С самого детства она ни когда ни чем не интересовалась ей просто плевать.Как в школе никогда не спросит.Она мне говорила ты уже все взрослая можешь все сама.Когда закончила правда 9 классов она меня учить не пыталась даже на бесплатной основе.Я встала на биржу отучилать на курсах потом поступила сдала экзамены всю комиссию вообщем все документы во Владивостоке мне было тогда 17 лет.У меня небыло ничего но от куда же конечно.На первое время просила немного совсем только на общежитие и на питание немного.На что она мне ответила нету у меня а на бухло и друзей всегда есть и на ебарей простите тоже.Меняла мужиков чуть ли ни каждый день.Честно говоря лучше б я в детском доме выросла и знать бы не знала личностей.я говорю а где мне брать а она на панель хоть иди.Я потом работала просто жила дома потом нашла парня вич +(не знала).В 19 лет.Почти в 18 лишилась девственницВ 19 ЛЕТ Я УЖЕ ВИЧ.После года я с ним разошлась и не знала об этом узнала на аборте.Я жила с этим парнем отдельном.Потом сново домой ну так получилось не сложилось.Ей сказали что я вич она меня начала унижать опускать... просто и так плохо тут тебе на еще сверху.За что спрашивается это все.В 20 лет умер отец алкаш жил отдельно.Одни травмы душевные.Мне просто жалко таких людей.Жалость меня погубила и погубит..А об меня ноги вытер.В 22 года у меня нашли анкологические клерли...

Я тоже ненавижу свою мать. Ненавижу с 5 лет. Даже сейчас, мне 27 лет, я живу с парнем, но иногда ночую дома. Я работаю на хорошей работе, абсолютно приличная девушка, с хорошей репутацией, не пью, не курю, купила вторую машину. А она всю жизнь унижает меня и называет ш***ой и распутной девкой. Когда я прихожу домой, то вижу горы грязной посуды и с*ач в квартире, я это все убираю , выкидываю старый ненужный хлам и мусор, а она меня обзывает воровкой и тд и тп. Проклинает меня постоянно, в детстве грозилась сдать в детский дом и постоянно избивала и морила голодом. И что вы мне на это скажете? Что я должна быть благодарной? Что я должна ее любить? За что можно любить таких родителей???

Гы, сколько мамолюбов-то.
Серьезно тут пишут, "найди работу и сними квартиру"?
Моя работа(любимая работа) связана с моими вещами, с моими архивами. На съемную я их не перевезу.
До 13 лет я жил у родных отца. Мамашка в это время подделала все документы на меня, по которым отец и соответственно родные мне никто, а она - мать-одиночка.
С 15 лет я работаю. Потому что эта шлю.. не кормила меня за невыученные уроки. Уже в 20 у меня была престижная высокооплачиваемая работа, учеба и т.д. Но работа была в другом городе, сотовые тогда были дорогими, я приезжал звонить к матери в пригород - в моем городе-миллионнике телефон поставить - целая сантабарбара. Эта мразильда устраивала концерты "когда отдашь???" и т.д. Не давала спать и т.д. У нее - двухкомнатная сталинка с гаражом под окнами. Разменяв всю это хрень, шлюмать может вполне получить в своем пригороде тихую хрущобу, а мне в моем городе - что-нить типа гостинки. Мр.зь этого делать не хочет и платит полпенсии за квартиру.
В результате потерял работу, лишился учебы. Поступил в другой вуз. Но мразь снова не кормила - "я тебя не обязана кормить, ты взрослый!!!". На вопрос: "А что ты меня в детстве не кормила??" начинались обвинения в психическом нездоровье и полный игнор.
При этом эта тупая провинцитутка постоянно компостирует мне мозги по поводу просмотренных программ из зомбоящика(она ему РИАЛЬНЕ верит!!!даже МАЛАХОВУ!!!).
В сухом остатке имеем: два неоконченных высших, две потерянных работы, запоротые заказы для поставщиков. Мне тяжело объяснять им - успешным людям, почему так происходит. Потому что их матери - не мрази. Потому они и стали успешными. У нас может добиться успеха либо сын хороших родителей, либо сирота. В Америке - даже сын проститутки. Потому что у нас Родина-мать, а у них государство-партнер. И там можно вполне подать на родятлов в суд. Поэтому они и процветают, потому что там все построено на самореализации и договоре(том, что Заддернув называет торгашескими ценностями). У нас - на животном инстинкте материнства, и мама у нас - СВЯТОЕ. Я даже соглашусь с этим, но при условии. Если для этой мамы ее дети - это святое.

всем привет! вот поговорила с мамой по телефону, снова испытала это чувство ненависти, ком в горле, из-за которого не хочется разговаривать, неописумое чувство жалости толи к ней... толи к себе... нет она ничего мне не сказала плохого... во мне старая ненависть- из детства... меня всю жизнь били-убивали (топила, душила, выкидывала с 8 этажа, разбивала шпилькой голову, когда я ее встречала с гулек), про запреты, отсутствие друзей, затюканность, об*ирание перед всеми я молчу...
эта моя осознанная жизнь началась с конца детского сада... в детстве я не могла сказать, что я ее ненавижу, скорее мне было жалко себя..., ее жизнь тоже....
к концу 9 класса она впервые попала в дурдом... пока я не закончила школу помогала моя тетя, которая регулярно ютила меня у себя, после очередного скандала...потом я устроилась на работу. не хочу себя выгораживать, но матом я на маму никогда не ругалась, тем более поднять руку даже в ответ... это к тому, что хоть чему-то меня она да научила... надо думать что? кому? зачем? ты говоришь... я выросла сильной, самостоятельной и самодостаточной девочкой) сейчас мне 27, но я не замужем, хотя очень хочу... боюсь, что будующий муж может сильно пострадать, у меня-то прививка от псих больных... давно живу отдельно, но все равно плохая, до сих пор мне ее соседи говорят, что это я ее в дурку загнала...а вывод этот делают тк все ее лежания, а это более 12 лет по нескольку раз на год, периодом на месяц я всегда езжу к ней в больницу(каждый день), вожу ей домашнюю еду, и где-то 8 лет это все чисто за мой счет, тк нет у нее друзей, со всеми родственниками разругалась,если все посчитать, то ее квартира однокомнатная уже давно потрачена, да и мало будет... а выслушивать приходится до сих пор, многое, гадкое(
так я по делу! может кто пробовал техники прощения или как работать с психотерапевтом, есть ли результат? я тоже совсем недавно поняла, что это именно ненависть, я ее не люблю, мне ее жаль...

Мда, матери иногда бесят, очень очень!!!

не все матери святые,взять например тех которые бросают своих детей,тоже будем считать святыми??? не надо писать всякую чушь если не знаете что такое иметь плохую мать!!!

Точно.
У меня мама хорошая, хоть нам и жилось тяжело(у меня не было детства, на жизнь приходилось смотреть у подружек - мы были не просто бедными, мы были нищими) и сейчас не легко. Но тем не менее моя мама меня любила и любит и я это вижу и знаю. Есть плохие матери. Такие комменты озлобленных людей что мать родила, надо быть за это благодарным, бесят! Соображаете вообще? Мать которая родив бросает младенца на мороз и живёт дальше тоже благодарить надо? Да она просто выносила и всё! в таких нет ничего материнского. Которые пьют и не следят за детьми, а те сгорают в пожаре, это тоже мать?? Почитала здесь некоторые истории - ужас! милые, искренне сочувствую(((
Смотрю "умные" комментаторы, которым повезло с матерями, приткнулись, что? Почитали истории и вдруг дошло что не такие вы и умные? Что ваш ограниченный ум не мог себе представить таких жизней? мне вот тоже повезло с мамой, я её очень-очень люблю и дорожу ей, но у меня по крайней мере хватает мозгов понять что люди - мамы бывают разные!
не зря говорят что мама не та которая родила, а та, которая воспитала. Часто же забирают детей у жестоких родителей и отдают другим людям, которые растят и заботятся, и дети любят приёмных родителей как своих! А есть просто бабы которые способны только тр***ться и рожать, как животные. И за что таким быть благодарными? Что тр***ться любила и предохраняться не научилась? Глупо!!! Очень глупо говорить "она тебе жизнь дала!" а эти дети так мечтали родиться и молили бога о такой жизни? За что благодарить то? Научитесь входить в чужое положение. Эгоисты ей богу...

И посмотрите фильм "Цыпочки(Лукаво сердце человеческое более всего)". Вот там мамаша...подсадила малыша на наркоту, давала пользоваться им друзьям педофилам, ребёнок пил и курил благодаря ей в раннем возрасте. пока смотрела плакать хотелось и было желание нырнуть в экран и задушить её и забрать бедное дитя себе.

Я конечно все понимаю,но меня мать бьет,из-за того что я беру деньги,ну извините, она мне копейке лишней не даст. А мне надоело!!!надоело всем в рот смотреть!!!надоело гулять за счет друзей!!!кого х**?деньги есть,а не дает...просто обидно...тратит на то,что её душенька хочет...а мне плохо...ПУСТЬ СДОХНЕТ ТВАРЬ,И СВОЮ МАТЬ ЗАБЕРЕТ С СОБОЙ!!!

автoр пoста-эгoистичный маленький ребенoк.
читается вo всем.
пoвзрoслеешь-пoймешь.

Выкиньте из головы все понятия уважения.
Ничего не забывайте и не прощайте.
Всем им принадлежит время.
Вечность принадлежит только тебе.

я вот тоже ненавижу свою мать... я уже думаю убить её на этой неделе)охото эту с**у избивать чтобы она крехтела и мучалась

себя убей. и желательно сегодня

настя
(17.05.2011 | 22:34)

Таких, как ты, на кол сажать нужно. И как таких тварей земля носит?

Ну даже не знаю....
Но моя мама полная дура.
Как-то я ей сказал что мне нужно 200 руб,срок я ей дал 2 недели,она с**ка мне не дала,сказала нету,(в каких шмотках я хожу даже говорить не хочу)хотя со своим извините за выражение "Е**рым" как минимум 2 раза в неделю ходит на дискотеку,пьет алкоголь,и покупает сигареты ,1 пачка стоимостью 65рублей...(2-3 пачки в день покупает ) ОНА МНЕ С**КА ДАЖЕ КНИЖКУ КУПИТЬ НЕ МОЖЕТ КОТОРУЮ Я УЖЕ МЕСЕЦ ПРОШУ...господи мне так жаль,она думает только про себя.
Извините накипело...

я ненавижу свою маму.как ,в принципе, и она меня ненавидит. постоянно контролирует,учит,что надо делать,говорит,что везде всё опасномне что,на цыпочках по улице ходить и от каждого шороха вздрагивать???запугать меня хочет,чтобы я всего боялась, и чтобы всегда ей говорила,что она была права,что всё в мире плохо,что все(простите за слово) сво****(не я говорила), а я такая бестолковая???!!!размечталась!!! она меня постоянно ругает,а если похвалит,то эта идилия ненадолго,потом обязательно последует скандал,не важно по какой причине,главное, что она придцмает причину.ей главное на меня наорать,выставить сумасшедшей :( я не могу спокойно выслушивать гадости в мой адрес и смотреть на то,как меня дразнит.а она спокойная,специально меня злит, а потом стрит удивлённое лицо и говорит:иди,полечись!" сама пусть полечится!!!по ней больница пдачет!!! но до конца ей меня не сломать.пусть даже не надеется!!! а ещё она не выполняет обещания.говорит,что не будет кричать на меня,но я ей никогда не верю(и правильно делаю,потому что верить ей - это безумие),знаю,что она всё равно по какой-нибудь причине(не важно где, не важно когда, не важно зачем и почему) наорёт на меня,что она такая уравновешенная,хорошая,а я ненормальная,бестолковая,а когда закончу школу. то непоступлю на юридический.пусть не мечтает, я поступлю,а она будет сидеть и от злости ногти грызть,что я "бестолочь такая, психически неуравновешенная" поступила на юридический, а она на меня орала, не верила в меня и по-настоящему не интересовалась мной,моими мыслями и интересами.вот тогда я повеселюсь!!!

А вот я сегодня получил атестат за 9 класс.прихожу домой радостный даю ей она говорит чтоб я убрал это от неё. В который раз ложусь голодный спать. Она меня вообще не кормит. Ей лень . Она говорит что я уже взрослый и сам себе могу что нибудь приготовить. Хочется прийти домой что бы как у всех мама встретила с улыбкой и обняла. Спросила как мои дела. Хочется любить маму но не можешь. Представляю себе как остальные с теплотою на душе произносят слово "мама".

Анонимно
(18.05.2011 | 14:52)

настя
(17.05.2011 | 22:34)

Таких, как ты, на кол сажать нужно. И как таких тварей земля носит?

Мне кажется Настя просто так написала ... Выплеснула эмоции и правда не убьёт (надеюсь)
А аноним Вы тоже неправы бывают такие мамы что их язык неповорачивается мамами назвать!

Привет всем,да...
Почитала,содрогнулась-отведи господи..
Причем, мне понятна ненависть к маме- у меня также было...
я у родителей -самая бестолочь,выйду-замуж -битая нещадно мужем буду.
уважать на работе не будут,так как дура полная и т.д.
Пыталась повысить самооценку-поступила в пед.институт,ведь папа говорил,что учитель-самый умный человек, значит ежели буду я учительница -папа меня уважать и любить будет.Папа,пока диплом не показала,не верил, что дочка тупая институт закончила.А заканчивала я благодаря семье мужа,к к которому съехала в 20 лет.Так как верили там в меня..Тут до родителей что-то доходит , папа пытается общаться с семьей мужа.Вроде,что налаживается..Ну и здесь я глупить начинаю.А может,просто хотела вернуться к родителям..а может просто не подсказали, как себя вести с мужем, который из студента в мужчину превращается(в 90-е в коммерческом банке вакансию нашли)..
И тут трагедия-,сама недавно в себя пришла, погибает в армии младший брат- жертва дедовщины.Надежда и опора папы с мамой.
И родители увидели меня, хвала господу.А я и рада стараться,собираю вещички и к родителям.
В итоге, опять фигня.Как-то услышала от мамы -х.венькая , но моя же дочь..И тут мене стало все понятно.
Это у меня все с головушкой нормально..
Замуж так и не вышла,кстати, мне сейчас-40 лет.
Назло папе получила права,купила старую машинку и ездила на ней- папа был в шоке.
А вот еще , родители после смерти сына развелись..Я жила с мамой , папа менял женщин-искал свою половинку..
Ребята,вот где ж..па-то, когда они умирают..
Папа умер-онкология.И тут я резко повзрослела..
Все с жизнью понятно стало..усыновила ребенка, и наша бабуля ,которая верещала, что ей не надо чужих выбл..дков.,любит его больше всего.Сидит с ним МОЯ ЧЕРСТВАЯ, НЕПОНИМАЮЩАЯ МАМА уже полгода.А я работаю и ясли нам не дают.Мало того, оплачивает квартиру и питание..Я оплачивала кредиты.До этого уговорила продать старую квартиру и купить в строящемся доме.Тоже мама помогла.Вытащила из заначки 100 тысяч,как скопила -ума не приложу..
Вывод:Твоя жизнь это только твоя жизнь.Ненависть не конструктивна, проще говоря,пока в горле ком, и слезы и ненависть-ничего не происходит..Начни с малого-предложи поделить жилплощадь,для этого втихаря узнай как оформлена квартира..Будешь жить в комнатушке,-но эта твоя площадь.Хоть где..Если ,конечно,ж..па полная.
К парню жить-фигня,будешь чувствовать некую зависимость..Тоже смешно обратно к мамке..
Дальше,я сейчас сама мать и понимаю где-то своих родителей,где-то ловлю себя на мысли, что сама также делаю как они..
Не бойся,пойми , она где -то может чем-то пожертвовала ради тебя..
покажи, что выросла-Ну все сынуля проснулся..
Я так думаю, и она помудрела и я повзрослела.Только поздно это все..

Я хочу рассказать маленькую историю своей жизни.
Мне 13. Я росла болезненым ребенком, доставляла много хлопот, да и вообще жить было трудно. Мы были на черте бедности и скитались 7 лет по съемным квартирам, соответственно у меня не было друзей, хороших игрушек, постоянного дома... Меня не поймет тот кто не был в таких ситуациях. О многом из этой истории не знают мои родители, но мне всё равно хуже не станет, если я её расскажу. Чтобы описать всё что со мной происходило не хватит одного комментария.
У меня была полная семья, родственники... На последней съемной квартире я начала ходить в детский сад. Тогда и кончилась моя жизнь ДО, полная надежд, счастья и радостного неведенья. Я была изгоем, со мной дружила только одна девочка, такой же изгой. Воспитатели ненавидели изгоев. Всё должно было быть по ленейке, мы же выбивались из нее, за это нас частенько наказывали, иногда били, издевались. Мальчики заставляли нас показывать интимные места и трогали их. Я осознала что это плохо слишком поздно. В конце концов, эта подруга, тогда ещё со своим детским умом попыталась меня изнасиловать. Ужасно, правда? Подумайте, а чем занимаются ваши дети - одуванчики?! А знаете что ещё ужасней? Моя мать и отец знали об этом, и практически не пытались остановить.
Вскоре я попала в школу. Гордость родителей, гимназический класс. И тут я была изгоем-всезнайкой. И тут была всего одна подруга, опять же, тоже изгой.
Для моих родителей я украшение. Не более чем бижутерия. А у бижутерии нет чувств.
Мать срывает на мне всё что накипело, отец просто смотрит на это, главное чтобы ему не попало. Тут сразу видно кто в нашей семье писает стоя. Тете, маминой сестре, нравится смотреть как я мучаюсь. Если я огрызаюсь, мне немедленно отвечают взаимностью (+ бонус в виде синяка).А тетя хрупкая-тетю ударить нельзя! Иначе атата!
Хех, знаю суицид не выход, да и не получается. На каждый мамин крик приходится по десять "прости, прости". Но не давно, она сказала то, после чего я поклялась что никогда не улыбнусь и не заплачу при ней. На кануне моего ДР, она сказала: . К сожалению я не в первый раз это слышу, все мои мечты и начинания обрубаются на корню. Я - НЕДОСТОЙНА!-считает она.
В средней школе я не попала в Гимназический класс. Кто-то дал учителю хорошую взятку, и годы подлиз ушли в пустую. Вместо меня в гимназический класс попал обеспеченый мальчик. Назовем его N. Моя подруга (F) постоянно придает и вырывает почву из под моих ног. У F есть парень, и если честно я ей завидую. У них любовь. У меня нет ничего кроме ненависти и боли. Я всего добьюсь сама. Верить кому то значит иметь слабость. Любить кого-то значит сразу умереть.
Для матери все дети более лучшая бижутерия чем я. А я просто борюсь за свой кусочек счастья, даже если его придется вырывать у когото из шеи.
И всё же кто-то из пред идущих ораторов сказал что ненавидишь значит у тебя болит сердце из-за того что ты любишь, а тебя нет. Он безусловно прав.

я тоже ненавижу свою мать. в детстве когда мне было лет 6-8 мы с подружками иногда разговоривали и обсуждали наших мам, все конечно же говорили какие у них хорошие мамы как они им все покупают как они их любят, я конечно же тоже говорила что я люблю свою маму что она мне все покупает и т.д. а что мне нужно было говорить в свои 6-8 лет?! конечно же мне не хотелось позориться перед своими подругами, что я нанавижу свою мать и что она никогда мне ничего не покупает просто так, что она постоянно кричит на меня .ну а иногда просто отмалчивалась в стороне.мне сейчас 14 и я до сих пор ненавижу ее! все эти годы она только и делала что унижала меня оскорбляла и избивала за малейший проступок! что бы я не сделала она все время меня критикует! каждый день начинаеться с крика и рукопрекладства! мне никогда не хотелось идти со школы домой я всегда шла с ожиданием того что сейчас обязательно на меня накричат, изобъют так ни за что! мы довольно хорошо живем у нас двухэтажный дом, большой двор, бессеин везде клумбы,газоны и все такое. она мне иногда говорит ну как говорит орет что вот мол я живу в таких условиях что у нее такого никогда не было...! ну а я то здесь причем что у нее такого никогда не было я в этом виновата!!! да я лучше бы жила к какой нибудь однушке но с хорошей любешей мамой, а не с надзерателем который контролирует каждый свои шаг! она на меня кричит что я не знакомлю ее со всоими друзьями и т.д а как этого человека можно знакомить с кем то она же ненормальная! была бы моя воля я бы давно отправила ее провериться в больничку! она у меня каждый день выпивает, а когда мы ьбыли на море на всю неделю я не разу не видела ее трезвой она все время напивалась в г**но! как то на новый год она как всегда напилась и начала танцевать я сидела спокойно смотрелела телевизор и потехоньку отключалась) и вдруг она наччала меня тянуть танцевать я ей сказал что не хочу( время 5 утра я сонная, уставшая) так она сташила меня с дивана на пол села на меня и начала просто зверски избивать!!! а потом когда у меня пошла кровь из носа она встала и шла рыдать и орала мол я ей весь новый год испортила!!! да еще и матами. ну хотя что мне маты я уже привыкла я их выслушиваю каждый день начиная с 9 лет! кстати говоря на этот новый год я ни чего от них не получила!) впрочем как и на день рождения! да ладно ни чего не подорили пофиг, но портить то этот день зачем когда я утром проснулась и собиралась в школу мой папа подощел и поздравил меня, через некоторое время встала мама и на чала на меня орать матами я уже и не помню за что...но в школу я ушла со слезами, даже не з за того что наменя накричали а из за того что это произошло в мое день рождения и с того момента я стала ненавидеть свой день рождения! лет в 11-13 я часто забумывалась о суициде несколько раз даже пыталась( резала вены, глотала таблетки). вот например чегодня меня не пустили на день рождения к подругам видете ли они их не знают!!! и это не первый раз как то они меня тоже не пустили на день рождения к подруги, к той которую они знают причем мне мама всегда говорила что она хорошая девочка и т.д. как то раз в время очередного скандала она как всегда была в г**но ну почти... она заташила меня в ванну закрала дверь что бы никто не слышал и начала меня избивать ногами и всем что попадалось под руку! потом она затащила меня в саму ванну и начала меня облевать ледяной водой!!! а при этом у меня есть маленький брат которому 3 года и все это было у него на глазах( он зашел в ванную когда услышал как она на меня орала) когда она его выводила с встала, выбежала из дома и побежала к бабушке ( вся мокрая, в мокрой одежде. а на улице то я вам скажу не май месяц!) да это конечно еще не все можно рассказывать вечно о том как она со мной обращаеться! часто говорит что ненавидит меня, что я ей не дочь и т.д! как иногда хочеться уйти куда нибудь!! да было бы куда уже бы давно ушла и забыла бы дорогу обратно!!!

твоя жизнь, только твоя жизнь..все, что мешает дороге к чему-то важному для тебя должно быть перешагнуто, раздавлено, забыто..совести и морали тут не место..если мать - враг, то и надо вести себя с нею, как с врагом...

Это правда. Есть родители нормальные а есть не нормальные. Сейчас читала все ваши комментарии про хороших мам и расплакалась. Так не хватает этой материнской заботы и понимания. Она постоянно сидит в интернете и раньше я к ней подходила просила помочь с дом заданием (в классе 4) она говорит нее иди у одноклассников спроси. Постоянно говорит мне про то как она закончила школу с золотой медалью а сама нихрена не знает. Мне всего 14 лет но мне кажется что у меня с психикой что то не так. Я замкнулась в себе из за нее потому что в раннем детстве ужасно боялась ее. Что она начнет бить из за двойки в третьем классе. Я пыталась задушить себя, перерезать вены, спрыгнуть с крыши и это только в 11 12 лет! Ненавижу ее за все что она сделала для меня. Ненавижу ее за то что рассказывает мои проблемы своим подружкам. Ненавижу за то что испортила мою психику(у меня кстати еще нет критических дней и если их не будет до 16 лет то"спасибо ей огромное"!!) ненавижу навижу ненавижу!!!
Не надо осуждать человека за то что он не благодарен своей матери. Я благодарна ей за то что я появилась но только наполовину. За все остальное я ее терпеть не могу. Мстить и прощать не буду. Может в дом пристарелых отпивать ее и все или в деревню. Не хочу чтобы она видела моих детей чтобы она их не портила как испортила меня. А ты аноним не надо тут умничать. Не у всех идеальным мамы. Тебе значит повезло а вот всем остальным нет. Здесь все обсуждают "ненависть к родителям" а не "любовь и преданность".

Сижу и рыдаю...прочитала письмо автора! Я всем сердцем вам сочувствую! И тут не важно сколько тебе лет! У меня такая же история! Мне 32 года и я тоже до сих пор считала, что я люблю своих родителей и что нужна им, ..но..всю мою жизнь она меня избивала по пустякам, материла, я для нее - ничтожество! Другие матери своих детей хвалят пусть даже и не заслуженно, а только потому что они их дети! Моя же мать...нет слов! Так вот..3 года назад у меня родился сын, я едва не умерла во время родов кесарево, она же в палате, не дождавшись, пока я выйду из наркоза, я то приходила в себя, то снова отъезжала, начала выяснять со мной отношения, орать матом на меня, а я лежала и тихо-тихо, не имея возможности даже говорить плакала, она обиделась и ушла, ...шло время..но меня не попускало..послеродовой шок от боли и передозировки наркоза при родах меня отправляют на принудительное лечение в психо-неврологию..якобы шок у нее...она же вместо поддержки бросила меня с ребенком беспомощную...она устала...хотя этого ребенка они и ждали ..вроде...в общем ребенок орет..я не знаю что с ним делать..помощи нет..муж до 12 часов ночи на работе..чтоб хоть как то прожить..ну вот..сейчас ребенку 3 года..они только делают вид, что любят его, звонят и мешают только своими звонками, а помощи как было так и нет! Вот так они хотели внука! А на душе у меня такая тоска, что выть хочется! Она мне сказала и говорит, и всегда при ссорах говорила, что я для нее умерла! Она постоянно меня унижала, при людях! Матом! Била! По сути - ни за что! Отцу жаловаться было бесполезно! Ему все равно на меня! Он всегда заведомо на ее стороне! Я с ней в данный момент 2 месяца не общаюсь! Мне больно и плохо! Она ненавидит моего мужа и моего ребенка и меня! Я просто не могу понять! За что??? Вся жизнь прошла через ж**у! С ней невозможно было жить! Я на нее просто ишачила! Она ничего не делала по дому! Она не работала! Она не готовила мужу еду! Вообще! Не убирала! Не стирала и не гладила! Она спала и ела! Все! Все по дому делала я! И если ей это не нравилось как убрано, я была избита!я вышла замуж в 25 лет, уехала от нее, сейчас живу с поломанной психикой, срываюсь на мужа, на сына, сыну она наговорила чего то, что он меня ненавидит и говорит на меня гадости, она же научила его матерным словам, и рассказала всем соседям , что мы с моим мужем алкаши, с**и и матершинники, у меня школа с красным аттестатом и вуз с красным и вообще я ни гулена, ни алкашка, не пью, не курю, люблю их очень...любила..и могла за них жизнь отдать если нужно, но..., помочь некому! Я в диком отчаянии... прям даже внутри себя не могу произнести что ненавижу ее, боюсь, что ли, не знаю,но одна подруга сказала мне, а что ты теряешь только слово? Мама? Так уж сложилось, что она - это только слово и человек, который меня родил и все! Мне плохо и стало еще хуже от этих слов - цитирую - очень и очень много боли. И много детства на подушке. Игрушек на полках.
Знаете, если ненавидишь - значит, обижаешься за то, что ты любишь, а тебя нет. Причем не любят твои же родители. Это больно и страшно.
Я свою боль просто "закрыла", не забыла, а именно "закрыла". Нет, я не ненавижу своего отца. Я вообще ничего не чувствую к нему.
И очень хочу, что бы у моих детей были самые хорошие родители.
Потому, что нельзя не любить своих детей.
Это жестко.
Жестко вообще не любить того, кто тебя любит
, сочувствую всем, кто в ссоре со своей мамой, я так несчастна, я больше всего на свете хотела бы, чтобы у меня была не мать, а мамочка моя любимая, хорошая и дорогая, которой у меня не было, нет и не будет, а жаль...

Очень сочувствую автору. У меня такая же история. И не надо говорить, что ты должна быть благодарна матери, хотя бы за то что она тебя родила,есть такие, которые этого не заслуживают...
Моя мать никогда меня не понимала. Она всегда стремилась все сделать по своему, моего мнения вообще никто не спрашивал. Она почти никогда не покупала мне ничего просто так. Большинство одежды досталось мне от сестры. Моя мать всячески пытается меня унизить. Кричит, что я "неблагодарное существо, выродок, тварь,сво**** поганая." Иногда она избивает меня в детстве это случалось часто, она буквально вырывала у меня пучки волос, била головой об мебель, так что в глазах темнело. Сейчас уже не так часто, потому что я выросла, и намного выше и сильнее её. Хотя, у меня никогда не хватит смелости её ударить, я с трудом подавляю в себе это желание. После нашей очередной ссоры она пытается лишить меня всего чего может: нет телевизора, компьютера, никаких встреч с подругами, которых я не видела все лето. НИЧЕГО! Эти дни я живу как в аду. Она постоянно орет, не позволяет мне ничего. Я только сижу в своей комнате за книжкой, боясь её очередного припадка. В эти дни я ненавижу свою мать! Ненавижу! Я думала о суициде еще с детства, думала о том чтобы сбежать из дома... Слава богу у меня есть любящие дедушка и бабушка, они меня поддерживают.
Но с другой стороны умом я понимаю. Какая бы мать не была, она все же заботится обо мне...кормит, одевает, и вообще я живу на её деньги. Так что как никак я должна быть ей благодарна. По крайней мере пока не начну сама зарабатывать. Поэтому я терпеливо выношу свою далеко не идеальную мать, надеясь когда-нибудь что она поймет, как несправедливо унижать и избивать единственную дочь...

Я ненавижу свою мать до такой степени, что если бы не боялась, что меня посадят в тюрьму наняла бы киллера. Такой с*ки как она я больше не знаю! Начнем с того, что все детство меня обзывали матом, били резиновым шлангом или скакалкой,работать я пошла в 13 лет (продавцом),когда мне было 11 лет она каждый год ложилась в больницу на 1-2 месяца и все заботы по дому, отцу и брату легли на мои плечи. Думаете мне сказали спасибо, как бы не так! Я для не полное ничтожество и г**но! Кстати я не малолетка, мне 32 года, у меня замечательные муж и две дочки, которых я очень люблю. Мамаша мне всегда говорит, что нормальные дети живут в своих квартирах, на которые заработали сами, всего добиваются в жизни и помогают своим родителям, а я такая скотина ничего не умею и муж у меня полное чмо. При этом я работаю главным бухгалтером, муж нормально зарабатывает, таксует на нашей машине, живем правда у нее с папашей. Раньше снимали жилье, но теперь откладываем деньги на своё жильё. Нам они не помогают никак. Даже с больной младшей дочкой не хотят несколько часов сидеть, про материальную сторону я вообще молчу. Старшей дочке дают 500 рублей перед 1 сентября на школу. При том что она еще ходит в художку и одна акварель стоит около штуки. За кварплату мы платим ровно половину, хотя их прописано 3 человека, а нас только двое, и при этом нам говорят, что мы ни за что не платим. Но не это самое главное, она меня, моего мужа и моих детей постоянно пытается унизить и вышвырнуть из квартиры. Что бы мы не сделали все плохо. Они радуются, когда у нас что-то не получается, и ОЧЕНЬ бесятся, когда у нас все хорошо! Я ненавижу их до такой степени, что когда мы купили машину, им об этом сказали соседи, и до такой степени, что я не приглашу их на собственную свадьбу (мы живем 15 лет гражданским браком, через месяц расписываемся). Это наверное ужасно, но ОЧЕНЬ хочу, чтобы они сдохли, с этими ублюдками, которые называют себя моими родителями, жить просто нереально!

Прочитала все это нытье и даже смешно стало. Господа, а вас кто заставляет жить с ненавистными матерями. Поднимите свой зад, найдите нормальную работу и живите сами.

А у воющих подростков тоже есть отличный выход - идите в детские реабилитационные центры, там нет плохих мам и пап.

Я уже лет в 15 четко знала, что с матерью жить не буду. Жилье мне не светило, поэтому вышла замуж, чтобы не платить за съемное и начала пахать-пахать-пахать, зарабатывая на свою квартиру.

Через три года заработала, ибо пахала как папа Карло. Но мама и там мне покоя не давала))). Я уехала за 1000 км, чтобы пореже с ней общаться. Так она и там умудрялась раз в три-четыре года меня доставать.

Последней каплей было то, что она началась вмешиваться в воспитание детей. Агрессивно и настойчиво очерняя мой "светлый образ" в их глазах. После этого я прекратила с ней все отношения. Никакого общения, звонков и поздравлений с праздниками. Живу спокойно, без ненависти и психоаналитиков.

Чего и вам желаю)))

я тоже не навижу свою мать я и ногда думаю лучше воще не иметь мать чем такую

ненавижу свою мать!!! хочу что бы она сдохла как мразь последняя!!!

я тоже ненавижу свою мать. и тот,кто пишет,что мать тебя любит так,как 9 месяцев вынашивала, не видели в жизни никаких трудностей. а есть же матери,которые рожают сами не знают зачем, а потом делают из своих дочек проституток.такой случай был в нашем городе. посмотрите фильм волчок,убедитесь,что далеко не все матери любят своих детей.моя мать чокнутая.она реально сумасшедшая, чем больше ее вижу,тем больше кажется,что ее в психушке надо лечить.она черт знает что сделала со своей жизнью, теперь тоже самое делает с моей.вышла замуж в 30 лет.моего папу никогда не любила.вбила в голову,что она мисс вселенная и что у нее много поклонников.когда ей в молодости отсилу раза 3 предлагали замуж,она этих мужчин унижала, оскорбляла.мол, ты меня не достоин,ты страшный,я никуда не денусь,мне еще предложат замуж,итак каждый день предлагают.и это все она мне рассказывала с гордостью в детстве.теперь эти "страшные" мужчины все до единого сидят на хороших постах,имеют хорошие семьи и угорают над ней))).окна у нас дома круглые сутки и круглый год заклеены газетами,т.к. маме кажется,что с соседних домов на нее через бинокль смотрят ее тайные поклонники.наша квартира-мечта панков.вечно темно,комнаты как склады,куча ненужных вещей,ванна и рукомойник разбиты.подруг у нее нет,т.к.она уверена,что все предатели и ни дружбы, ни любви не существует. что самое ужасное,она про всех моих друзей, знакомых, родственников гадости говорит. даже о своей маме и сестрах. ей плевать на чьи-то чувства,она уверена,что на нее обижаться-грех,т.к.она мегасупердобрая.я так рада,что за свои 22 года я с ней отсилу 5-6 лет прожила, иначе давно свихнулась бы.с парнем меня рассорила, назвала его альфонсом. сестры парня тоже назвала альфонсом)))короче,ей кажется, что мы суперолигархи и все за нами охотятся)))я по ее мнению тупая ш***а,которая бесвкусно одевается и совсем не ценит свою добрейшую мать.жизнь для нее это мука,которую должен жить страдая каждый человек,чтобы попасть на тот свет.ей везде мерещутся бактерии, грибки,заразы и т.д.дни рождения она не любит, а мое особенно.единственный подарок,который я получала в детстве,это оскорбления и фраза "ты обуза!" из-за тебя щас припрутся твои крестные и опять мне надо будет готовить и убираться.когда я что-нибудь делаю, только и слышу ты неправильно стоишь,неправильно сидишь,неправильно пукаешь,неправильно улыбаешься)))вот такая у меня мама.и что самое ужасное-я ее все равно люблю.и от этого мне только хуже. охота не любить ее,быть равнодушной, наплевать на ее жизнь, но не получается. я ей каждый раз объясняю,что жизнь коротка,надо получать от нее кайф,а она не понимает.ощущение,что я бьюсь головой об стену.

Ни когда не замечали, что мамы именно дочек унижают, стараются выказывать свое превосходство, а если не получается, делают жизнь невыносимой. Я из-за любви и уважения к своей матери-тирану потеряла здоровье и ребенка, еще мужа, но это менее больно.Больше не могу называть этого человека "мама".