Добрый день!
Напишу много и путано. Возможно кто-то сможет подсказать что-то дельное.
У меня есть всё, что необходимо для жизни: любимый и любящий человек, хорошая работа с обширным пластом неизученных знаний, увлекающее хобби, здоровье выше среднего и соображающая голова.
Мне 22, целая жизнь впереди. Хочу познавать мир, путешествовать, впитывать новые знания и покорять вершины.
Но я себе изменяю. В голове одно, а на деле другое. Все дела, связанные с развитием бросаю, едва их начав. Всё, что пойдет на благо моего тела и ума, я не поддерживаю, хотя четко осознаю, что надо.
Появилось такое ощущение, когда я начинаю какое-нибудь дело: а зачем это делать? Какой толк от всех этих действий? Зачем что-то менять, если можно оставить всё как есть? Кому нужны твои усилия? Тебе? Да тебе и так неплохо, не считая дискомфорта в голове.
Мне кажется, что-то сломалось начиная с апреля этого года. Мне нужно это написать. Возможно, всему произошедшему я придаю много значения и стоит всё это отпустить.
Смена работы (очень резкий контраст с прошлым местом), суицидальная попытка родной сестры (жива, восстанавливается), переезд от соседок со снимаемой квартиры, приезд любимого в мой город (жили в разных городах до августа этого года), окончание интернатуры, 2 месяца проживания с отцом (разочарование в отце и сейчас постоянная раздражительность на него), поиск квартиры в городе, поездка в другой город (дала маленькую передышку от всего привычного), длинные дороги до работы (3 часа в 1 сторону на 4 видах транспорта), постоянный недосып, забросила тренировки (занималась до апреля больше года боевым искусством), потеря физической формы и постоянное заедание стресса и недосыпа, переезд/побег от отца/ на новую квартиру (до работы 25 минут пешком), проблемы со здоровьем, приезд любимого на пмж, еще одна смены квартиры (на первой оказалось куча мышей и сама квартира была в ужасном состоянии), жизнь в стесненном финансовом состоянии, попытки вернуться на тренировки и появление нежелания тренироваться, поступление на курсы переквалификации.
Я перестала читать книги (раньше за неделю проглатывала две-три), нет желания ходить на тренировки, нет желания работать. Для того, чтобы что-то сделать, необходимо приложить волевое усилие. Сложно сосредоточиться. Короткие периоды активности сменяются глухой апатией с жуткой сонливостью или излишней плаксивостью. Масла в огонь еще подливает любимый своим поведением, которое заставляет злиться (я очень редко злюсь на кого-то; свою злость связываю с завышенными ожиданиями по поводу отношений, отсутствием гибкости в мышлении).
Хочется уйти куда-нибудь. Поменять место пребывания (хотя бы ненадолго), попросить всех забыть о моем существовании. Возможно, пойти куда глаза глядят. Не хочу думать о том, что нужно купить, чем кормить, когда постирать, на что раскидать деньги... Не хочу.
Но понимаю, что из этого состоит жизнь. От этой рутинной тягомотины не скроешься.
Как восстанавливать силы? Откуда их черпать для жизни, когда нет желания жить, но и не хочется существовать? Как отпустить то, что произошло?