Сама удивляюсь на себя.
Я произвожу впечатление очень милой и скромной девушки. Мне не боятся предлагать отношения как застенчивые мальчики, так и желающие втихую погулять женатые (мол,слишком милая, чтобы послать).
Сложилась у меня в жизни нежная, красивая и грустная история. После которой от милой девочки осталась только видимость.
Зализывать раны я начала в объятиях давнего знакомого. Женатого. Хотелось сделать себе плохо. Как люди пьют, курят, а мне казалось, что пошлостью и низостью ситуации я перебью все нежные воспоминания.
Потом появился второй, и тоже женатый. Я впутывалась в то, что не просто пошло и грязно, но красиво пошло - если можно так сказать. Мы редко видимся, и мне нужна именно эстетика. Не секс как таковой. Я как то проницательно выбрала мужчин доминирующих, страстных, умеющих доставлять удовольствие. Чтобы отдать все в их волю, и ощущать только свое тело, которому дарят ласку. Почему-то мне так легче жить. Без того самого человека.
Он мне когда-то опять писал. Перевернул все. Тогда в один день встретилась с обоими. Было душевно плохо. И хотелось сделать себе еще хуже.
Мне бесполезно говорить о самоуважении - я себя не уважаю, имея все необходимое, я не смогла создать в своей жизни ничего стоящего. Я бы и с ним ничего не смогла создать, но без него я вообще ничего не хочу.
Так и живу полтора года. Я против любых других отношений. Сейчас за мной осторожно ухаживает мальчик, который в целом симпатичен. Но если ему придет в голову более влезть в мою жизнь, думаю, вряд ли оценит. Да я уже и сама не понимаю, как это - нормальные отношения.
Я понимаю, что ненормально. Но мне незачем из этого вылезать.