Опыт научил меня многому в отношениях. Хоть я и потеряла своего любимого человека, но ради опыта, чтобы научиться и больше так не делать.
Начала встречаться с молодым человеком в 17 лет, провстречались полгода. Сейчас мне 18 и, вспоминая все моменты, все свои ошибки, все ссоры, я понимаю, что расстались мы только по моей вене. Я не могу его забыть, мне было хорошо с ним. Почему я его не ценила?! Мне было предостаточно времени, чтобы осознать своё поведение, сколько шансов он мне давал, но ничего не меняется говорил он.
Это был мой первый мужчина во всех смыслах. До него не было отношений вообще. Да, много гуляла с мальчиками, предлагали встречаться, названивали, написывали всё время, подарки дарили, гулять звали снова и снова, хотя бы еще один разок. Очень много в то время приходилось отказывать. Да, было не легко, да и потом на улице, увидев их, приходилось прятаться, идти быстрым шагом, отворачиваться или опускать глаза. Это я к чему, к тому, что если так подумать, с ними я вела себя совершенно по другому, как-то естественно, без какой-то наигранности, спокойно ходили, гуляли. Но, когда я встретила его, мы начали встречаться, то меня как-будто подменили. Да, когда еще просто гуляли, всё было, как обычно, безумно ему нравилась, был влюблён в меня и поэтому предложил встречаться. И вот здесь то, не имея раньше отношений, не зная, как себя в них вести, я начала вытворять непонятное. Я видела, что он меня любит, на руках был готов носить, да он и носил, в принципе. Ехали с ним в такси, написал сообщение я тебя люблю, хотя сидел рядом. Говорит посмотри в телефон. Я говорю зачем?, он ну посмотри, я опять да зачем, ничего там нет. Вот даже здесь я гну свою линию, как-будто мне было сложно посмотреть. Ну ладно, я посмотрела. Там были написаны эти 3 слова. И что вы думаете я ответила? Я тебя тоже? Или что то милое? Я ответила господи... и закатила глаза. Просто не ожидала этого увидеть может или что... Или то что это было очень милым и я растерялась. Иногда я сама себя не понимаю. В начале отношений гуляли каждый день, звонил мне каждый вечер и мы болтали до 2-3 часов ночи. Заботился обо мне, переживал за меня, называл моя радость. Ага, радость. Зло я. И он это понял потом. Я и в самом деле возомнила из себя царицу морскую. Услышав мой разговор по телефону с ним, моя мама сказала, что с такими темпами он скоро сбежит от меня. Какие то предъяви всё время у меня к нему были, наезды. А я то маму не стала даже слушать, подумала, что если любит, никуда не денется. Как же я ошиблась. Кто захочет любить стерву и ворчунью, которая вечно всё делает на поперёк, которая тебя ни во что не ставит. Ужас, зачем я так делала? И не потому что я была такая, я делала это специально. Всё на зло, всё на зло... Даже когда он попросил расправить и постелись кровать, я сказала, что сам постелет. Вот мне было не сложно абсолютно, но почему-то я решила, что он должен её стелить. И он стелил. Потом на ночь глядя, я захотела банан. И давай ему говорить, чтобы он за ним сходил в круглосуточный магазин. Он сначала говорил, что не пойдёт, неохота. Затем сказал, что сходит, если я ему сделаю массаж. Я отказалась его делать, еще и добавила, что он даже банан мне купить не может, фу. Тогда я бы сама себя убила просто. По лицу я его задевала слегка, типа пощёчину даю, но легонько. Он попросил меня так не делать, потому что ему это неприятно, но я ведь зараза всё равно делала, на зло.
Да вообще много еще вот таких вот моих выходок, о которых я жалею. Но благодаря этому я раз и навсегда уяснила, что не нужно так себя вести, тем более мне уже 18 лет. Возраст уже не позволяет делать такие глупости. Нужно расти, становится мудрее и умнее. И я рада всему, что было в моей жизни, ни о чем не жалею. Я учусь, и учусь на своих же ошибках. Если он был дан мне, в моей жизни, значит он меня научил всему, чему должен был и ушёл. Это жизнь. Так и должно быть.