Моя мать сломала мне всю жизнь. В результате я, умница, красавица и добрейшей души человек, в свои 38 лет осталась совсем одна. Когда-то у меня были толпы поклонников, но она их всех ненавидела и запрещала с кем-либо встречаться. Я вышла замуж за того, кто был хорошим для нее, но, естественно, жить с ним без любви я не смогла. Я уехала в Москву, вернее, сбежала от нее. На данный момент я абсолютно независима и материально обеспечена, у меня своя квартира, престижная работа и две любимых кошки. Моя мама говорит, что все мои достижения - они не мои, а ее, потому что это она хорошо училась в школе, и типа я пошла в нее (вот уж не дай Бог). Еще она говорит, что мои кошки просто отвратительны. И постоянно дает мне понять, что я - ничтожество. Люди, как мне с этим жить? Естественно, что у меня у ней не осталось никаких чувств, кроме отчуждения... Я не хочу ей звонить, тем более приезжать к ней... Сегодня у нее день рождения... Я позвонила и поздравила... Но лучше бы я этого не делала...

Анонимно
(18.05.2011 | 14:35)

себя убей. и желательно сегодня
Для начала : +100!
Блин,вам что всем тупо повезло родиться дебилами? А может безногими калеками? Меня вообще поражает отношение взрослых недоумков, у коих хватает ума кинуть камень.Брось, кто безгрешен.И И каким судом судишь, таким и тебя.Уважение к том, кто преодолел это чувство в себе.Потому что ненависть заставляет безуспешно топтаться НА МЕСТЕ.Поедом ест, ломает душу и тело.Воспитывают дитятю поперек лавки, а потом ЕСТЬ САМОВОСПИТАНИЕ.Чего и вам желаю.Когда я была маленькой , то подсчитывая промахи своих родителей, слушая умные передачи( я была девочка рассудительная и аккуратная, ну ваще идеал)))думала: "Вот я-то!!!Я -то так не поступлю!!" Ну и навертела- никто не запрещал!!Как говорят в народе,можно хоть по дороге в булочную своему мужу изменить при большом желании.Но НИКТО(ну мало очень) не замечает позитива.Что в жизни-то у побитых есть хороший муж, подруги, друзья, просто случайные хорошие встречи.ЦЕПЛЯЙТЕСЬ за этот позитив!!Ищите!Ведь генофонд-то от мамы с папой.От них!!!Так сидят , мусоля свои обиды, пока сами не помрут, желая этого своим матерям и отцам.Но кого-то и смерть не примиряет.А потом дивятся,а чей-то рак да страшные болячки в организме.Да, прощать тяжело, но не прощая, жить ещё тяжелей.Скольких я таких знаю людей.И иной раз, чем благополучней, чем обласканней дитя, тем гаже у него поступки.Вспомните фильм "Человек дождя": кому -то 3 миллиона,а кому-то интеллект,и воля,и красота и вся жизнь впереди.МЕНЯЙТЕ в своей жизни, что хотите.Ударьте, если вас ударили, но не лицемерьте в своих обидах. Я не оправдываю родителей -изуверов, но кто себя в детстве помнит,как хамил не по профилю , не по статусу..Но почему-то никто не подает в суд на родителей.Чтоб компенсировать..ну да..ведь все наружу..Будет вам ювенальная юстиция.Будет.И засудите своих родителей за свои неоправдавшиеся мячты. И будете расти в детдомах.Ведь туда заберет детей государство, как это делается на западе.И мир тогда рухнет.И семья.Но вы может , подавив свое что-то пойдете навстречу.Ведь этот камень в вашей душе, не в их.Хватает ума судить, пусть хватит ума подобрать нужные слова.Сво***-мамаши, но кто из вас встал в на подоконник, утопился? да и нужно ли...Поменяли что-то в своей жизни? ну и здорово!Пять с плюсом вам!Респект и уважуха.Но вам достался генофонд.Их..сво***ей этих..И первая все же не та мать,что воспитала,а что дала вам жизнь ...А поскольку семейные стереотипы устойчивы, то не факт что в чем-то не повторите.
Как сказал Сергей Лазарев: "все мы жертвы жертв."
Любите друг друга, удачи всем , не отчаивайтесь- ведь будущее(!) В ВАШИХ РУКАХ!))

Девочки, ДЕРЖИТЕСЬ!!Вся жизнь в наших руках, а не в руках наших родителей!Главное сложить свою жизнь так, что бы твой ребенок сказал "Моя мама самая лучшая" Будьте сильными, уважайте и любите себя в первую очередь!!

Я свою мать люблю, но она гадюка редкая. Хотя, прочитав истории здесь, вижу,что таких предостаточно.
Моей матери вообще не стоило иметь детей. Она уродилась психически неуравновешенной. В мамином роду никого нет таких, как она, бабушка и мои тети - чудесные люди. Маму никто не бил, у нее было прекрасное детство, получила высшее образование, работала учительницей. А дома, со мной, становилась зверюкой! С самого детства, как себя помню, она ругала меня за все! За лишний вес, сама же откармливала беляшами, чебуреками, пельменями и шашлыками, таскала по кафешкам, дома жареное не переводилось. Какой я могла быть при таком питании? Не может же ребенок 4-5 лет сам сесть на диету. Был замкнутый круг - мама закармливает меня, потом насмехается, что я толстуха.
В 14 лет я пошла на шейпинг, стала следить за питанием, похудела, так мать устраивала мне ежедневые скандалы, что я ничего не ем, что отвратительно худая и доведу себя до дистрофии.
С кем бы я ни подружилась, мама ссорила нас, начинала расхваливать мою подругу и всячески подчеркивать, что я хуже ее внешне и по качествам. Естественно, я злилась. Если мамин фокус не проходил, и я продолжала дружить, она начинала ругать ту же подругу, поливать грязью, обзывать последними словами, возмущаться ее поведением (любым), требовать, чтобы я перестала с ней общаться, мол, она на меня плохо влияет, и только такая как я может с этим ничтожеством дружить.
С парнями была та же тактика. С одной стороны, если я ни с кем не встречалась, мама начинала издеваться, мол, конечно, ты никому не нужна. Начнешь встречаться - сразу крики, он гад! Не смей жить половой жизнью до свадьбы, я буду тебя презирать! Он тебя портит! Гони его в шею!
Если я устраивалась на работу,мама тут же доказывала, что у меня ничтожная, никудышняя работа для дебилов, и я зря трачу на ней время...
и конечно умная девушка должна о замужестве думать, а не о какой-то там работе.
Зато когда я выходила замуж, мать месяц читала мне нотации о построении карьеры и финансовой независимости. Время перед свадьбой она превратила в ад, скандалила со мной по пять раз на день.
Господи, как же я была рада уйти от нее!!!
Сейчас мы изредка созваниваемся, но даже во время минутного разговора она ухитряется раскритиковать меня в пух и прах. За любую мелочь. Как бы я ни поступила, в ее глазах это верх идиотизма...

А я тоже ненавижу..
Жизнь дала, чтоб было кому мозг е**ть, да кем манипулировать пытаться..
Я в 14 из дома ушла, на панель.. поверьте, там я меньше унижений и д**бок пережила..
У меня вообще ситуация интересная.. Когда мне плохо, она говорит, ты можешь на нас с папой положиться и все такое.. а когда положусь, вот тут то и начинается.. такой мозговынос.. и жру я не так, и хожу не так.. и все не так..
я сколько помню себя, всегда готова была бежать без оглядки.. моим любимым местом пребывания в детстве была больница.. (я не ходила в садик из-за аллергии, типа было нельзя).. я косила=), у меня болело все и сразу=), лишь бы только попасть туда, в больницу, и прожить хоть три недели спокойно..
Добра она мне желала, в лагерях пионерских вши, нельзя туда.. еще где-то что-то еще, тоже нельзя.. а мозг е***ь-это нормально.. вот честно, сколько помню себя, никогда домой не тянуло.. да и щас не тянет..
А еще как бывает.. вот была у меня аллергия (диатез).. не вышла она после декрета на работу.. хоть и бабушка и прабабушка была (не доглядят-боялась).. а потом всегда говорила-вот это из-за тебя я работу потеряла.. а ты тварь неблагодарная.. и на х** такие благие намерения??? Автор - тебя наверно точно еще не до**ала она до того, чтобы тебе просто все равно стало..
Я вот сейчас-на 6 месяце беременности.. а она все не унимается.. благо живу отдельно на съемной квартире.. так по телефону умудряется мозг вы**ать.. и поверьте, самое страшное, это если мне придется хоть день с ней провести после родов..
Будьте разумны в том, чего вы желаете своим детям.. если им это не нравится, может есть смысл подумать..
А еще она мне чувство вины привить пытается с детства.. болеет она-я довела=).. и так можно продолжать до бесконечности..

Сочувствую всем матерям на свете. Ужас-кого мы растим! Недавна была свидетелем вопиющей сцены. Возле продуктового магазина скромно-одетая седовласая женщина всеми ласками, какие только есть, пыталась уговорить своего пьяного сына пойти с ней домой. Господь свидетель, как же он ее оскорблял, а в добавок нанес несколько ударов по лицу. А еще вот такие вот недочеловеки смеют обвинять своих матерей. Страшно, право слово.

Здравствуйте. Устала жить в ненависти и обиде к своей матери,это тяжело...уже не знаю что с этим поделать.
Всё началось с детства, мама развилась со 2м мужем когда мне ещё года не было,до 6лет я жила с бабушкой и дедушкой.Когда я пошла в школу и стала жить с мамой,то выяснилось что у неё есть гражданский муж (сам был женат и есть сын мой ровесник).Всё время мама говорила мне о том,что я не красивая, страшная,толстая и т.п. - было обидно и развились большие комплексы. Со второго класса опять стала жить с бабушкой и дедушкой. Мне очень неловко было перед друзьями и одноклассники. Так как и сейчас я считаю что дети должны жить со своими родителями. А то что происходит в моей жизни это не правильно(
С 6го класса опять переехала к маме, но часто ссоримся не из-за чего. Я всё делаю на зло,умышленно. За что она меня ненавидит и так с 22х до 15 грубо говоря сама по себе была,без ребёнка.Сейчас мне 15, с мамой жудко поругались, у меня из-за всех этих сор серьёзные проблемы с сердцем и нервами (часто плачу). Живу как овощь,40% -это лежу за ноутом и смотрю фильмы. устала от этого-чувствую к маме ненависть за то,что она меня бросила (часто желала мне смерти и упоминала что я вся в своего папашу пошла)
Я ранимый человек и мне очень больно это всё слышать. За что? почему? помогите наладить отношения с посути не знакомым мне человеком.

Не фига она мне не мать,а грязная необразованная с**а и тупая шваль!

Когда предки - дерьмо, сами ничего в жизни не делели и тебя после этого попрекают тем же, их можно и нужно гнобить.

С самого детва моя мать меня била просто за всё, пришёл грязный лупит, пришёл мокрый лупит, старший брат тоже бил никогда не заступался за меня. Отец сидел в тюрме я был вторым и нежеланным ребёнком. За всё своё детство я не помню, что бы мать меня приласкала сказала просто так, что она меня любит. С возрастом я сам совершил много ошибок. Сейчас у меня крепкая семья любимые дети и жена. Я каждый день им говорю как я их люблю. Детей всегда хвалю они у меня молодцы занимаются спортом и хорошо учатся. И я просто стал счастливым человеком. Но каждая встреча с матерью выливается во взаимные упрёки. Я не спорю будучи подростком и отслужив армию я делал неправильные поступки но не когда ни делал подлости и предательства. Я попросил у неё за все детские и юношеские проступки прощения. И понял окончательно нам нужно стать чужими. и я забуду её. Даже посидев с внуками и потратив 15 руб. на хлеб она не просит их отдать , а хамски говорит быстро отдавайте я на ваших детей потратилася. Можно написать целую книгу о наших неприязненных отношениях. Но сегодня я окончательно понял как же я её ненавижу, презираю и жалею! Её мнение обо мне не изменить ни чем. Да и я взрослый человек уже не хочу ни чего ей доказывать. чувства к ней очерствели. А свою семью ей в обиду не дам,это то что спасло меня в самые трудные и безнадежные дни!

вы знаете, я прочитала все комменты сегодня
и я поняла главное, что я не одинока в том, что моя мать и я - чужие друг другу люди. и что есть родители, которых уважать не за что, кроме как за искалеченную психику и детство.
и можно 100 раз тут написать, ой ой ой ой какие вы тупые, маму нужно уважать и любить, за то что она дала тебе жизнь. Но я считаю, что есть такие матери, которым за жизнь, можно просто сказать спасибо и хватит. но любовь, уважением, вечная благодарность...

ведь никто из вас умно рассуждающих не знает, что довелось испытать каждому кто излил здесь свою душу. поэтому если у вас все хорошо с родителями, то вам правда крупно повезло)))

что сразу покупать-то квартиру. Можно вообще-то и снимать. Работать думаю ты вполне можешь, я в 20 лет зарабатываю 20 тыс, живу в провинциальном городке и мне бы этой суммы хватало,чтобы жить отдельно. Если так все хреново,хватит слюни пускать,делом займись, работай и живи один. Все твои проблемы будут решены

анонимус прав.
не дай вам, тем, которые тут пишут фигню типа "маму надо любить и уважать", ощутить то, что ощущают дети, которые ненавидят свою мать. у меня маманя тоже всю жизнь меня била, унижала, каждую недели побои, что аж соседка снизу к нам поднималась и орала на мою мать, чтобы та успокоилась.
я знаю таких **нутых мамаш, которые бьют и унижают своих детей, ломают им психику вместо того, чтобы растить из ребенка личность. вот такие дети потом начинают потреблять наркоту, ходить по рок концертам и становятся соцофобами.
и таких мразот я готова раздавить нафиг, припереть к стенке и удушить , чтобы эта с**а испытала все то, что испытывал ее ребенок когда-то.
сейчас маманя носит мне лекарства, когда я болею, просит, чтобы я пришла. но мне пофиг! мне на нее нас*ать!!! я трубку не еру, когда она звонит. и с 17 лет я живу одна. и слава богу. хотя, если бы не папа, который в трудную минуту помогает мне, меня бы уже не было (3 попытки самоубийства из-за этой с**и).
и нечего п***еть на девченку, что она может идти работать. ога блин, вырвться из дома не так просто, тем более если не знаешь, а что будет завтра. это вам не ваш ссср, где нормально все с работой было. это современная жизнь, где либо начальник только тр***уть хочет, либо арендатор хаты - алкаш.

Я тоже ненавижу свою мать!!! Она считает себя самой крутой и правильной! Каждый вечер лов и ссоры из-за каких то мелочей. Мне сейчас 13 лет, и я уже думала о самоубийстве. И это норм для 13 лет? Это вся ее вина. Она меня доводит. Она лезет в мою личную жизнь , унижает меня, оскорбляет, все я делаю не так, ем, хожу, смотрю, разговариваю. Она шарится в моем мучоре!!! Она даже начала смотреть мою папку с дисками и выкинула 1! А я покупала его на свои деньги. Она читает мои смс. а однажды она заствила меня показывать ей все мои тел звонки потому что у меня в этот день болело горло и я не хотела с нейразговоривать. Она увидела звонок 27 сек и начала орать!! Ненормальная! А рано утром она меня избила из-за того,что я неубрала вещи с дивана. Сейчас мне даже ее прикосновение противно! Каждый день она на меня орет! Как же мне иногдда просто хочется сдохнуть. Она никогда не обнимит меня, нк скажет просто так я люблю тебя. Каждая вещь должна получаться за что то, просто так она никогда для меня ничего не сделает. Она лишает меня всего, а каждое слово сказанное или отстаиваине за себя награждвется ударом по губам до крови. Я живу как в аду, я просто счастлива , когда ее нет дома. Я не виду никаких + в ней. Ноль внимания ко мне, я вообще с*ать на меня. Она только и делает, как шарится по моими вещам.

Мама - святое, она нас родила... и т.д и т.п. Я НЕНАВИЖУ свою мать! С детства ничего хорошего не помню про нее. Она не пьет, не курит, кушать давала, в подвале не закрывала..НЕНАВИЖУ. Помимо систематических избиений и оскорблений в детстве, в юношестве выгоняла без конца из дома, проституткой называла, когда я что такое "целоваться" и др. не знала, до 19 лет ни с кем за ручку даже не ходила. Один раз выгнала она меня из дома, так я с одним к нему домой пошла, так и осталась у него, через два месяца вернулась к "маме". Потом официально вышла замуж - опять развелась, и моя "мамочка" пошла к бывшей свекрови и сказала, вы знаете, что моя дочка потаскуха, что она до вашего сына сожительствовала с другим (а у меня от второго брака ребенок). Теперь бывшая свекровь после таких признаний моей матери спрашивает у меня, их ли это в действительности внук. ВСЕ ЗЛО, которое я встречала в своей жизни в мои 35 лет шло от МОЕЙ МАТЕРИ. Стараюсь, но не могу ее простить. Все мои комплексы с детства, что я такая и секая, не дают мне нормально жить в семье. Что мне делать, как жить. До сих пор она звонит мне и говорит, когда у нее плохое настроение, чтоб я сдохла (у меня 3 детей сейчас). сама живу на квартире, муж бедный, но хороший. Дети мои страдают от моих комплексов. Моего отца она всегда настраивает против меня, когда была на 9-ой месяце беременности, даже он приходил ко мне и говорил, что я проститутка и т.д. Что я в этой жизни плохого сделала им, не знаю!

да... не важно что она тебя родила, важно чтобы она оставалась человеком.не гнобила бы всех вокруг и не ненавидела бы лютой ненавистью собственную мать.считалась бы с мнением мужа хоть иногда, потому что он всю жизнь на нее пахал, потакал ее капризам и желаниям, доставал, дабывал деньги, гробя свое здоровье.Даже МАТЬ должна видеть в людях хорошее, особенно в своем ребенке, а не выискивать бесконечно недостатки, культивируя их, доводя до абсурда.Мать должна быть такой, чтобы ее страшно было потерять, даже подумать об этом, а не чтобы день, когда ее не станет стал избавлением...очень трудно заставить своего ребенка ненавидеть себя, но некоторые ОЧЕНЬ много усилий ежесекундно прилагают к этому и ТАК преуспевают в этом деле, что сам черт бы позавидовал!

Я тоже ненавижу свою мать.Хотя это и для меня парой звучит глупо.Допустим когда у нее был приступ,я боялась ее смерти,а так я уверена что без нее мне жилось бы лучше.Моя мама никогда не считалась с моим мнением,называет меня овцой тупорылой,дибилкой и это еще самое скромное из ее запаса.Девочка беги от матери,она тебя явно портит,если ты считаешь что ты уже достаточно взрослая то тебе стоит пожить самостоятельно.Дерзай

Я,тоже всей душой и всем сердцем ненавижу свою мать,даже это слово произносить противно! Раньше,я старалась её понять ,жалела,всетаки инвалид 2-ой группы. Но она слишком продуманная и нанавистная, всегда всем завидует,и проклинает всех кто на неё косо посмотрел!при этом общаясь с человеком,она притворяется хорошей и может подлизаться если ей что-то надо от этого человека.Но дома она вечно провоцирует скандалы на ровном месте,а когда доводит кого-то из семьи до истерики начинает ,петь,смеяться(как энергетический вампир,который питается чужой энергией выводя человека из себя). У меня есть родная сестра, и она потеряла ребенка на 6 месяце беременности, так мать вместо того чтоб её утешить,каждый раз твердит ей что та сама виновата в том что ребенок умер. Меня уже достала жизнь с ней, и главное что уйти мне некуда!Я не понимаю что мы с сестрой ей могли сделать плогохо... всегда помогали и поддерживали мать! В итоге во всем остались виноваты. ИСКРЕННЕ ЖЕЛАЮ ЕЁ СМЕРТИ!!! я не такая злая и плохая девушка, наоборот стараюсь помогать близким людям! НО ИЗ-ЗА МАТЕРИ,я сегодня лишилась,очень хорошую подругу (жена моего крестного) которая меня всегда поддерживала и выслушивала, она знает какая у меня мать и успокаивала меня если у меня были истерики! А сегодня придя ко мне в гости (меня не было в этот момент дома, я только подходила к подъезду)моя мать её унизила и позвонив мужу (он мой крестный) моей подруги сказала,что та от него гуляет ( мой крестный очень ревнивый и иногда рукоприкладствовал). Когда я зашла в подъезд увидела подругу она вся тряслась от страха и плакала ( я её понимаю, ведь после услышанного её семья может разбиться у неё маленький сын). Она сказала чтобы я ей больше не звонила никогда в жизни рассказала что случилась я не успела придти в себя и начала у неё просить прощения,но она выбежала из подъезда -это меня так ранило,я пришла домой и начала как сумасшедшая кричать на мать и пыталась её бить но она кричала что так ей и надо, вокруг все враги и всем будет плохо , если бы бабушка меня не начила бы останавливать я убила б её,даже взяла нож но мать стулом ударила меня по руке!!! как мне быть и что делать! Телефон подруги выключен,я боюсь что она с собой что-то сделает ... я этого не переживу! слишком много зла и боли моя мать причинила хорошим людям просто так!!!

Мне 50 лет, моя жизнь так как есть сложилась из-за матери.Ей не интересна я сама, как мое здоровье, что со мной, главное устроить себя.Нет, она меня не била, Она СКАНДАЛИЛА! С отцом. Я уже просила развестись.Скандалила из-за всего, по любому поводу.По ночам,не считаясь с детьми, много лет.У меня могло все быть по другому, да глубокий невроз. я уехала из дома из-за нее. Если бы не она, я бы жила в родном городе, я его всегда очень любила.И очень отца любила. А, теперь, когда он умер, она зовет не меня, мужа, туда, говорит, квартиру куплю. А меня не забывает хаять, хотя ей нужна именно я, она уже старая. Я сама перенесла 2 операции, с последствиями. Позови она меня по человечески, разве бы я не бросилась на помощь? Те, кто говорит, что мама дала жизнь и другие пафосные слова, тем с мамами повезло просто.

Привет я Алиса очень хорошая,общительная и позитивная у меня много друзей, мне 14 лет живу без папы только с мамой они в разводе. Я ненавижу свою мать,и она меня тоже она меня орёт матами,очень сильно бьет потом я вся в синяках,говорит что я Никто,что я никем не стану,что я никому не нужна,что для неё не делай всем она не довольна.И она очень часто мне говорит как она меня ненавидит и жалеет что меня родила...она убивает мои мечты и из-за неё я уже жить не хочу в свои 14,я даже несколько раз уходила с дома к подругам а ей всё равно пофиг на меня, я сейчас это пишу и плачу(((

Ненавидеть родителей НЕЛЬЗЯ, даже если они этого заслуживают. Хотя кто ты такой, именно ты, предположительно, малолетний иждивенец этих самых ненавистных родителей, чтобы ненавидеть людей, благодаря которым ты вообще появился на свет.
Жизнь бывает суровой и больно бьет по разным местам, но живя одной ненавистью никогда не будешь счастлив, а только разрушишь сам себя. Жить ненавистью -- это жить прошлым, где тебя никогда не считали за человека. Ты думаешь что вырастишь, бросишь ненавистных родителей и все будет хорошо. Не будет. Прошлое всегда будет с тобой.

Со всеми поступали жестоко, каждый получает свое. У меня от батиного ремня и палки шрамы на спине, которые никогда уже не заживут. Но простил за это давно его... хоть и было непросто это...

Только простив сможешь подняться выше и понять почему все это случалось именно с тобой. Если сможешь прощать, то сможешь в этой жизни все, возможно потому, что тяжелее этого ничего нет.

Каждый будет отвечать за все свои мысли и поступки и не нам решать кто в этой жизни чего достоин. И лучше мучиться здесь, чем там.

Фух! Я со своей козлихой не общаюсь вот уже скоро третий год будет. Гора с плеч. Во время последней ссоры умудрилась меня ударить в живот. Честно - не больно, но ,блин обидно,потому что в буквальном смысле слова, я ей служила верой и правдой и я её не любила,вы не поверите, я её боготворила! Я не из робкого десятка, но как мамаше, которая меня порадила, я не могла дать сдачи. Вобщем на следующий день я её предупредила, что общаться с ней буду только при свидетелях, ну а вопросы посерьёзней будем решать через адвокатов. На тот момент мне было 36 лет и только тогда до меня допёрло, что эта падла меня никогда не любила.А я то думаю, ну чё мне так не фортит по жизни. А это,блин, надо сказать спасибо моей "мамочке".Вспоминаю тот день, когда она меня выгнала из дома(мне было 10 лет) и жалею, что слишком медленно уходила.Догнала и вернула меня обратно, потому как перес*ала, что это станет известно всем её знакомым(Я бы в первую очередь пошла к ним ночевать, а знакомых у "мамочки" было много).А она у нас интеллигентка, не могла такого допустить, чтобы о ней плохо отзывались.И жрать бегала к подружкам, когда "мамочке" казалось, что я её объедаю.Неделями не прикасалась к купленным ею продуктам. Голый хлеб и чай - это моё любимое блюдо. И много,много всякой дряни было... Верю, что мамаше хорошо без меня. Ведь со мной ей было так плохо. И своей фразой "сдыхать буду - не позову" так сама себя и закляла. Флаг в руки и попутного ветра.

Не знаю даже как начать писать...я не могу сказать,что я ненавижу свою мать,но иногда бывали моменты в жизни,которые могли меня переубедить.Сейчас мне 17 лет,я живу в семье со средним достатком,хорошо одеваюсь,мама постоянно готовит вкусную еду.Регулярно интересовалась моими делами в школе,сейчас я уже окончил свои 11 классов и сейчас поступаю.Одевала она меня всегда в хорошую одежду.НО это нельзя назвать хорошей жизнью,так как в этой бочке меда есть своя ложка дегтя.Когда я пошел в 4 класс у бабушки случился инсульт.Это было первым ударом по дестской психике.Еще когда я был совсем маленьким,она помогала мне,пока мама где-то бухала вместе с отцом.Потом они развелись и мама перестала выпивать.Вообще перестала,устроилась на работу и там нашла нового мужа.Как назло он тоже любил выпить и она пошла по его "стопам".Меня спихнули на бабушку.До 3 класса она заменяла мать.Потом мама решила,что наконец пора бы включиться в мое воспитание.И начала бухать дома.У нас часто бывали гости,которые сидели до часу,а то и до двух ночи,но это было нечасто (может раз в две недели),но именно эти самые дни убивали мои нервы.Сейчас я уже окончил школу,но после инсульта бабушки (она часто работала в две смены),её парализовало.Мама снова бросила пить.Ухаживала за бабушкой,кормила с ложечки,вобщем показывала всю заботу и любовь.Бабушка и по сей день также только лежит и сидит на диване.Она начала поправляться и мама снова загуляла.В те моменты я её ненавидел всем сердцем.Когда она уходила в загул,я сидел с бабушкой,в те годы 14-16 лет я все силы бросал на заботу о ней.Мама гуляла.Сейчас мать работает на регулярной работе,получает хорошо,но когда у нее выходной,она напивается очень сильно.И тут я попадаюсь под руку.Она начинает оскорблять меня,мол я неудачник,сижу у нее на шее (хотя я работаю и многие свои желания оплачиваю сам).Мата у нее всегда много в речах,кричит что я постоянно надеюсь на неё,говорит что её знакомые обзывают меня матом и говорят,что я избалован.Хотя с 1-3 классы,пока бабушка была на работе,я готовил себе еду сам,умел готовить супы,вкусные вторые блюда и сейчас я могу похвастаться своими кулинарными способностями.Сегодня она напилась и когда пришла домой так накричала на меня,что со злости я просто кипел внутри и выговорил все ей в лицо,все что думал,все что скопилось за эти 11 лет.За все её пьянки,матные слова в адрес меня и моей бабушки.Сегодня я её ненавижу,но завтра извинюсь и через неделю будет также.У нас есть хорошая дача и я сказал ей,что если она не бросит пить,то уедет туда и своих внуков она не увидит.Сейчас,когда я это пишу,у меня внутри как будто вулкан извергается.Я уже устал выслушивать угрозы и оскорбления от неё,хотя от того,что я написал,мне стало легче.Думаю,вы скажете,мол все есть,еда,одежда,много друзей и все остальные удобства,но все это меркнет и бледнеет в сравнении с теми словами,которые мать говорит по пьяни.И уж точно я ни в коем случае не дам в обиду свою бабушку,которая заменила мне мать,когда та где-то гуляла!

Добавка к предыдущему комментарию:У меня конечно сейчас детей нет и они пока не намечаются,но если они будут,а они обязательно будут,то она о них забудет если это будет так продолжаться.За одно могу сказать ей спасибо:за то,что она не обижает бабушку,когда трезвая и всегда за ней ухаживает.В этом я ей благодарен.

Furba, вам нужна помощь специалиста (психотерапевта) . Ваш пост демонстрирует банальный стокгольмский синдром.
Есть много людей, для которых "мать" - страшное слово. В буквальном смысле. И выжить в детстве, выбраться живым из родительской семьи - уже большая удача.
Для того чтобы сломать ребенка, растоптать его душу, довести до суицида -не обязательно бить, морить голодом, и тушить о него бычки. Это легко достижимо с помощью эмоционального насилия.
И о каком прощении может идти речь?! Кто вернет загубленное детство, поруганную душу, сломанную жизнь?!

"Как ты можешь!" Это же твоя мать" могут писать люди, которые слава богу не пережили того, что переживает автор. Я знаю не понаслышке. Мне уже 26 лет. Мать ненавидела меня с детства, вся любовь доставалась старшему брату, который не работал, только пил почти каждый день. Пахать как лошадь мать приучала меня с 14 лет, заставила силой идти в трудовой лагерь, в то время как другие дети находились в лагерях отдыха. В 4 утра заставляла вставать ехать на электричке собирать грибы, если ехали на дачу, очень тяжело вспоминать ухмылку старшего брата, который сидел и курил на крыльце или просто ничего не делал, а я вынуждена была копать картошку под его аплодисменты. Отца не было, бабушек, дедушек тоже. Я никогда слова доброго не услышала от матери, я всегда была плохой, что бы ни делала, хотя училась хорошо. Мать всегда повторяла: Мне с тобой тяжело, быстрей бы ты свалила. Так и получилось, исполнилось 18, я уехала, ни копейки у неё не просила, сама себя содержала,сама получила высшее образование, выучилась на права. Только не всё так просто в нашем фееричном государстве. Я до сих пор скитаюсь по частным, приходится жить с чужими людьми, здоровье подорвано постоянной работой, в свои годы я ни разу по человечески не отдыхала, не съездила куда-нибудь.А ещё мой молодой человек бросил меня, ушёл к девушке с 3-хкомнатной квартирой, заявив: У тебя ничего нет. И я его не виню, он образованный, перспективный, каждый ищет пассию получше. Чтобы как то выйти из постоянной депрессии, обратилась к психологу, но он меня "обрадовал". сказал, что недостаток родительской любви, особенно в неполных семьях не лечится никакими психологическими методами. Спасибо мама за то, что вырастила меня моральным никчёмным уродом, без определённого места жительства. Я не утрирую благодаря матери, я именно таковой себя и считаю и все попытки полюбить себя ни к чему не приводят. Простите, что так много написала, наболело.

Ника,мне хочется помочь тебе, не нравится мне когда люди отчаиваются и не могут радоваться жизни.Хочу тебе пожелать найти своего человека, своего друга надежного, который не бросит тебя несмотря на недостающие блага в твоей жизни, а наоборот поможет и поддержит в такие моменты,когда хочется взять и пореветь в жилетку, а он это позволит. Знаешь,твоя жизнь говорит тебе,что ты все должна сама,сама и сама, так вот не забывай, что ты должна в этой жизни не только трудности преодолевать, но и брать все самое радостное и не боятся,ведь ты это заслуживаешь, по поводу отдыхать тоже..иногда когда тебе хочется куда нибудь рвануть, не отказывай себе в таком удовольствии отдыха, думай о своем желании,а не о том что подумают или скажут другие и обязательно осмотрись вокруг себя, возможно твой друг рядом и сможет разделить с тобой твои маленькие отрывы)) Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас!!! Удачки,лови волну!

Совесть мешает сказать, что я НЕНАВИЖУ свою мать.
Предыстория. Моя мать - золотой человек. Покупает вкусности, шутит, интересуется моими делами, помогает советом. Только когда она трезвая. А выпить она любит, очень. Отец всегда жил отдельно, работал в других городах и присылал деньги, у них вроде любовь, каждый день звонки и по сей день. Она ему изменяла, часто, а в это время я спала за соседней стенкой и в проходе видела её голой, идущей в ванную. Моя бабушка в возрасте 48 лет сильно заболела и лишилась возможности ходить. Она тоже часто пила до болезни. За бабушкой нужно было ухаживать, но мать частенько загуливала, а то и вовсе пропадала на 2-3 дня. А мне было 12 лет, не знала, как бабушке укол сделать, когда её мучали сильные боли. А бывало, мать приходила с мужиком и врубала музыку, чтобы не было слышно, чем они заняты. Через год бабушка умерла, но и это не научило мать тому, что алкоголь - зло. А ведь пример, вот он, на глазах умирал!
После того, как бабушки не стало, она начала на мне срываться, маты, унижения. Мой первый побег. Собирала у прохожих по 2 рубля ночью в дождь на билет до города, где жила моя вторая бабушка. И это повторялось ещё несколько раз. Иногда удавалось убежать ночевать к подруге, у которой была мама в ночь. Потом стала давать ей сдачи. Мы жили в общаге, там всё прекрасно слышно. Я кричала о помощи, но никто не пришёл, хотя все там друг друга знали, как облупленные. Один раз и вовсе осенней ночью пришла босиком к парню вся в слезах, переночевала, пряталась там ещё пару раз. А потом она закодировалась, точнее съездила к деревенской бабке и её как осенило, она даже курить бросила. Идеал, а не мать! Я так ей гордилась, но не долго - год. А потом всё по-новой. Пьянки, вранье, побои. Каждый раз я давала себе залог - не прощать ей, но на долго меня не хватало, ведь трезвая она совсе другая! И вот снова она пропала на 2 дня, явилась. Итог - у меня болел затылок от того, что она держаа меня за волосы, побиты колени, разбита губа. У неё - поцарапана рука, синяк под глазом и царапина от губы до глаза. Как она меня унижает? Да думаю многим знакомо: ты свинья, ничего не умеешь, ты такая же, как и твой урод отец, ты змея, тварь, монстр. Она била меня в подъезде, я кричала, но никто не вышел... Она выкинула меня в халате без ботинок и закрыла дверь. Я убежала к её подруге. А на следующий день она позвонила и сказала:"Ты чудовище, с тобой опасно жить! У***вай к своему отцу." Я бы с радостью, только у меня 11 класс, тут переезды неуместны,а там деревенская школа, не мой уровень. Вот и живу с ней в однокомнатной квартире и младшим братом, которому достаётся вся любовь. Мы не разговариваем с ней уже 2 недели и начинать я не собираюсь. Зачем? Чтобы всё начинать сначала? Просто теперь она для меня что-то типа хозяйки квартиры и всё. Деньги прошу у отца, переводит мне что-то на карточку.
Только чем я заслужила такое отношение? Серьёзно, я ни разу не получала в четверти 3. Всегда 4-5. На меня никто не жалуется, я не гуяю до ночи. Я вообще почти не гуляю. Я убираюсь по дому. Я не страшная, не толстая. Я не трачу деньги на всякое барахло.
А что до матери? Сейчас она выпила пива и отправилась к какому-то мужику. Для тёток она не раскрашивает своё лицо и не душится духами. Блин, мне противно находится с ней в одной комнате, я не знаю, как мне справлять выпускной без её участия, которое там обязательно. Но я знаю одно - я обязана здать ЕГЭ и сдать его хорошо и уехать отсюда, никогда с ней не связываться, только с братом, его я люблю.

Просто хочется выговориться... Мне 24 года, я замужем и у меня есть сын, беременна вторым ребёнком. Но сегодня я с уверенностью могу сказать, что я ненавижу свою мать. С упорством она взрастила это чувство в моей душе... Сегодня была последняя капля. Я кинулась на неё, я готова была её прибить, расцарапать ей всё лицо... физически она сильнее меня и больше, по-этому она меня удержала. Глядя мне в глаза, она называла меня ничтожеством. Всю мою жизнь считает пустой и никчёмной. Моих детей - случайными. Ничего другого я делать, по её словам, не умею... Выгнать меня из дома, облить грязью, напомнить, что я никто и никаких прав находиться в их квартире не имею - совсем обыденные слова.
Я 3 раза была беременна. Все 3 раза у нас с ней были жуткие скандалы. Моё положение её не останавливало. Первого ребёнка я потеряла. Второго родила, но в ту беременность у нас были драки, притом она сама на меня кинулась, расцарапала мне всё лицо, выгнала из дома и я ушла на улицу в дождь. С мужем мы тогда не жили полтора месяца, он меня бросил, но это отдельная тема. И вот сейчас у меня 4 месяца беременности... с мужем мы на грани развода. По-этому решение принимала я с заверения родителей в помощи и поддержке. На алименты на сына я подала. Мама была против аборта, мотивируя это тем, что сама наделала их в молодости. И, как я чувствовала, опять скандалы... при сыне, толкания пихания, унижения. Хотя внука они "любят", для всех образцовые бабушка и дедушка...
Так получилось, что с мужем у нас жизни нет. Он то к маме бегает, то деньги куда-то спускает. Долго и болезненно я шла к осознания, что будущего у нас с ним не будет. Сейчас: с нами - хорошо, пусть помогает, ушёл - флаг в руки. Личную жизнь мне строить некогда. А разницы между проблемами с мамашей и мужем не вижу. И мамаша ВСЕ траты, кт делала так или иначе на меня или сына, записывает в тетрадку, ещё с того периода, когда мы с мужем не женаты были. И при каждой ссоре тыкает этим в лицо. Я понимаю это всё и за это я им безмерно благодарна. Но ЗАЧЕМ помогать, если потом всё это выплёскивать на меня?! Я чувствую себя им обязанной и молюсь, чтобы в будущем смогла отдать им всё... В глазах окружающих она заботливая мама и любящая бабушка... У меня нет сил и желания не на что. У меня неоконченное высшее, но довести это дело до конца не могу из-за постоянных ссор и скандалов то с мужем, то с мамашей. Человеку нужна поддержка, добрые слова, чтобы появилось желание, появилась уверенность в своих силах... а видишь одну критику и унижения. Отец равнодушен, он не вмешивается и постоянно остается безучастным. Я думаю, что всё же причина в том, что я не такая как они (мать, сестра и отце). Я от другого мужчины, от первого брака. И по характеру очень резко от них отличаюсь. И по-этому именно на мне она отрывается... сестра ведёт свободный и вольный образ жизни, имела состоятельных любовников, кт её содержали (ей 22 года), сейчас она уехала в другой город искать своё счастье. И вот в сообщении сестре я и прочитала желание мамаши поскорее сделать косметический ремонт в квартире (в кт мы живём с сыном, она принадлежит отцу, но находится в часе езды от города), чтобы мы съехали поскорее... Задело это потому, что свекрови она кричала, что её дети ей не мешают... а на деле вот так. Да и как малышу, кт уже пытается ходить, сидеть в одной комнатке, ибо в другой идёт подготовка к ремонту и всё в пыли... Но после сегодняшнего скандала мы с сыном приехали сюда. Ремонт прекратим, я всё уберу, чтобы было возможным жить. Она пообещала нас отсюда выгнать... Написала много и не всё... просто хотелось выговориться... наболело.

когда я делаю уроки и сделаю хоть малейшую ошибку мама начинает обзывать не даёт мне выбирать в магазине притом что деньги у неё есть и все меня обзывают потому что меня она одевает по своему вкусу не даёт мне карманые деньги и чуть что грозит продать компютер и заставляет делать уроки как только со школы преду отдахнуть нормально не даст однажды из-за неё я подвёл своих друзей мне это надоело.