я солгала маме что не пила в день рождения подруги, но потом мама узнала правду и теперь я никуда не хожу гулять и на диско до 18лет. а мне всего 15

я с дества вру. прочитав ваши собщения понимаю,что все списано,как с меня. причем природ лжи объяснить не мгу. думаю, что-то отеуверенност в сеечто-то от кмпексов детства. я не врала ради выгоды, не имела каких-то помыслов нехороших,не желала никому зла. но вот тк вот выходило. поле эого всего не могла споойно жить.грызла себя все время,унижала в мыслях. пока не поняла,что НИКТО вам е поможет,кроме самих себя. ни психолог,ни друзья, никто. пока выСАМИ не возбьмее себя в руки. не начнете конролировать себя. прежде всего это огромный груз ,с которым очень трудно жить.в голове надо все время держать кучу информации.вообще, угрызения совести и опустошенность от того, что ты недоволен своей жизнь, живешь в своей реальности. скажупо себе. самый верный спсоб -признаться в своемвранье. как ы не было разрушительно и стршно. только так. либо жить с огромным грузом. желаю вам всем набраься большой силы воли и сделать это. ведь все в наших руках. мнетолько это помогло сбросить груз,который так на меня давил. искрене желаю всем удачи!

прошу прощение за ошибки- очень плохая клавиатура и темно:)
пишите-буду рада посоветовать что-то

Никогда не отличался тем, что чрезвычайно вру. Все началось в школе, в последних классах, где я встретил девушку которую люблю до сих пор. Всё бы ничего, но есть одна проблема - я ей много врал. Врал по разным поводам: по мелочам и не только. Дал три обещания, и все нарушил. Безумно корю себя за это, но в то же время не могу ничего исправить. Её доверие ко мне пропало окончательно. Я мог один раз нарушить обещание и сам забыть про это и больше не повторять этой ошибки, но когда я мирился с ней через некоторое время после очередной ссоры этот факт всплывал. Я чувствую что она меня ценит и может быть любит но ей мешает то что я причинил ей много боли из-за своей лжи. Сейчас я думаю открываться ей, рассказывать то, о чем умалкивал. Вчера раскрыл ложь о третьем нарушенном обещании. Очень надеюсь, что она меня простит и я смогу побороть в себе этого отвратительного лжеца. Она давала мне много шансов эти ошибки осознать и не повторять в дальнейшем, но у меня не получалось - я внось наступал на те же грабли. Боюсь, как бы всё окончательно не разрушилось и я очередной раз не сделал ей больно.

Много врать и качественно, это действительно талант!! Но это не стоит принимать как утеху и плюс себе ставить!!! Враньём никто ничего не добивался, а если добивался то не на долго и соответственно получал по щам за это!!! Это действительно на мой взгляд паталогия. И её трудно уничтожить!! Для того чтоб это всё же сделать, нужно во многом признаться всем кого ты обманываешь. Не сразу конечно признаваться, а чисто энерционно. И не факт того что они, кому ты всё расскажешь, будут в восторге. Скорей надолго от тебя отвернуться и придется заводить новые знакомства или добиваться обратно доверие близких!!! Самое страшное, это признаться самому себе во всём, закрыть глаза и как трейлер прокрутить всю свою жизнь, все свои стыды, минуса, какие-то ситуации которые не очень то хочется вспоминать. Я не говорю что вообще не стоит врать, просто без фанатизма. Иногда это во благо даже. Например: врать на работе , это я не считаю за конкретную ложь. ПРосто таким способом ты можешь избежать конфликта, и в некоторых случаях тебе даже могут сказать спасибо!!! Но главное после этого *СПАСИБО* опять не начать врать, ведь это как наркотик. Правда---- вот сила успеха и счастья!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Хотя я сам до сих пор много вру, и не прекращал никогда, но по моему именно таким способом можно перестать врать!!! С чего я взял тогда?? Один раз я договорился сам с собой что неделю не буду врать, начиная с понедельника! И знаешь что?? Удача мне слегка улыбнулась))) Меня повысили на работе, отлично стал ладить со всеми людьми, жизнь стала в кайф)))) Не помню по какой причине, но я опять стал врать!!! Вот!!)

Привет. У меня вот какая проблема. Я вру. И из-за этого мы с моим женихом расстались. Дело в том что я наркоманка. в Завязке 3 месяца. Употребляла колеса. И курила. С женихом договорились что я брошу наркоту и курево. Сначала я держалась потом я закурила, но врала что не курю. Потом мы поругались и я употребила наркотики. Недавно он узнал об этом и мы расстались. Я вру родителям, друзьям, любимому человеку. Что делать уже не знаю.Молодой человек мой патологически не переносит вранья. А я все не могла остановиться. Врала что снова учусь, хотя прогуливала, врала что не курю, хотя в день уходит по 1,5 пачки, про наркоту божилась что не употребляю...сейчас я в растерянности и общем упадке потому что он был единственным человеком который знал столько обо мне и даже после наркоты был со мной, но ЛОЖЬ разрушила наши отношения...хочеться снова быть с ним. Хочу детей от него, и не знаю как дальше поступать...

Анонимно (30.11.2011 | 15:08)

Но это же всё излечимо. Возьми себя в руки и соверши полезный поступок во имя этих отношений, если они тебе дороги. Если ты сама не можешь завязать с наркотиками, то обратись за лечением. У тебя есть самое главное - желание. Думаю, если ты сделаешь первые шаги к жизни без наркотиков, и твой молодой человек о них узнает, вкупе с твоими признаниями и искренними раскаяниями, я думаю, он должен тебя простить и помочь.

Автору признания:
У тебя богатая фантазия. Это замечательно. Попробуй направить её в нужное русло. Мне иногда не хватает свежих идей, например. Ты могла бы мне подсказывать)))
Пиши рассказы какие-нибудь, статьи. Посмотри в интернете. Копирайтом можно зарабатывать неплохие деньги)

Мне 30 лет и лет 20 я постоянно вру. Каждый день по поводу и без. Причем вру всем подряд родным, подругам, мужу, знакомым и даже не знакомым. Понимаю что это болезнь, но не уверена что придя к психологу буду говорить правду((( Может правда книгу написать о моем вранье?

Я- патологический врун... Вру ровно столько, сколько себя помню (начала сочинять, как только говорить осознанно научилась...), правда, лет до 13-ти, это всё был детский лепет, но и он сумел сильно подорвать мою репутацию в глазах взрослых (сверстники мне верили оО)... помню, мне было очень обидно, когда даже самые очевидные факты, услышанные из моих уст, поддавались сомнениям со стороны окружающих... ОЧЕНЬ обидно... вообщем, я в результате потеряла всякое доверие в глазах людей знающих... но врать не переставала (находила новых, не о чем не подозревающих жертв) эх,сколько было разных эпических разоблачений! после одного такого на целый год перестала лгать по-крупному... но год прошёл и всё началось по-новой... я поймала себя на мысли, что мне не на шутку доставляет лож оО я чувствую какой-то ложный кайф, когда говорю людям не правду. и не останавливают даже ЖУТЧАЙШИЕ муки совести... Вот например, совсем недавно я, силой лжи, избежала общения с неприятным мне человеком. причем наврала я конкретно: выдумала какую-то не существующую болезнь и сама себя отправила на лечение в больницу оО вообщем, обыграла ситуацию так, что меня ещё и пожалели... ладно ещё, в этой ситуации меня как-то совесть особо не грызла, с этим человеком мы знакомы относительно недавно и он особой роли в моей жизне не играет... но ведь, после этого инцидента я сильно наврала двум единственным моим настоящим друзьям(они лично не знакомы). одному я рассказывала одно, а другому другое (самое что ужасное, получилось так, что у обоих сложилось весьма дурное друг о друге представление) Вобщем я, невзначай наводила с*аку на драку... и вот оно! не уследив за своим языком,я взболтнула много лишнего и получилось так, что они нашли друг друга в соцсети. и началась дискуссия, в следствии которой всё и всплыло... эпик фэйл... хоть они и не обиделись на меня (сказали, что привыкли и любят меня такой вот врушкой) я чувствую себя ПРОСТО ужасно... срочно пора обращаться к психологу, я уже осознала весь ужос вранья и очень хочу, если не избавиться полностью от этого порока, то хотя бы научиться себя контролировать, ибо ситуация начала выходить из под контроля... далеко не каждый человек готов простить обман, а терять близких из-за длинного языка и постоянно регенерирующего новые безумные истории мозга, просто надоело...

Вы знаете, я встречаюсь с парнем 2 года и все 2 года я ему врала, что закончила медуниверситет. Хотя на самом деле я закончила пед - психологию. Вот какого хэ я это сделала?! Только нажила себе проблем. Мало того, что все время надо поддерживать эту ложь сотней других, так еще и все время испытываешь напряжение, когда в гости приезжают родители или сестра. Мало ли, проговорятся, что я не врач... Да я ж тогда под землю провалюсь! Но тут мы решили брать ипотеку и среди прочих документов для банка нужен скан диплома об образовании. Вот и приходит на ум мудрая пословица: все тайное рано или поздно становится явным. Я даже сон потеряла... Все думаю, как ему сказать, что я на самом деле не психиатр, а психолог?! Очень боюсь, что он меня осудит и не простит. А ведь я его люблю. Но признаться надо. И не только потому, что он увидит мой диплом, но и потому, что это реально очень тяжелый груз. Я все время думаю об этом, думаю, что мы будем говорить детям, когда они появятся: будем говорить, что мама врач?! В общем, сегодня решила сознаться в своем глупом вранье. Но смелости пока не набралась :(

я думаю надо взять,набраться смелости и признаться. у меня была почти идентичная ситуация. просто практически один в один. тоже сказала ,что закончила мед, наврала еще с три короба вдовесок к этому всему своему парню. постоянно поддерживала то,что сказала,раз уже начала врать. отступать поздно было. в итоге я реально не могла спокойно жить,вся дергалась, не спала. все думала, "ведь когда нибудь это откроется". и в итоге не выдержала ,мне стало уже все равно,что будет, лишь бы скинуть с себя этот груз. я ему призналась, плакала,извинялась. он сказал " ну ,я люблю тебя а не твое образование". в общем простил и поступил мудро.
ты просто признайся, скажи все,как есть. ты никого не убила, не сделала ничего ужасного. объясни это тем.что всегда мечтала быть врачом и по глупости наврала, а дальше боялась его потерять ,признавшись. думаю, если он тебя любит, простит стопроцентно. все же люди, все способны понять. только больше ему не ври. скажи,что это был первый и последний раз. и отныне ты будешь с ним честна

Спасибо! Я во всем созналась! Так и сказал: люблю тебя, а не твое образование! Как все таки легко дышится, когда не надо врать и скрывать что-то...! Спасибо ему за мудрость и понимание!

Не одна значит я такая. Ненавижу себя за свое вранье. Испортила жизнь себе и окружающим людям. Ничему меня жизнь не учит. Не знаю как все исправлять и как перестать врать. Люди помогите - что делать и как заставить себя не врать

Я тоже очень часто вру,даже противно...Я решила избавиться от это привычки..и теперь каждый раз когда буду врать буду например колоть себе палец иголкой,да больно и возможно сумашествие,но может поможет...

Я тоже очень много вру((не знаю куда деваться от этого.Самое ужасное что я завралась до такой степени,что просто не могу во всем признаться.потому что все это как цепочка,одно за другим сцеплено..Чувствую себя ужасно от этого((самое плохое что родителям вру..рано или поздно вся эта ложь раскроется и я просто боюсь представить что будет дальше.
Моя подруга сказала что самый лучший способ перестать врать-это рассказать всю правду.Но увы так сделать не могу.
Что мне делать?

автору от 9.01.
я уже выше писала, перед вашим постом, что лучший способ это признаться. это конечно кажется непостижимым, но, к сожалению. только через признание,раскаяние и сопутствующих стыд этому можно вынсти урок и чему-то научиться.
предлагаю вам такой вариант. подумайте хорошенько, что же все-таки для вас оказалось самым жутким враньем,которое может навредить кому-нибудь? если у вас есть такие варианты , если они мучают вас день и ночь, не дают спокойно жить и грузом висят - постарайтесь очень аккуратно признаться. в небольшом и безобидном вранье признаваться нет смысла, т.к врут все,а те,кто говорят ,что не врут, врут еще больше. это в природе человека. если ,скажем есть какие-то безобидные мелочи, незачем все выкладывать,если они не навредят никому. а вот что-то более существенное необходимо открыть. все не так страшно,как кажется. я призналась в очень ужасном вранье,почти предательстве, и плюс еще признавалась давным давно в измене, это куда тяжелее . но самое главное, на что нужно делать внимание, признаваясь во вранье,так это на то.что вы действительно искренне понимаете всю природу поступка. что вы раскаиваетесь и чувствуете себя ужасно. повторюсь,уже писала выше, если вы людям дороги, вас простят. еще и не то прощают. надеюсь, вам чем-то помогут мои советы . отпишитесь потом

А я перестала врать уже давно, не помню с чего вдруг пришло такое решение...последний раз врала в школе учителям и родителям, потом вышла замуж и все, как бы не было уже надобности врать...почувствовала спокойствие и стало хорошо что не надо врать, а когда все таки пришел момент когда надо было соврать мужу...а я взяла и сказала правду)))...на удивление от этого так ничего и не изменилось, так же и живем, научилась говорить правду всегда и всем, иногда просто умолчу если не хочу обидеть человека, но когда он обидит меня, у меня в запасе правда о нем, как оружие защиты... сейчас мне неприятны люди которые врут, стараюсь с ними не поддерживать дружеских отношений..что еще интересно, они уверены что врут правдоподобно, на самом деле очень многие отличают правду от лжи,я просто ничего не говорю человеку, который врет, что я об этом знаю..наверное еще потому, что если ему сказать, он от стыда станет врать в оправдание еще больше)))...а это вранье просто слух режет!!! ПЕРЕСТАНЬТЕ ВРАТЬ!!!

Ребят ,что делать...у меня такая же привычка как и у вас всех ((но я боюсь,что положение моё хуже,у меня нет родителей,папа алкаш,мама умера когда мне было 7 и я не знаю почему,но когда я ездила в детские лагеря,я всем врала что у меня они есть,потом в 4 классе я перешла в другую школу,и там я тоже стала врать ,что у меня есть родители...и вот щас я на 3 курсе и тоже врууу(((но суть в том,что у меня есть молодой человек я его люблю,он тожу думает ,что у меня есть родители...я выдумаю истории всякие..он очень злится почему я его с ними не знакомлююю(((недавно он предложил мне руку и сердца...а я как бы и хотела согласится,но сказала пока рано..потмоу что я понимаю что он захзочет приехать ко мне домой и попросить руку и сердца у моего папы которого нет ((ребят..мне нужна помощь...(((что делать..я не смогу ему признаться..мне прощу будет разрушить себе жизнь и расстаться с ним (((

прежде всего вы не виноваты ни в чем. ваше вранье не выходит за рамки. это естественно можно объяснить тем, что каждому ребенку хочется иметь полноценную семью. и возникает комплекс, чувствуешь себя не такой как все. это кажому человеку можно понять. я уверена,что если вы объясните все,как есть, парень вас поймет. вы не виноваты в том,что у вас нет родителей. искренне и честно признаться во всем самый лучший выход. и парень вас простит если любит. вы ничего плохого ему не сделали в конце концов. не надо расставаться и ломать себе жизнь. удачи вам и всего хорошего!

Всем привет !)
я прочитала некоторые коментарии на счет вранья,и знаете я одна из вас как бы это не было больно призновать ((
я ВРУ ооочень часто,тьфу да что там часто ВСЕГДА я вру!и не важно пустяк это какой нибудь или серьезное дело...
я считаю это болезнью..так как я смотрю на своих друзей,и они совершенно спокойно разговаривают и говорят так как есть все на самом деле !и я удивляюсь этому часто..
я ВРУ уже с самого своего детства ((я постоянно вру,говорю что у меня есть папа,но на самом деле у меня его нет ,мои родители развелись еще 7 лет назад,но я все время говорю что он у меня есть,или про то что у меня шикарный дом,крутые машины,я врала и продолжаю врать даже самым близким мне людям,МАМЕ ,ЛУЧШЕЙ ПОДРУГЕ,СЕМЬЕ СВОЕЙ ,всем своим друзьям,людям ,просто ВСЕЕЕМ!
а как с этим справится я незнаю,моя мама уже даже мне не верит ,ни одному моему слову...друзья узнали что я врушка со стажем.У меня это уже как привычка,образ жизни,я даже не запоминаю где я вру,а где говорю правду...теперь у меня никого нету !!!вести такой образ жизни это честно говоря ужасно,понимая о том что все это ложь,вранье,все думают что ты крутая,или еще какая-то ,но ты сама понимаешь ты обычная как все ,а это твои лишь простые выдуманные истории (((я забываюсь в своих рассказах,я порой сама верю в то что я вру...и знаете что самое ужасное?!а то что вру я ооочень убедительно.все всегда сразу верят...
я вру маме вот что самое страшное,и обидное...понимать то что она твой самый единственный и близкий человек,и врать каждый раз приходится (((я за это много страдаю...
люди перестаньте врать,говорите правду ,даже если она очень горькая..лучше горькая правда чем сладкая ложь !!!
все рано или поздно узнается,и будет только хуже поверьте,спросите любого ...и он вам скажет что это на самом деле так !!!
если вам нужна помощь или вы хотите рассказать о чем то ,подойдите к своему самому близкому человеку и скажите...он поймет вас !!!
спасибо,за внимание !)

почитала все истории и поняла, что пора прекращать, ведь из-за вранья я лишилась самого главного человека в жизни, без которого я потихоньку умираю уже год, но мои выдуманные истории просто огромные, поэтому раскрыв все, я лишусь ещё и друзей...сама виновата.

Я лично думаю, что не стоит так переживать из-за вранья. В самом же деле, вы не подставили человека, не убили, не украли. Ложь считается одним из самых ужасных пороков, но ВСЕ ЛГУТ. Кто-то больше, кто-то больше. Вопрос только, кому вы джёте и как далеко в этом зашли.
Я сама тоже та ещё врушка, а почитав психотипы, поняла, что являюся самым настоящим патологическим вруном. Рпаньше из-за этого часто переживала, а когда меня уличали, становилось очень плохо и физически, и тем более психологически. Но я нашла для себя решение этой проблемы.
Во-первых, когда меня уличают в моей старой лжи, я не открещиваюсь, не отрицаю, а ПРОШУ ПРРОЩЕНИЯ и говорю что на самом деле этого не было - но только тем людям, которые для меня важны и которых я не хочу терять. На остальных плевать. Признаться на самом деле не так уж сложно, главное здесь приломить себя, не боятся последствий. Поверьте, вам станет гораздо лучше. Кому признались, скажите, что это был для вас очень важный жизненный урок и вы понимаете весь ужас потерянного доверия к себе и будете очень стараться этого не делать -НЕ ВРАТЬ БЕЗ НАДОБНАСТИ.
Во-вторых, начала контролировать себя.Как только чувствую, что открывается рот сказать неправду, делаю глубокий вдох и молчу. Внутри благодарю себя за проявленную выдержку и улыбаюсь. Самое главное не сорваться. Блеснешь своим враньём на пару минут, а потом долго будет мучать совесть и злость на себя.
Главное, мои дорогие, на пускайте это на самотёк. Исправляйте это в себе. От лжи не легко избавиться, но вы, гланое, пытайтесь. Не бойтесь быть собой, не придумывайте себе жизнь а если придумали - то реализуйте её, как кто-то здесь уже писал.
Все делают ошибки. Мы с вами её осознали, а теперь пришла пора их исправлять и больше стараться не допускать.
Всем удачи)))

Моя проблема в том,что я лгун,и лгун такой,что уже все друзья и родители знают это.И мне только 14 лет,я школяр 8 класса,но мой стаж вранье не мал,я уже даже не помню его срок.Я лгун и очень заядлый,я стараюсь бросить,но все насмарку.Я могу продержаться или нет,я еще не знаю.Но знаю одно,что своим враньем я много кому в жизни "на**ал".Я хитрый и трусливый к тому-же,но хочу стать немного инным,хотя-бы бросить врать.С сегоднешнего дня пообещал под завязку.

а я просто псих(((

ПАМАГИТЕ я доврался до такой степени что уже не магу остановиться.Я лишаю предков удобств.Хоть и я нормально учусь но даже про контрольные вру.Блин я начал с детства и продолжаю до сих пор.Я вру своим одноклассникам про то что я видел и есть то чего нету у других и даже лучше.Я думаю что у меня самый запущиный случай.И что мне ничего не поможет.плюс ко всему я ненавижу себя за это я в таком г**не что никому так тяжко не приходилось.Да я не спорю я эгоист но так тяжко я не думал что буде и по этому я обращаюсь к вам.(простите за мат) Люди кто нибудь помогите выбраться из этого г**на я не магу жить с этим блин кто в таком же г**не напишите в коментах что делать и как быть.Я надеюсь выход есть только помогите мне его найти плиз я хочу другой жизни памагите.ПОЖАЛУЙСТА!

Я много наврала своим 2м подругам.Наврала про парней,друзей и тд.Сегодня они мне сказали,что не верят мне,просили доказательства о существовании этих лже друзей.Я начала выкручиваться из этой ситуации,но ничего не получилось.А признаться стыдно.Мне кажется я их потеряла и теперь не знаю,что делать...(

Я соврала и продолжаю врать только в одном - по поводу учебы.. мужу и маме. Дело в том что я не сдала экзамен и зачет два года назад,. пыталась пересдать но мне намекали на деньги, которых просто не было, и я бросила учебу.. Я училась заочно и когда должны были быть сессии я просто делала вид что хожу на занятия. Сейчас у меня была бы пора защиты диплома, муж интересуется как подготовка, я отвечаю что нормально. Когда перестала учиться думала что подкоплю денег и куплю диплом. А сейчас не знаю что делать Я боюсь.. Боюсь признаться, боюсь что муж не простит мне такого долгого вранья, и покупать диплом боюсь.. Как с таким пойдешь устраиваться на работу? Конечно их редко проверяют, но вдруг - тогда будет намного хуже.. Что мне делать? Помогите, пожалуйста

Здравствуйте, читая все ваши комментарии и замечения понимаю что таких, как я немало, знаете почувствовала облегчечение от сего факта)) проблема в том, что я часто вру людям, независимо от того кем они мне приходятся. Вру чтобы показаться им интересней, привлечь внимание к своей персоне, придумываю ситуации которые не имели место в жизни, иногда выдаю чужие истории и идеи за свои. В принципе никто меня меня еще на лжи не ловил, но потом просто ужасно стыдно, неловко и неприятно. Совесть грызет, а самооценка падает от осознания того, что в твоей жизни этого не было. Я считаю это болезнью, даже есть название: истерическое расстройство личности, вся симптоматика будто списана с меня. Пожалуйста помогите советом или объясните как от всего этого избавиться, ведь я чувствую что сама не смогу остановиться, прихожу в ужас оттого, что я могу наделать в бужущем. Через два месяца на первый курс в универ, хотя бы там хочу пострлить какие то отношения не основанные на лжи.

Я тоже вру, но вру так виртуозно, что меня окружающие считают чуть ли не святой. Я очень люблю деньги, присаживаюсь на уши мужчинам и умудряюсь их расположить к себе, что они меня жалеют, уважают и раскошеливаются. У меня есть муж - которого я безумно люблю. При этом другие мужчины доверяют мне. У меня квартира, муж думает, что я купила ее сама. У меня бизнес (маленький)деньги на него тоже получены ложью. Я всем вру. А мой любимый думает, что я умная и идеальная. Я поддерживаю его иллюзию и он мне дарит подарки, которые я не заслуживаю. Я пишу это - руки трясутся. Один узнал - сейчас ОН МНЕ УГРОЖАЕТ. Он может сделать так, что узнает муж. Я этого ужасно боюсь. А муж в состоянии меня защитить от всех - но я этого не заслуживаю и попросить его об этом не могу. Лож завяла в тупик. Сейчас я отправлю это и продолжу ВРАТЬ. Многие подумают, что я молодец - гоните эту мысль и не врите. Я засыхаю от своего вранья. Хотела уже отправлять и убрала настоящее имя.