Здравствуйте. Менее чем через два месяца мне исполнится 18 лет. Уже достаточно серьезная цифра, означающая, что детство, отрочество и добрая половина юности оставлены позади. Но, оглядываясь назад, я не вижу ничего... Потому что там действительно ничего нет. Впрочем, нет ничего и сейчас. И большие сомнения, что когда-то будет.

1) До относительно недавнего времени я был совсем один. Я всегда был совсем один. Играл и общался в реальной жизни я только в далеком детстве, хотя и тогда я обычно был посторонним среди других и сколько-нибудь близкой дружбы ни с кем не имел. А последние несколько лет я стал абсолютным изгоем. В реальной жизни я не общаюсь совсем. Даже ни с кем не здороваюсь, включая одноклассников.
Хотя дело не только в том, что со мной никто не хотел и не хочет иметь дело. Я сам с определенного времени избегаю окружающих, не испытывая никакого желания общаться с кем-либо из тех, кого вижу вокруг себя. Но от этого не менее одиноко. А смотреть, как мои ровесники гуляют, дурачаться, обнимаются, влюбляются, устраивают вечеринки, играют и веселятся невыносимо. Ведь для них это источник стольких эмоций и впечатлений... А я всего этого лишен. И никогда не знал. А обнимался я только ночами с подушкой, воображая ее человеком.
Но 8 месяцев назад случилось, пожалуй, единственное радостное событие в моей жизни. Изнемогая от одиночества, я все время проводил во всевозможных группах для знакомств, отчаянно ища родную душу хотя бы в сети. Так прошло около двух лет, а потом я познакомился с ней. И вот уже девятый месяц мы поддерживаем крайне близкое общение. Для меня она безумно много значит, ибо кроме нее у меня нет ничего хорошего. Она тоже называет меня самым дорогим и нужным ей человеком. Но... она далеко. И это очень тяжело.

2) Ситуация в семье тоже далеко не радужная. Мои родители - потерянные люди, которых уже давно ничего не интересует в жизни. Мать уже 20 лет сидит дома и выходит на улицу только в магазин. Дома же она непрерывно тараторит, орет, ко всему придирается и без конца отчитывает младшую сестру, что делает пребывание в квартире просто невыносимым. О чем-либо сколько-нибудь серьезно поговорить с ней невозможно. Она не понимает ничего.
Отец приходит домой поздно вечером, чтобы до поздней ночи сидеть у монитора за просмотром порнухи, новостей про Украину или фильма, а потом лечь спать, уйти на работу, вернуться и делать то же самое. Ему ничего не интересно.
Плюс ко всему они постоянно лаются между собой, и тогда квартира сотрясается от матерной брани и визга сестры, бросающейся к отцу под ноги с криком Папочка. Своего угла у меня нет, так что прятаться от них негде.
Отец получает неплохо, но мы все время сидели и сидим дома. Никуда не ходим, нигде не бываем. А всякие летние каникулы ездили к матери отца, чтобы просто сидеть в другой квартире и иногда прохаживаться по грязному ничтожному городку. Пару раз в год ходим в кинотетар и макдональдс, на этом всё.

3) Человек я абсолютно потерянный. Я не занимаюсь ничем. Вообще. Не читаю книг, не смотрю фильмов, сериалов, почти не слушаю музыку. Раньше играл в игры, чтобы хоть в чем-то отвлечься, но теперь не делаю и этого. То есть я не занимаюсь даже тем, что для других - развлечение и безделье. Что уж говорить о чем-то более серьезном...
Раньше я все свободное время занимал музыкальной школой и тренировками. И от того, и от другого мне одинаково тошнило. Разумеется, никаких плодов это не принесло.
Последние же годы я занимал все время перемещением из комнаты в комнату, просмотром всякого бреда на ютубе и прогулками в одиночку в ближайших дворах. Впрочем, прогулки я уже прекратил.
Я пытался исправить это... Пытался насильно смотреть фильмы, которые вызывали хоть какой-то интерес, пытался читать книги, слушать музыку. Но... так ничем и не увлекся.
У меня нет никаких повседневных радостей и никогда не было. Ни домашнего животного, ни плеера с любимыми песнями, ни сериала, чтобы ждать нового сезона, ничего... И воспоминаний нет никаких. Ни объятий, ни рыбалки, ни интересной поездки, ни интересного случая... Вообще ничего. Лишь серость, повседневность и адская скука.

4) Я все время пребываю в состоянии апатии и раздражения. Меня бесконечно угнетает собственная ущербность, отсутствие внутреннего мира, отсутствие воспоминаний, событий, хоть чего-то интересного и приятного. Даже такие мелочи как человек в наушниках или чье-то упоминание о любимом сериале способны вогнать меня в звериную тоску и вызвать злость.

5) Я в 11 классе. Заканчиваю. Что будет со мной скоро, не знаю. Я собрался поступать на юридический. Основание примерно такое: Мне кажется, что цифры и формулы - это не мое, а из гуманитарных направлений юрфак будет одним из самых перспективных вариантов. То есть так себе основание. А впрочем, я ноль по требуемым для сдачи предметам. До сих пор. Я пытался учить много раз, но всякий раз бросал в начале и начинал заново. А осталось 4 месяца до егэ... Так что мое поступление куда-либо под большой угрозой.

6) 31 января я предпринял последнюю попытку всё изменить. Я начал потихоньку смотреть один сериал, чтобы хоть как-то разнообразить жизнь, начал спать без света (боюсь темноты), чтобы хоть в чём-то себя исправить, но самое главное я составил план и начал усердно готовиться к экзаменам. Если я смогу поступить на бюджет в хороший вуз Москвы, то родители финансируют переезд в общежитие и проживание там на время учёбы. Есть слабая надежда на аналогичный переезд в Питер, где скоро будет жить мой тот единственный друг из сети. Это было бы великолепно. Однако и Москва позволит мне сменить обстоятельства жизни и, возможно, поможет изменить её образ. Кроме того, в условиях самостоятельности у меня будет возможность встретиться с другом. Однако... выходит не очень. Большая степень вероятности, что я не успею подготовиться на хорошие баллы, и мне придётся остаться здесь и учиться в местной шараге. Кроме того, меня ломают тоска, апатия. Как мне всё исправить? Как перестать жалеть о зря потраченном детстве и собственной ущербности? Как выбраться из своего ничего и начать жить?