант! Я не могу лишиться друзей, они для меня слишком важны!!! Я наконец-то нашла их, настоящий друзей, потерять их не могу!!!

Можно с кем-нибудь поговорить, рассказать все? пожалуйста, очень нужно!!!

Надо всё рассказать. Иначе рано или поздно всё раскроется само, что будет ещё хуже. Со мной так и случилось. Я люблю своего парня, но я потеряла его. Началось всё с невинного флирта из-за наших ссор. Дальше пошло поехало, сами знаете. Ужасно то что было ведь всё хорошо в последнее время у нас.. Домашняя ссора, одна, вторая..и всё башню сорвало-решилась на такое что даже трудно пьяным вообразить..спрашиваю каждый день себя-зачем я это сделала. ничего логичного на ум не приходит. не могла оставаться дома, не могла терзать самолюбие, нужна была резкая перемена, встряска, но реальной причины то не было. почему?? почему тогда я, другие находящиеся здесь люди делают это?? что, так уж я не люблю своего парня? так мне хочется быть несчастной? а видимо хочется блин..как будто мазахизм какой-то. страшно то что абсолютно не хочу теперь оставаться здесь. настолько я себя ненавижу. я закрылась, заперлась в себе и не хочу ничего. и зачем всё это надо было? ради по****аться с новым парнем? испытать какого это жить не дома? какого это жить с нелюбимым человеком? чтото похожее на логику подсказывает мне что мне это не нужно. а может судьба такая? нафиг всё разрушить и жить одной. я не знаю. факт лишь в том что я потеряла человека которого люблю и которому не верила. а не верила только потому что врала сама, то есть не верила себе. как трудно объяснить. люди, заткните нафиг детский сад про детские истории со враньем. я тоже в детстве врала с три короба. и вот к чему меня это привело. пора взрослеть и нести ответственность за свои поступки. в душе ведь совсем другой человек-такой я и открывалась ему. а потом меня штырило и я врала напропалую. и этот другой человек душил меня настоящую и теперь будто совсем убил меня. я потеряла себя. пора взять всё в свои настоящие руки и самой вершить свою судьбу, а если какаято фигня лезет в голову расправляться с ней как с тараканом. чёрт возьми, да если вы любите свою половинку, зачем всё рушить то???(((

Мирослава,все мы тут профессиональные вруны)))Я готова выслушать твою историю)))Это очень помогает,выбросить из себя все что у тебя накопилось)))
А насчет друзей не переживай,поверь через 100 лет,тебе будет все равно,что ты лгала им,главное ты же получила удовольствие от своих историй))Просто мы воображалы,а не вруны)))Но надо приспосабливаться к этому миру,поэтому, когда например тебе захочется врать, возьми и напиши на листочке эту историю,а потом покажи ее своим друзьям,родным,всем всем всем.Ты придумала историю,ты настоящий автор!!! Т.е. я тебе советуя сделать переквалификацию из врунов в писатели)))

Аня, а где можно с тобой поговорить по этому поводу?

Я советую тебе обратится к хорошему психологу, и это не из-за того что ты не такая, а просто нужно тебе найти себя. Ведь существует песочная психология которая помогает психологу открыть твое "Я". Ведь рисунок не может быть враньем. Ты живешь чужими жизнями это похоже на спектакль, но ведь ты не актриса, а ЧЕЛОВЕК. И проблем станет меньше, поверь, я знаю что это...