Даже не знаю, с чего начать тут писать. Появилось вдруг странное желание высказаться о своей жизни, рассказать о себе, размышляя при этом о своей жизни. В животе ничего нет с 7 утра, организм хочет есть, но идти на кухню и что-то пожевать у меня желания вообще нет.
Уже года три я думаю о странных вещах, можно сказать, что раздумываю на философские темы, несмотря на свой молодой возраст. Хотя, можно ли назвать меня человеком, которые размышляет на великие темы? Почему мои сверстники думают о том, с кем погулять, какую кофту надеть, чтобы понравиться мальчикам или какую очередную гадость съесть?
А почему я озабочена совсем иными вещами? Это, скорее всего, глобальные проблемы человечества. Я перестала думать о том, кто я такая, кем могу стать, что я хочу, зачем создана и так далее. Я думаю над тем, что я могу сделать для этого мира. Как его изменить в лучшую сторону, чтобы люди перестали воевать, угрожая всем подряд тем, что нажмут на одну большую красную кнопку и очистят мир бомбами. Вообще, больно слушать, как кто-то из моих знакомых говорит, что нужно сбросить просто бомбы на США, может, на Украину и всё будет в полном порядке. Так легко распорядиться жизнями миллионов людей. Повторить тот случай с Хиросимой и Нагасаки. Люди были сожжены заживо в эпицентре взрыва, оставляя на стенах домов и асфальте черные силуэты. Кто-то говорит, что это было сделано специально для того, чтобы запугать СССР. Я отказываюсь это признавать. В учебниках истории сказано, что это было сделано для капитуляции Японии. Чертова война.
Могу ли я, человек без образования, без точного мнения о политике и религии изменить мир в лучшую сторону и не сделать ошибку предшественников. Странно, что я вообще об этом задумалась. Почему именно я? Или кто, если не я?
"А зачем, собственно, делать мир лучше, чем есть сейчас?" - этот вопрос только что появился в моей голове. Действительно, зачем?
Действительно ли я хочу, чтобы люди относились забыли про такое понятие, как, например, расизм? Жили в тепле, с достатком, не голодали и получили бы образование, имея работу. Чтобы их не называли "второсортными" из-за цвета их кожи, не звали рабами и не смеялись над ними.
Действительно ли я хочу, чтобы люди забыли про оружие? Забыли про убийства, угрозы сбросить бомбы и оборвать всем жизнь за несколько часов бомбардировок, при которых в пустую погибают люди. Зачем вообще это делать?
Я эгоистка (?)
Действительно ли я хочу, чтобы в мире стало меньше зла и все могли бы жить с согласием с природой и другими людьми?
Может быть, я просто хочу жить в идеальном мире и смотреть на все сквозь розовые очки, которые бьются стеклами внутрь? Может, я хочу, чтобы люди, которые мне дороги, мои дети (если, конечно, они меня будут) не знали печали и ужасов того, что творят люди. Мир без насилия, грязи, дискриминации и войн. Хочу воспитать их правильно, хотя, есть ли точное понятие слов "правильное воспитание". Хочу, чтобы они не делали неисправимых ошибок, жили без горечи и сожалений, как хотят они, а не как хочу я или кто-то ещё, смогли осуществить свои мечты и умереть спокойно, без всяких сожалений. Не хочу повторять ошибки своих родителей.
Наверное, я ещё мала, чтобы судить своих родителей. Да и не мне судить кого-то.
Я считаю своего отца замечательным, несмотря на некоторые его пороки и мнение о "мире во всём мире" и "жизни без оружия".
Это человек очень редко повышал на меня голос, а если это и делал, то спешил меня как-то утешить. Я очень благодарна, что он меня выслушивает на разные темы. Он никогда не подымал на меня руку. Жаль, что дома он бывает редко. Я даже ничего точно не знаю о его детстве и работе, с которой он приходит опустошенный и с больными ногами. Я жалею о том, что ему наговорила, когда он и моя мать развелись. Эта женщина говорила мне, что нужно говорить отцу, чтобы заставить чувствовать его во всём виноватым, чтобы тот на коленях и прося о прощении вернулся в семью. Я была послушной девочкой и позволяла, чтобы эта женщина дергала меня за ниточки. Она заставляла говорить ему гадости, обвинять из-за развода, что он молча слушал и молчал, делая вид, что он в порядке.
Он иногда выпивает. Когда я была маленькой, он любил пить пиво, а пока мать не видела, разрешал отпить пенки (я всегда думала, что каждая пенка сладкая) и смеялся с этого. Сейчас он сидит часами в гараже, слушает Высоцкого и пьет водку. Думаю, что на такое поведение у него есть причины.
Моя мать. Мама. У кого-то это слово вызывает ассоциацию с легкостью, нежностью, заботой и пирожками, а у меня только с ремнем, криками и генами.
Опять течет кровь из носа. Немного задумалась, предалась горьким воспоминаниям, из-за чего захотелось плакать.
Плакать нельзя. Мне давно вдолбили, что когда ты плачешь, то показываешь свою слабость.
Я давно держу обиды на глупую женщину, которая зовёт меня своей дочерью. Иногда она говорит напрямую, что я - это её существо, собственность и она в праве решать за меня, что нужно делать в той или иной ситуации, с кем дружить, что говорить и т.д.
Почему-то у меня ощущения, что я злопамятная скотина.
Это нормально?
Думаю, что до развода было всё относительно нормально. Я точно не знаю, почему развелись мои родители. Они изменяли друг другу, и я готова поспорить, что моя мать была первой, а отец изменил ей только из-за... Мести?
Личность, с которой изменила мама, вообще-то, известная. Этот мужчина работает в ГУУ.
"Май 13", "Птица" и прочие идиотские попытки скрыть имя любовника в контактах телефона матери.
Вообще, ШФФ похоже вообще на аббревиатуру какой-то болезни, как, например, СПИД.
Я с этим человеком знакома с первого класса. Познакомилась зимой 2007(8) года. Моя мать повела меня к нему в гости. Жил он тогда относительно рядом с нашей нынешней квартирой. Те дома мне очень нравились, так как в Раменском некоторые дома разукрашивали в яркие краски. Если я не ошибаюсь, то у него была однокомнатная квартира. На первый взгляд, конечно, Май 13 весьма дружелюбный, интеллигентный и харизматичный человек, но он мне не понравился сразу. У него есть две взрослые дочери от первого брака, маленький сын от второго и мертвая жена. С его сыном у нас дружить не получилось и он был ещё и младше меня. Познакомилась я с ним в классе 2-3. Он однажды подговорил мальчишек со двора отпинать меня и они с радостью это сделали, предварительно закидав булыжниками. Я вернулась в квартиру Мая 13, вся в ссадинах, синяках, с опухшим лицом и нажаловалась на сына мужчины, на что она фыркнула, не поверила, ударила и поставила в угол.
Я явно теряю с ней дружеские отношения и не чувствую её родной. Я раньше жалела об этом, но сейчас я считаю, что так даже лучше. После развода она часто мутузила меня, била ремнем, обзывала как только можно, била кулаком по голове или лицу. Она била меня по поводу и без. Даже не слушала оправданий. Один раз она била меня, я упала, молила, чтобы она перестала. Отползла в угол - это была ошибкой. Женщина дала мне очень сильно по лицу, оно опухло, пнула в живот. Брат тогда еле оттащил её. Не помню точно, почему она начала бить, но помню, что за такое не бьют.
Просто обидно, что после её побоев у меня остались раны, которые не заживают. Она меня вообще не воспитывала. Может, у неё были причины на это?
Надеюсь, что она просто срывала злость. Она считает, что я буду терпеть.
Уже в возрасте 8-9 лет я очень хотела, чтобы она меня где-то оставила или потеряла. Как я вообще такие побои терпела?
У меня есть шрам на лбу. Шрамы остаются на всю жизнь у человека и мой шрам будет служить воспоминанием о прошлом. И каждый раз он мне напоминать будет о том, когда учительница по математике пожаловалась матери на мою неуспеваемость.
На тот момент моя мать уже второй год работала директором в той школе, в которой я учусь. Подростковый возраст, фанфики, тяжелый рок, плохие компании. Я положила кирпич на учебу в тот момент. Дошло до жалобы. Учительница всё рассказала, швырнула тетради и удалилась. Мать закрыла массивную деревянную дверь в кабинет на несколько оборотов и щеколду. Предстоял очень неприятный разговор. Сначала всё было спокойно: она сдержанно спрашивала насчет моей учебы, стиснув зубы. Потом пихала в лицо тетрадками с тройками и замечаниями. На всякий случай закрыла дверь в кабинет ещё на оборот и несколько раз ударила по лицу. Я спокойно сидела на стуле и даже не трогала место удара. Она дергала меня за кофту, трясла, дала подзатыльник, кричала. Кто-то стучался в кабинет, пытался зайти, дергал за ручку.
Я даже не пыталась увернуться от удара и спокойно смотрела на мать. Она толкнула меня, я с грохотом упала со стула, ударилась головой об стол и бедром об тумбу, получив сильные синяки. Мать взяла меня за шиворот, швырнула к двери, сказала, чтобы я возвращалась в класс, а дома они продолжат. Пока я пыталась открыть дверь, она сильно кулаком ударила меня по затылку, из-за чего я впечаталась в торчащий из двери гвоздь. Я выбегаю на лестницу, медленно плетусь по ней. Я опять же не плакала. Мать вышла под лестницу, окликнула меня. Я посмотрела на неё и она ахнула, позвала в кабинет. Я вздохнула и подумала, что она нашла ремень и покорно вернулась. Тогда кровь стекала из раны по носу и левой щеке.
Женщина на шиворот повела меня в кабинет, швырнула к стулу и я опять села. Она судорожно начала обрабатывать мне рану, иногда матеря меня. Я дотронулась до лба - рана была очень глубокой. После остался шрам. Мать во всем обвинила меня, а я не стала этого отрицать и просто промолчала.
Я никогда не буду бить своих детей. Даю слово.
Я думаю, что я необычный человек, может, я смогу сделать что-то хорошее ля мира. Я почему-то в этом уверена. Я не могу назвать это самоуверенностью, нет. Просто ощущение есть, что это прямо предназначение моё.
Могу назвать себя Фениксом.
После того случая с побоями и шрамом, который был три года назад, я очень изменилась. Бросила плохие компании, меньше провожу времени с друзьями, выбилась в хорошисты, начала думать, обрела мировоззрение, начала думать и размышлять, уходить в себя и больше читать. Появилась новая личность. Начала изучать науку и психологию, строила грандиозные планы на улучшения не своей жизни, а жизни мира, хочу, чтобы он прожил больше времени. Начала учить латынь.
Да глупая и безответственная девчонка пропала навсегда и умерла где-то в прошлом.
Я себя ассоциировать с Фениксом начала совсем не давно.
Моя подруга увлекалась гаданием на картах, к чему я очень скептически относилась. Я не верю ни в Бога, так как считаю, что религия - очень опасная штука и как некоторые люди из моего окружения ненавидят представителей других религий и считают Православие единственной правдивой и верной религией, ни в домовых или призраков, ни в гадания.
Она решила мне погадать, а я согласилась, чтобы она не обиделась, да и мне было скучно.
С помощью странных математических вычислений она показала мне карты, спросив при этом только дату моего рождения. Пихнула она мне, как она сказала, Арканы Смерть, Отшельник и Шут. Честно говоря, я вообще из этого ничего не понимаю и просила растолковать хоть как-то значения карт.
Девушка повеселела и начала тараторить, из чего я мало что поняла.
Первая карта была вычислена из суммы всех числ моей даты рождения. Складывали всё, крови нулей. Получили цифру 13. Забавный факт: я должна была родиться 13 числа.
Как она сказала, что Смерть в Таро - это перерождение.
Действительно. Я давно хранила мечту о том, что сожгу все мосты, сбегу от родителей и отправлюсь смотреть мир. Изменю фамилию, внешность, стану другой личностью и начну жизнь сначала - без ярлыков, сожалений и обязательств.

Вообще, к моему удивлению, все сказанное подругой оказалось правдой. Я замкнутая личность, многие говорят, что мудрая несмотря на возраст, со странностями и развитой интуицией. Впрочем, так и сказали карты. Да, были и минусы - возможно, умру я рано, сопьюсь или ещё что-то. У меня есть давно такие подозрения, что рано умру, но у меня все равно не было желания жить до глубокой старости, обсуждать свои болячки с соседними бабульками и сетовать на то, что про меня забыли дети и внуки. Ничего страшного. Главное - прожить жизнь не под диктовку других людей, а так, как хочешь ты, а потом умереть спокойно. Придет скоро моё время, когда я вырвусь, пошлю всех и начну сначала жизнь. С чистого листа. Забуду обиды, шрамы затянутся. Я жду и буду ждать этой возможности.