сейчас мне 22 года, и кажется, будто я старею и мои негативние чувства внутри меня только усиливаются.
я уже не знаю, как вообще можна быть счастливой. раньше мне это казалось начальным состоянием человека, а сейчас не могу представить чувство счастья.
я все больше и больше ненавижу себя, и людей вокруг. доля человечества - исчезнуть, чем быстрее тем лучше. раньше я никогда так не думала...

почему я себя ненавижу? потому что у меня ужасный характер, и я не могу себя изменить, мое упорство не позволяет мне. чем больше я думаю, какой у меня ужасный характер, тем ужасней становится. например, я стала очень раздражительной, и обвиняю других людей. когда что-то идет не так, и никто в этом не виноват. я начинаю винить близких, потому что это они сказали мне что-то когда-то. сущий пустяк, но я из этого делаю/придумываю целую историю с обвинениями, и это случается автоматически.

я все время делаю так, чтобы ранить других. от этого страдаю сама, но я не могу не ранить других. например, когда хочу поговорить с парнем, звоню ему, говорю, что делаешь, а он, например, смотрит телевизор, ну давай погорим, но я чувствую как будто телевизор для него важнее, иначе чего он сам не позвонил, и начинаю сыпать обвинениями типа, я тебе все вреся мешаю, лучше бы я исчезла вообще, давай расстанемся, и т.д. в конце концов, он говорит, что да, это его вина, но у меня чувство желания мести, и вообще не говорить с нем неделю, что бы он знал, и может быть после этого он сам позвонит!

не знаю, то ли мне просто сейчас любви не хватает, то ли от того, что мне нечем заняться, но вообще ничего не хочется делать. это как замкнутый круг!
ужасное поведение с моим парнем меня просто убивает, я себя так ненавижу за это, но не могу себя остановить, что-то мне не позволяет это сделать!!!
(парень далеко...)