Люди, вы чего?! Куда катится этот гребанный мир?! Так нельзя. Мать это святое. Что бы она не делала, она вас родила, вынянчила, воспитала, и она вас любит. Она думает как вам будет лучше и оберегает.

Да, соглашусь, иногда становится неприятно и даже злостно когда вам что то запрещают или ставят крест на чем либо, но это не повод ненавидить или мстить своей собственной матери. Это ужасно. У меня просто нет слов.

согласна с автором.
такие матери бывают и немногим, к счастью, это понять.
Я понимаю...
Моя мать очень часто меня в детстве, да и сейчас, била. Просто порола. Как мне кажется, из-за мелочей - двойка, даже одна, бардак на столе (бить из-за этого???). Или когда брат уходил куда-то на всю ночь и не звонил. Или когда отец постоянно приходит домой только в бухом виде. Она разу выливает свою злость на меня.
Сейчас она пытается как-то меня ограничить, унизить. Постоянно говорит, что я ее не люблю и что мне на нее плевать. Хотя когда она болела и попала в больницу, только я за ней ухаживала, хотя сама болела, из-за нее по ночам не спала, она могла меня разбудить среди ночи и попросить стакан воды. И я шла! а что оставалось делать...
в больницу к ней тоже приезжала только я - отец пил, а брат гулял. Все как всегда... А сейчас она мне говорит, что я для нее ничего хорошего не делала и что вообще жалеет, что родила меня. Хотя одеваюсь я нормально, без всяких там мини-юбок, глубоких вырезов. Скромно, но со вкусом, так сказать.
Поэтому соглашусь с высказыванием
"ну вообще ты можешь квартиру снимать с подружкой)так дешевле будет,или парня найти и у него жить)а если неполучится,остаётся только терпеть и ждать..."
Я только на парня и надеюсь.

А мне что-то подсказывает что автору ну явно не 18 лет... Где-то от 13 до 16 примерно :)

"Она разбила мои мечты и покалечила мою душу"
Ой ну куда деваться... Раз тебе 18, то можно уже как-то самой распоряжаться своей жизнью, исполнять свои мечты. Мне лично представляется такая картина: сидит еще юная девочка (или девушка, как пожелаете) И хотела она чего-то (увы, автор не указал свою разрушенную мечту), но мама была против. По молодости всякая фигня кажетсся мечтой, нет,даже целью всей жизни (это я уж по себе знаю). Так-как автор от своей мамы зависим финансово,а против танка не попрешь,остается тихо её ненавидеть и "превратить её жизнь в ад". Ну тут уже сильнее ощущается молодой возраст автора, так как люди постарше, ну там с головой на плечах, пытаются либо найти денег и переехать, либо как то разрешить эту ситуацию, осозновая что мать это святое. Хотя бывают такие матери что врагу не пожелаешь, это я не отрицаю.

Вот мне 13 лет. Я еще молода и это я осознаю и не скрываю. Хотела поехать на рок концерт в другом городе. Есть где жить, деньги у меня тоже свои и ехать в сопровождении адекватных, хорошо знакомых взрослых людей (моя учительница по гитаре и гитарист из её группы). Но моя мама явно не хочет меня отпускать, вообщем ее можно понять, я впервые еду на три дня в другой город без неё. От этого она и бесится :) У меня к ней есть свои подходы, и ехать она разрешила (даже вещи помогла собрать :D ), но из-за некоторых проблем у меня поехать не олучилось, завтра может уеду. И когда она искала любые предлоги чтоб меня не отпускать (от не помытой тарелки до моей интонации в разговоре с ней), тогда я тоже стою и думаю: "как же ты меня бесишь, ну сколько можно мне мозг выносить??? когда ж ты замолчишь уже, а? ну просто ненавижу тебя..." Вот тут главное с собой совладать и когда она отговаривает, орет, угрожает (нужное подчеркнуть) просто сказать что-то типо "ну вот чего ты нервничаешь?" или по ситуации, короче ипровизируйте и ведите себя адекватно. И все будет окей :)

Все не читал, прочитал только начало. Поверь куда проще сидеть в подвале чем терпеть моральное унижение!

Хомяки, гыыы =)
У меня тоже есть мама. Я тоже ее ненавижу. Она тоже превратила мою жизнь в ад, она столько всего сделала, что ей всей жизни не хватит замолить свои грехи. Бить до кровавых соплей в пьяном угаре, выгонять из дома и ни разу за несколько лет не поинтересоваться о том, где и чем живет ее чадо, несовершеннолетнее на тот момент;, унижать перед всеми, заявлять, что у нее нет ребенка, все детство грозить сдать в детдом, заниматься собой любимой. А мне терпеть ее пьянки. Мне ночами слушать, как ее какие-то кобели тр***ют за стенкой. Мне ее на собственном горбу домой тащить, ее - в г**но пьяную. Мне ее раздевать/одевать/укладывать/кормить/выслушивать, чтобы потом она опять избивала меня до полусмерти. Чтобы она запрещала приводить в дом друзей, особливо мужского пола, поскольку вдруг, ближе к 40 годам, поняла, что она - лесбиянка. И на пару со свjей "любовью" снова выгнать меня из дома, а через 2 месяца купить собачку. И прочие прелести моей любименькой мамулечки, которая меня родила.
Мне 23. У меня вышка, получаю вторую, работа и квартира. Без маменьки, которую ни знать, ни видеть, ни слышать не хочу. Она сама говорила, что детей у нее нет. На нет и суда нет.
Так тоже бывает. Поэтому, цените, что у вас такие адекватные родители, который иногда вас раздражают. Главное, что они всегда рядом с вами как родители, а не палачи.

моя мать меня ненавидит , она всегда меня материт , бъёт , и она испортила всю маю жизнь

Интересно всё же,что это за мечта такая.
На самом деле просто бредни какие-то.
Переводится так:
"Она не дала воплотить мне свою "супермечту" и поэтому я ее ненавижу."

У автора явно небольшие представления о жизни.

знаешь, я не веню тебя, представляю, как мать довела тебя, если ты так отзываешься о ней. У меня типичная ситуация, только папа еще вдобавок. Оба ужасные тираны. Мой отец относится ко мне...по-свински и мать его поддерживает. Я не могу о них судить, видит Бог, и время всё расставит по своим местам. Им наплевать на моё мнение, наплевать, что я хочу, я должна делать так, как им хочется, я даже покушать и сходить по нужде нормально не могу. Мне скоро будет 18, а жизнь г**но. Но я терплю.. За терпение тебе будет награда.

Ну устраивайтесь на работу, раз 18 есть и валите на съемную квартиру. Твари неблагодарные.

я тоже ненавижу мать потомушто она не понимаэт меня не может зделать то о чем ее просят а если ты плох ето должна быть сцена в которой ти всэгда виновот вдвойне

Мне 27 лет,учусь заочно, у меня ребёнок 5лет.Живу со своей матерью, я благодарна ей за всё и при этом я её ненавижу, я не могу ей простить мою испорченную жизнь. Когда мне было 13лет и небыло мозгов, моя мать очень радовалась и поощряла, когда я красилась и носила короткие юбки, я выглядела как проститутка встречалась с 18летним наркоманом, а она этому только радовалась, при этом всем подругам жаловалась на моё отвратительное поведение, лазила в моих вещах и читала дневник, это было настоящее предательство для меня(а я хотела чтоб она мне обо всём говорила). Короче я бросила 18летнего наркомана, а она продолжала с ним общяться, это ещё одно предательство(он хотел т***ться, а мне в 13 лет не хотелось).Я после этого решила что я гадкий утёнок раз я девственница и пошла с подругой и переспала с первым встречным 35 летним мужиком, после этого я встретила этого мужика на улице когда ловила тачку и он предложил довести я согласилась, но он тут переменился и предложил чтоб меня довёз его друг и я тоже согласилась этот друг привёз меня в лес, избил, душил, и изнасиловал.Привёз домой и я чуствовала себя виноватой в этом я же сама села в машину, матери я ничего не рассказала ведь я ей не доверяла, я боялась что она всё опять расскажет подругам, обо*рёт меня (она всегда так делала, когда у меня что-то в жизни не получалась), а главное я не хотела ей этого говорить ещё по тому что она с нескрываемым наслаждение слушает и рассказывает о изнасиловании и разглядывает постоянно моё тело(за это я тоже её ненавижу),я всегда стеснялась перед ней раздеваться, а она на меня стала наезжать что типо мать должна видеть как развивается тело её дочери(я с отвращением это вспоминаю), она сама дома никогда не одевалась ,только сейчас когда у меня родился сын я ей сказала чтобы она одевалась при ребёнке, ведь он мальчик(она невероятно обиделась на это). В 18лет я познакомилась с наркоманом вич+ она хотела чтобы я была с ним, я пошла "по рукам" внутри мне хотелось быть хоть с кем только не с ним, но только ему оказаль нужна я ведь он сидел в тюрьме и ему нужна была баба, короче я согласилась , пошла на свиданку и забеременнела, он вышел и пошол колоться и менять телок, я осталась с ребёнком и матерью.Я очень долго ненавидела отца моего ребёнка пока он не умер, ненавидела своего ребёнка и сейчас продолжаю орать на него и изредка могу шлёпнуть, но когда он орёт или не слушаеться я ненавижу его и готова прибить(а на самом деле я сама довожу его), больше всего я ненавижу свою мать за то, что она довела меня до токой жизни, что она допустила чтобы всё это случилось со мной я её НЕНАВИЖУ, и уже сейчас меня ненавидит мой ребёнок и моя мать, я получаю от них, то что сама к ним испытываю.Получаеться это я чудовище неблагодарное.

Предыдущей -
у меня похожая история.
Но у меня и у тебя еще не все потеряно.
Ты говоришь что благодарна ей. Не говори так. Я не сказала бы.
Если все это ненавидишь, просто уйди. Можешь оставить ребенка.
Я предпочла бы не иметь никакой матери, чем эта с**а, которая меня
ненавидит. Я всегда мечтала, чтоб ее не было. Не мучай ребенка, лучше оставь, чем превращать и его жизнь в ад. Оставь кому-то, кто позаботится о нем.
Помни что ты ни в чем не виновата, и тебе не в чем расплачиваться. Изнасилование - не твоя вина, и неважно что всякие тупые ублюдки пытаются тебя обвинить.
Пусть у тебя все будет хорошо. Пожалуста, я тебя очень прошу, позаботься о себе.

Все те кто пишут типа "она же твоя мама" берут барабаны и возглавляют колонну идущих на ***. Конечно мстить матери не дело. Ваще сам порой свою ненавижу. Главно когда злость начнет брать верх вспомнить что это кончится. Вообще сам порой чуть ли не до отчаяния дохожу. Много раз со злости стены, шкафы да и много чего еще ломал. Верь что это кончиться. Зы: хей в колонне!) вам прост с родителями повезло) бывает и иначе... Ззы: еще секс помогает) он ваще от много чего лекарство)

Я тоже ненавижу свою мать. Мне уже 35 лет, а я все не могу избавиться от ненависти. Я 2 года прохожу психоанализ, очень помогает, но все-равно психологические травмы, нанесенные мне моей матерью, очень глубокие. Грустно...

Да,понять можно...Простить кого-то,тем более такого близкого человека как мать очень тяжело...В свои 25,я почти 6 лет не общаюсь с мамой,и страшно об этом жалею.Иногда я задумываюсь,а ведь я давно могла бы помириться с ней?!Но что-то мешает...

водочку ,значит,не пьем...дури своей хватает:-D

Вся проблема в моей матери, она как и папа не молодая уже, ей 61..папе 68. Мне 19 и я живу с родителями. Она не пьет и отец тоже. Пять лет назад умерла моя старшая сестра и с тех пор стало еще хуже. Мама совсем слетела с катушек, она постоянно кричит на всех, матерится ужасно,при том она делает это по пустякам. Вот 15 минут назад я опять допустила ошибку! Jна как обычно стала придираться ко мне, что я не правильно выжимаю половую тряпку (да какая, черт возьми разница, как я её выжимаю!)Дошло до того, что она начала меня как обычно материть и оскорблять. В итоге я не выдержала, просто бросила эту тряпку на пол и ушла к себе со словами "Совсем чокнутая ты уже!" Не успев толком сказать, она меня догнала и сначала треснула кулаком по спине, а потом пластиковой чесалкой на палке по шее. Теперь у меня тут красуется кровавая царапина как будто от маленьких грабель. Потом в ход пошли её оскорбления: "Ты тварь неблагодарная, я тебя еще кормлю, висишь у нас на шее, скотина, не учишься, только в компьютере вечерами торчишь(хочу заметить, что я учусь на архитектора и мне просто приходится по-долгу сидеть за компом, делать чертежи в архикаде и модели в 3д максе, она это не понимает...думает, что я развлекаюсь) Еще как обычно сказала, что моя сестра умершая была самой лучшей, а я тварь получилась. Сказала, что я такая никому в жизни нужна не буду..." Знаете, я уже не могу так!я понимаю, что она немного сошла с ума после смерти Нади, но ведь и я так скоро с ума сойду. Если каждый день она меня унижает и кричит, порой бьет как сегодня. Мне так плохо, раньше молодой человек поддерживал,а теперь его нет, после 3 лет он просто оставил меня, т.к. мне уже скоро 20...а у нас до сих пор не было секса. А всё из-за чего, да из-за того что мать мне каждый день твердит, что если узнает что-то подобное обо мне-то мне не жить!

Очень и очень много боли. И много детства на подушке. Игрушек на полках.
Знаете, если ненавидишь - значит, обижаешься за то, что ты любишь, а тебя нет. Причем не любят твои же родители. Это больно и страшно.
Я свою боль просто "закрыла", не забыла, а именно "закрыла". Нет, я не ненавижу своего отца. Я вообще ничего не чувствую к нему.
И очень хочу, что бы у моих детей были самые хорошие родители.
Потому, что нельзя не любить своих детей.
Это жестко.
жестко вообще не любить того, кто тебя любит

прочитала историю девушки которой 27лет ребенку 5...и т.д.
теперь даже глупо что то свое писать.сижу вот реву и думаю. что тебе действительно надо пожить для себя.если ты не любишь этого ребенка,не мучай его,не ломай ему жизнь как сломали тебе!!!но не бросай его на улице,просто отдай в приют,его ктото полюбит,а ведь они так сильно чувствуют когда их не любят,ты ведь сама знаешь!а мать твою(если ее можно так назвать)надеюсь Бог накажет!!!
всем тем кто пишет "ой,так нельзя,да как вы можете,она же вас родила,она же ваша мама" выносить и родить это самое малое что мать может сделать,а вот полюбить,воспитать...и еще очень много всего сделает мама,она может быть не биологической а совсем чужим для тебя человеком,но она мама!!!

Чертовски согласен.
Почему большинство считает, что ненавидит родителей нельзя?
Они тоже люди, а ненавидеть можно кого угодно, то, что они родители не означает ровным счетом ничего.

Я тоже ненавижу свою мать в некоторые заходы.. Она у меня любит выпить.. а у неё помимо меня есть ещё два ребеночка от второго брака. Я очень люблю своих сестер, и я не позволю ей испортить их жизнь.. я с 6 лет наблюдаю картину невминяемости своей мамы.. Она повесила меня на шею бабушки с дедушкой, а сама шлялась где попала.. Однажды она меня ударила из-за того,что я отказалась купить ей пиво.. Это было,когда я в начальных классах была.. Я все это отпустила когда она замуж второй раз вышла, я жила у бабушки с дедушкой. и обиды быстро забылись... К сожалению, с её мужем случилась беда((.. Она осталась одна с двумя детьми.. Нам государство дало все материальные благи (муж был военным).. Но детям нужна полноценная мать.. здравомыслящая всегда.. А она раз в два года все равно.. У меня тоже свои проблемы есть, я не могу контролировать постоянно её психологическое состояние.. Очень переживаю за своих сестренок.. Надеюсь на то, что в будущем смогу их обеспечит. Очень люблю их.. А вот маму ненавижу в моменты пьянок.. Это безответственно... мне 20 лет.. я пока что учусь на дневном..

Я временами тоже думаю, что мне потихоньку портят жизнь. Причем, портят излишним вниманием. Я не могу вести дневник, потому что мама постоянно копается в моей комнате. Мне запрещают давать номер своего телефона даже самым лучшим друзьям, не могу понять из-за чего. Меня не пускают гулять одной в мои 13 лет (гулять с родителями, какая красота о.о) Да ещё за четверки пилят! Ну пять четвёрок в четверти, разве это плохо? Нет, обязательно лишат на пару дней компьютера... Вообще мне обо всем нужно спрашивать разрешения...
Я им прямо говорила, что я уже не такая маленькая. В конце это превращалось в ссору. Моё мнение, мои рассуждения - это их не интересует. Буду много отстаивать свои права - лишат компа... Это ужасно, честно.

Меня мать всю жизнь избивала. Не просто била, а ИЗБИВАЛА с пеной у рта в исступленной ярости по малейшему поводу (четверка в школе, разбитая посуда и т.п.) Я вся была в жутких синяках. Когда она была в нормальном состоянии, просто не сильно хотела тратить на меня время. Например, меня научил ездить на велосипеде только муж год назад (мне 25), т.к. мамина система воспитания была не провлять внимание, а заботу...а меня тупо садили на велосипед и толкали с горы. Травмы, порезы, плач. Мой муж потратил на "обучение" два часа! Неужели мать не может посвятить своему ребенку 2 часа драгоценного времени? Плавать я тоже научилась сама, очень поздно. Потому что мать меня просто уносила на глубину и бросала в воду - мол, если хочешь жить, научишься плавать. Я хрипела, тонула, плакала, мне было страшно. Это СУЩЕСТВО может называться МАТЕРЬЮ? Мой брат меня избивал и домогался в течение нескольких лет, когда мне было 6-10. Избивал тогда, когда меня спихивали на лето к бабушке, чтобы самим отдохнуть. И они не замечали, что я брата боюсь, что не хочу с ним наедине оставаться. НИЧЕГО НЕ ЗАМЕЧАЛИ. Она меня называла жирной, некрасивой и морила голодом (я теперь смотрю свои фотки и вспоминаю свои параметры - да мне на подиум нужно было, вес 50 при росте 168). И я себя действительно всю жизнь считала толстой, даже когда такой и не была. У меня появилась куча физических и психологических проблем (нервный тик, головные боли, энурез, гормональные расстройства, гипертонические кризы, булимия). Меня водили по врачам и пичкали лекарствами, ни одно из которых не помогло, потому что ЭТО НЕАДЕКВАТНОЕ СУЩЕСТВО само было больно и видимо было настолько тупо, чтобы не заняться самоанализом и понять, что само меня искалечило и что проблему нужно искать в семье. Потом у матери начались проблемы с законом, она сбежала и я ее видела всего пару раз с 13 лет. Ее убили в бандитских разборках, ТУДА ЕЙ И ДОРОГА. Я всегда считала что маму люблю, эдакое сочетание слепой детской любви и уже чуть-чуть понимающей взрослой ненависти... Мое сознание не допускало даже малейшей подсознательной мысли, что я можно не любить свою мать. Но сейчас впервые могу признаться себе и всем, что я ее НЕНАВИЖУ. У меня теперь проблемы со своей семьей, проблемы со здоровьем и я не знаю, когда мне удастся все это разгрести. Сколько мне придется пролить слез, потратить денег, терпения моего мужа и смогу ли я стать полноценным человеком когда-либо вообще. И ЕСЛИ БЫ ОНА НЕ УМЕРЛА, Я БЫ ЕЙ ЭТОГО ЖЕЛАЛА ВСЕМ СЕДЦЕМ. Я никогда не заведу детей, пока не буду уверена, что стала психически уравновешенным человеком.

Только что написала это и поняла, что впервые в жизни смогла осознать и хоть как-то выразить свою обиду на маму. Сейчас занимаюсь восстановлением своей психики, занимаюсь с психотерапевтом, читаю литературу и понимаю, что нельзя копить в себе злость и обиду. Это наше внутреннее Оно - Ид http://ru.wikipedia.org/wiki/Оно_(психология) Страшное и эгоистичное, в обычной жизни оно подавляется нашим сознанием, которое не допускает неприемлемого поведения. На этом фоне развиваются психические расстройства. Обязательно свое Ид нужно как-то разряжать. Может быть, у моей мамы были такие же чувства по отношению к своей и такие же психологические проблемы, только вымещала она свою злость на мне, в ущерб моей психике... Совсем я ее не ненавижу, она мне многое дала, а за что, что была где-то неправа - я ее по-настоящему прощаю.

Все, кто в обиде, злости или ненависти к своей матери - не стыдитесь этого чувства! выскажите, выразите его, тем более что в интернете это можно сделать анонимно и без ущерба к чувствам родных. Так мне посоветовал мой психотерапевт и я совершенно случайно для себя нашла такой способ избавиться от ненависти. Внутреннее напряжение должно находить какой-то выход, недаром в Японии есть отдельные комнаты, где можно побить куклу, символизирующую начальника. Мне это помогло. Может, поможет кому-то еще...

Ребята, у меня абсолютно такая же ситуация как и у автора, я тоже НЕНАВИЖУ свою мать, только у меня еще и ребенок 10 лет, и она отрывается по полной на мне. Да, и я живу в ее квартире и пользуюсь услугами но это не повод для оскорблений, унижений и т.д. такого права, тем более мать, не имеет. Она во все должна поддерживать свое чадо, она должна направлять его в правильное русло. Я пожизненно у нее жирная, дура. Сколько было в молодости попыток покончить со своей жизнью, хотя и до сих пор они остались, и вчера, думала об этом после очередного скандала, даже мысли о том, что моя дочка останется без матери не останавливает поток моих мыслей. Мне не дают встречаться с любимым человеком, меня развели с 2 моими мужьями, я мало зарабатываю (хотя имею 3 красных диплома, конечно зарплата не большая, но не голодуем), на улицу нельзя выходить, я должна постоянно быть дома и т.д.
Да, чуть не забыла, мне не 20 лет, а дай Боже уже 37. так что не надо говорить что у меня мозгов нет.
Те, кто скажем оскорбляет тут, таких как мы, имеют всё, они наверно не живут с родителями или их жизнь сложилась по другому...
Очень жаль, что есть такие матери тираны, егоисты, она постоянно задавливают волю своего ребенка, не дают дышать, делать, и просто жить. Я если сделаю хоть какуюто мелочь против ее воли - она сразу орет, что б я занималась своим ребенком сама и садит на сухой паек (а просто выплачиваю кредит). Так что не всё так сладко...

Вот почему жить надо отдельно от родителей.
Но оскорблять их не хорошо, тем более портить жизнь, понимаю ситуации разные бывают, но всё же эти как вы выражаетесь "твари" дали вам жизнь.
Пусть не простую.Но надо вертеться...

Девушка, вам 37 и вы с вашим ребенком живете в маминой квартире? А где муж, отдельное жилье? Если нет ответов на эти вопросы, то будьте хотя бы благодарны тем, кто в вашем предпенсионном возрасте дает вам и вашему ребенку возможность не шляться по холодным зимним улицам. А вот это ваше "ненавижу мать" можете услышать и от своего чада. Просто по закону бумеранга. Присоединяюсь к мнению о том, что все люди разные, и мамы тоже. Надо уметь ладить со всеми. А мам надо любить НИ ЗА ЧТО! ПО ФАКТУ! Во всех религиях это так! А так плохому на учат! (Мне 41, второй раз замужем, одна дочь и ОБАЖАЕМЫЕ родители, заслужила свое право высказаться)

Это опять я, комментируя "точно так же". Извините, вам то всего 20. Ну это в корне меняет дело. Два мужа, с которыми вас развели (когда успели, я в 20 вообще замуж вышла?), два диплома и низкая зарплата. Вообще вся жизнь насмарку. А ненавистная мамаша, которой уже 37, до сих пор жива. Ужасно! А на трех работах не пробовали поработать! Может полегчает...Если что, приглашаю ко мне, вакансии есть. Работа тяжелая, дурь-то сразу вышибет. И мать полюбишь, даже кузькину...(Мне 41)

Я парень и моя мать меня тоже ненавидит потомучто она ненавидит всх мужчин и поэтому развелась с отцом где он я незнаю и кто му же когда узнала что у неё будет сын она хотела сделать оборт но её отговорила моя бабушка и для меня её как не существует кто хоть что то сделал в моей жизни так это бабушка она водила меня в школу когда я был маленьким она со мной училсь а когда я подходил к маме с чем то она меня посылала и обзывала в моей жизни не было ни единого момента что бы я видел что она меня любит и мечты матери дествительно могут рушить

Я тоже ненавижу свою мать.А кто любит любите дальше.И сложностей не испытывать с такими ужасными родителями.Вы просто еще сами так не жили и не прочухали это все а только говорить можете.Вот живите и радуйтесь что вам просто повезло ...А остальным я просто могу посочувствовать так как сама с такой семьи и с такой ситуации.Ситуация очень сложная.Даже и не знаю с чего начать.