raznaya4@yandex.ru Я конечно не с Оскола, но если хотите, то пишите, пообщаемся))

ну моя история -это вообще только в фильмах можно встретить!!я влюбилась в бывшую женщину своего мужа!она старше меня на 14лет.у меня взрослые детки-старшеклассники..но я наверно сошла с ума..я не знала что я могу так любить..прощать ..я всегда считала себя гордой ,а с ней я влюблённая дурочка..она знает что я её люблю ,она живёт очень далеко,но я ездила к ней! сначала было всё хрошо,я всё времяеё обнимала и целовала,я попросила её спать со мной..после первой ночи больше она со мной не легла,хотя ничего такого не было,просто я её обнимала,а она сказала шутя-только не возбуждай меня.после выяснений отношений,она резко дала мне понять что у неё есть друг и своя личная жизнь...вот туту то я ипоняла ,что всё что она писала мне о любви ко мне,это всё блеф.не любитона меня,просто я дала ей некоторую сумму денег,помогла..вот и терпит наверно.хотя говорит,что очень любит.а недавно она меня просто обманула в одном вопросе,и я порвала с ней все отношения..но ровно через неделю я не выдержала и сама первая ей позвонила..нет у меня с ней ни гордости,да и не нужна она мне...пусть она меня не любит обманывает смеётся надо мной-я буду любить за двоих.я очень её люблю..очень.

вот это нешутя такая ситуация!!!))жесть...
Вы не боитесь,что она вашему мужу расскажет?

мой муж знает,что мы общаемся и просто дружим.конечно он удивлён так как 19лет я её считала своей соперницей и она тоже ,а вот так ближе познакомились и всё...я не могу без неё...а она...мне иногда кажется что она всё так продолжает любит моего мужа а не меня..и печально.если раньше я мужа к ней ревновала,то теперь безумно ревную её...при чём не только к нему а ко всему подряд и ко всем.я не могу разгадать её чувств ко мне..вроде говорит люблю...но я не верю...не знаю..но я сама выбрала свой путь..я готова унижаться..быть тряпкой,лохушкой..но я не хочу её терять..пока не хочу.но как известно каждая любовь имеет свой срок годности..если этот срок пройдёт я опять стану гордой принципиальной,,,только буду ли я счастлива?...

я оказалась в непростой ситуации...сама себя не понимаю...я всегда была 100 % натуралкой(нет могла конечно по пьяне поцеловаться в засос с девушкой,но никаких чувств(сексуального возбуждения не испытывала).у меня были отношения с парнями(довольно серьезные,любила всем сердцем и душой,многое прощала).мне нравится секс с парнями.

НО недавно я поняла что к одной моей подруге я испытываю не такие чувства как ко всем остальным,мы долгий период общались близко,стали как сёстры,доверяем и уважаем друг друга.дружим около 3ёх лет.
я заметила что боюсь потерять её,мне очень тяжело что сейчас мы редко видимся.я ревную её к её подругам,однокурсницам..все её парни кажутся мне недостойными её...мне нравится прикосаться к ней ,гладить волосы,нравится когда она меня обнимает(всё на уровне дружбы это происходит),я хочу заботиться о ней.и не представляю что будет если наши судьбы разойдутся.очень привязана.

Как вы думаете что это такое?мне наверное необходимо это знать.поделитесь опытом.что это именно за чувства?я не могу разобраться сама.посоветовать не с кем.буду очень ждать совета.заранее спасибо

Да, сколько же тут оставлено комментариев к этой теме)) У меня вот всё наоборот, в меня влюбилась очень дорогая мне подруга. Раньше я вообще не обращала на неё внимания, даже не помню из-за чего мы начались общаться... Но потом со временем прошло около 1.5 года, как мы дружим и я поняла, что такого хорошего друга у меня никогда не было,все остальные просто приятели. Такой дружбой стоит дорожить. Я всегда относилась к ней, как к подруге никаких склонностей поцеловать её, чаще прикасаться и т.п. Для этого у меня парень был, но теперь я рассталась с ним, как в прочем с остальными, которые были до него. Я никогда сильно не расстраивалась после очередного расставания. Ну, типа подумаешь ещё таких 100 будет. Наверное, я никогда по-настоящему никого не любила. Парней было много, но вот насчёт того, чтобы девушки в любви признавались такое в первые... Да и последние два месяца у неё было плохо с конспирацией, я что-то замечала за ней, но как-то не забивала этим голову. Сейчас сама в себе запуталась после её взглядов, касаний и самого признания и это окончательно запутало меня. Я как-то промолчала, не зная, что и говорить, хотя обычно я на язык остра. Надо отшить, я отошью. Но тут и подруга вроде да и вообще... Ну, смысл надеюсь понятен. Вопросы банальны: "Что мне делать???" "Как мне ей не обидно объяснить, если я люблю её только, как подругу?" А если всё же решу, что не надо с этим торопится... Да, я окончательно в тупике. Заранее всем спасибо.

по-моему слишком много страха и принципов-ну призналась..ну че-молодец она!смогла..храбрая...

Ой, девчонки я вас так понимаю! Я так же уже как год назад влюбилась в свою подругу и не знаю что делать. Я ей призналась где-то в прошлом году в конце октября что люблю её, и она сказала что это было заметно по моему поведению. Но она сама любит другую, не би, но влюбилась в девушку старше её года на 2! И меня уже как год мучает этим. Летом я её 3 месяца не видела, и почти забыла, но когда приехала мы начали общаться. Первые один или два дня я от неё отстранялась, и мысль о ней мне почему-то была противна. Но вскоре я снова начала тесно общаться с ней. Снова её люблю больше жизни. Начали целовать друг друга в щёчку. От каждого её прикосновения у меня такой кайф по всему телу...
Но она-то меня не любит, она теряет голову от той другой девушки, хотя с ней вживую даже не общается! Помогите, что делать...

Ого как нас много)
У меня тоже такая ситуация,я очень люблю свою подругу.Не знаю что мне с этим делать,мне даже сон снился что мы целуемся!Я ей рассказала об этом а она посмеялась и все(не знаю что делать,хочется поцеловать ее,признаться в своих чувствах но боюсь ее потерять. Она очень дорога мне и я люблю ее больше жизни!
Посоветуйте что нибудь(

Всем привет!Я тоже была влюблена безумно в свою подругу и я в этом ей призналась.Она мое признание приняла нормально,потом у нас были поцелуи и все такое.По истечению времени все страсти утихли, она вышла замуж я тоже.Мы продолжали общаться только как подруги, но в последнее время я не могу перестать думать о ней.Меня тянет к ней сил нет оч хочется поцеловать ее обнять,мне кажется я заново в нее влюбляюсь сама себя не понимаю,а сказать ей об этом уже страшновато.

У нас страна гомофобов и это бесит

всем привет!!!тоже влюбилась в подругу,после долгих мучений и страданий всё таки призналась ей. Сейчас всё у нас хорошо,мы вместе и всё так прекрасно,но у меня какой то комплекс:когда мы находимся в компании друзей и она меня обнимает я ей отвечаю тем же и вроде всё так нежно,такие приятные чувства,но мне не комфортно кажется что все смотрят на нас как то по-другому(в такие моменты я себя ощущаю парнем). Подскажите как побороть этот комплекс(ну или что это?)

Девчонки,а как вы признавались? Расскажите,интересно! А то я не представляю как...

я тоже люблю свою подругу но скрываю оот всех и все думают что я неновижу девушек а это нетак она мне снитсякаждый день я поотеряла над собой контроль когдаеё виду в мыслях представляю что на неё набрасываюсь подскажите что делать

Ох... неужели это настолько распространенное явление? Тогда, позвольте, и я тут выплесну эмоции? Сама я из Питера, всю жизнь живу тут, и вроде были какие-то незначительные романы с несколькими молодыми людьми. Но ни с одним так и не дошло дела до постели, хотя в последний раз это чуть не случилось но я его остановила потому что не была до того момента уверена что люблю настолько чтобы отдавать ему свою девственность. В итоге мы с ним полюбовно расстались, без скандалов и истерик. А прошлым декабрем мне и моей хорошей знакомой довелось познакомиться на одном форуме с группой интересных ребят из Москвы. Вскоре они приехали к НАМ чтобы увидеться в живую, так сказать. И уже тогда у меня с одной особой от туда было довольно тесное общение(сошлись характерами). Она тоже приехала с остальными к нам в Питер, и все те дни что они пробыли в нашем городе мы провели вместе. Без пошлостей, просто замечательно гуляли, показывали наш город, общались. Ну и совсем немного веселились когда выпивали у них в номере в гостинице... Когда пришла пора прощаться, мы с ней сидели в кафе на вокзале и держались за руки, крепко... она не хотела уезжать, а я не хотела чтобы уезжала она. Но тогда во мне не било и искорки каких-то серьезных чувств - я видела в ней только замечательную собеседницу и прекрасного человека, это называется дружба. Мы часто переписывались, а она мне часто говорила как сильно меня любит, делилась со мной своими мыслями и планами. Но я поздно осознала... просто позволяла ей говорить эти чудесные слова, а сама в ответ только говорила что тоже ее люблю, но при этом сохраняла приличную дистанцию. Где-то ближе к этому лету она практически перестала из раза в раз говорить о своих чувствах. По крайней мере, не так рьяно как раньше. Это меня встревожило и я даже решила немедленно ехать в Москву - правда, всего на один день - чтобы увидеться. Просто увидеться. Я действовала одним единым порывом, импульсом: купила в тот же день билеты на поезд, собрала вещи и поехала... меня очень тепло встретили, поводили по городу, а вечером мы сидели у нее и просто наслаждались компанией друг друга, обнимались, разговаривали... уезжала я ночью, она меня провожала. Я не сентиментальный человек, я плачу только от безысходности, однако тогда, прощаясь, вроде все было прилично, а кода поезд тронулся, я внезапно даже для себя разревелась как маленький ребенок.
Мы и сейчас переписываемся(даже бумажные письма писать друг другу стали), созваниваемся... но вот в последний месяц меня не отпускает мысль что я, как это ни прискорбно, влюбилась. Причем влюбилась так как даже в парней не влюблялась. Себя я считаю - ну или по крайней мере считала - гетеро. Меня душевно тянет к этой девушке. Я осознаю что это на сто процентов платоническое влечение, я никак не представляю и не хочу представлять нас в сексуальном плане, но... Черт возьми! Я часами не могу уснуть ночью из-за мыслей о ней, даже снится мне бывает, временами... тем более что мы стали реже общаться. В частности из-за меня - я устала от виртуальной переписки, а часто звонить в Москву просто возможности нет. В общем, я сильно тоскую по ней что просто выть хочется... я планирую ехать в ноябре к Москву на несколько дней, тем более что эта моя зазноба сказала что с радостью примет меня и даст переночевать у нее несколько дней. Я очень этого хочу. Слишком уж сильно привязалась... я бы очень хотела ей рассказать о своих настоящих нынешних чувствах, но сильно боюсь быть не отвергнутой, а непонятой. Она и сама гетеро, как мне кажется, однако, не хочу чтобы она меня неправильно поняла и разорвала отношения... господи, не дай бог... я не знаю что со мной будет если это случится! Я ее сейчас люблю просто безумно, даже никак на учебе сосредоточиться не могу, хотя вроде 4й курс... стоило бы браться за голову, да не получается пока думаю о ней. Что же делать?

мда...давненько я тут не былаа всё почему? потому что нашла то что искала на протяжении многих лет!!!я нашла её!!!сегодня уже как три недели мы встречаемся и любим друг друга, но есть одно но!!! когда я у нее ночивала она хотела секса, но я не смогла, она сказала что без моего согласия ничего не будет))) ну этой ночью я решилась!!! но она не стала продолжать((( на следующий день я говорю что теперь ты не захотела, а она ответила что обещала больше меня и пальцем не тронит и что она держит себя в руках...как мне быть я незнаю я её очень люблю и хочу, но не всегда я решаюсь(((

Мы знакомы 5-ый год. И 5-ый год я как помешанная. Сначала относилась к ней просто как подруге, потом стала все чаще о ней думать. Думала пройдет через год два. Ну говорят же что любая влюбленность проходит через пару лет. Но нифига! С каждым днем я люблю ее сильнее. О том что люблю ее говорила пару раз. (не показывая что это чтото большее чем дружба). Ответы получала туманные. Она мне снится. Часто. Постоянно. Недавно мы вместе пьянствовали. Вдвоем у нее дома. Лежали рядом, смотрели друг другу в глаза, так близко к ее губам и кажется что можно дотронуться, но... Когда прикасаюсь к ней, к ее рукам своей рукой происходит чтото странное,так ни с кем не бывает, а после этого моя рука буквально болит, некоторое время,как будто через нее ток пропускали. Скоро мы обе уезжаем в в другой город, поступать в институты, но в разные. А если кто-то из нас не сможет там быть? Не поступит или в материальном плане не получится?... я не знаю,как я тогда буду жить.

Хочу поделиться своим, так сказать, опытом, может кто осудит а может кто что и подскажет, просто хочется высказаться, т.к. не каждому такое расскажешь. Лет 8 назад я пришла на новое место работы и там же познакомилась с девушкой, в бушующем моей лучшей подругой!Очень подружились! Всегда весело и интересно проводили время. С каждым годом нашей дружбы я все больше и больше понимала что я без общения с ней мне скучно и не интересно, хотя я и общалась и с другими друзьями -ее мне не хватало!! Т.к. не у нее не у меня нет парней, мы часто проводили время друг с другом, а наши общие друзья стали задавать не пристойные вопросы: «Вы уже целовались, спали?» или что то в этом роде. Мы конечно были в шоке, что про нас так думают, ведь мы даже ни разу про это и не думали!!! Спустя лет 5-6 с нашего знакомства я начала понимать, что я как то по-другому на нее смотрю, и испытываю желание дотронуться, обнять или чмокнуть ее! Ревностно отношусь к ее общению с женщинами и особенно с мужчинами!!! Неужели я лезби??? подумала я тогда и с ужасом стала гнать от себя подобные мысли!!! Но чем больше и теснее мы общались, я начала ловить себя на мысли что я действительно хочу ее поцеловать. Мы частенько ночевали друг у друга, на одном диване, и ее запах, запах ее тела сводил меня с ума!! Как то я ей намекнула, что ее аромат сведет с ума кого угодно-посмеялись вместе! А я в тот момент поняла- что люблю ее больше жизни и ни кто мне кроме нее не нужен!!! Ни о какой любви я даже и не думала ей признаваться, просто решила что буду держать это в себе, по тому что очень боюсь испортить отношения с ней. Вдруг она отвернется от меня!? Для меня это будет конец!! А последнее время на ее горизонте показался мужчина, к которому она стала испытывать влечение! Меня это стало сводить с ума! Мне стали сниться страстные сны с ней! Я не могу видеть их вместе!! «Она моя!!!»-крутилось у меня в голове, и она должна быть моей!!! И в один из вечеров, после принятого алкоголя, в разряженной обстановке, я, со словами «я так больше не могу!» припала к ее пышным и сладким губам, боясь что она меня скинет с дивана !!!Но она ответила взаимностью !!!О, Боги!!! Я была на седьмом небе от счастья!!! Ни с одним из мужчин я такого не испытывала! Я покрывала ее тело жадными и страстными поцелуями!! Но в самом главном о чем я желала в своих мечтах, она мне все ж таки отказала!!! Она все время твердила что она в шоке! Спрашивала меня «Ты чего? Ты что БИ?» тогда я уже могла сказать твердое «ДА»!И оторваться от нее я уже не могла, да и она не сопротивлялась! Но после этого в наших отношения наступила холодность. Я заметила что она перестала смотреть мне в глаза, стала избегать меня! Она начала меня бояться, я это видела! Я еще раз попыталась сблизиться с ней, но увы! Она четко дала понять, что это было «по-пьяни» и ей нужны только мужчины! Несколько дней у меня «рвало крышу», я не знала что мне теперь делать и как быть? Она меня избегала. И чтобы не потерять ту самую дружбу, которой я все таки очень дорожу, как бы страстно мне не хотелось, овладевать ею, обнимать и целовать при каждой встрече-мне пришлось отказаться от всего этого, пообещав ей что такого ни когда не повториться!!! Только после этого наши отношения вернулись в прежнее русло! Но какой ценой!!? Если раньше я просто мечтала о ней, то теперь, попробовав какая она сладкая, мне стало еще тяжелее жить и смотреть на нее!! Теперь я с ней только в мечтах. Вот какой парадокс! Добившись желаемого - жалею об этом!!!
PS. Ты можешь ненавидеть меня за то что я такая, но не за то что тебе об этом сказала!!!

ICQ:
587228180 добовляйтесь

я влюбилась в актрису лиза рэй после просмотра фильма я не могу думать гетеросексуально.смотрю его каждый день чтобы посмотреть на нее что это я сошла с ума.не совсем в тему просто хотелось написать душа ноет.

Всем ПРИВЕТ! прочитала почти все сообщения в этой теме...поняла что почти никто не может ответить на вопрос "как с этим жить?"...особеннно если чувства не взаимные.
Наверное бы психологи сказали забытть)) но сердцу не прикажешь)))... девченки,давайте будем любить и если даже не взаимно,все равно любить!!! а дальше время покажет... желаю всем взаимности,этого нам не хватает)))...

я влюбилась в свою лучшую подругу,и мне казалось что она ко мне тоже не ровнодушна,как то мы с ней очень серьёзно поссорились и после этого на меня жестоко предала,мы не общались и не виделись 3 месяца.я дожна на неё злиться,но я не могу,потому что мне просто очень больно,и если я буду на неё злиться,то я не смогу её забыть,а от этого мне будет ещё хуже=(

А знаете, что еще страшно?... Когда не признаешься, строишь иллюзии по поводу того, что это может быть взаимно.А если сказать... даже если ничего и не изменится, точно знать что ничего никогда не будет печально

Согласна полностью! Именно печально.

А я - малолетняя школьница, но влюблена в свою подругу уже 2 года. ТАКИЕ наклонности с самого раннего детства, девочки всегда интересовали больше мальчиков, хотя и к мальчикам конечно был интерес. Но блин, я не лесбиянка!! >_< Сейчас я пытаюсь обращать внимание на парней, искать в некоторых какие-то превосходства, доказываю себе что тот-то тот-то гораздо лучше НЕЕ, но все бесполезно. Я люблю ее и мне хочется кричать об этом, я часто прикасаюсь к ней, обнимаю ее, мы бегаем друг за другом, как хвостики, но мне всего этого мало. Хотя, когда я представляю что-то большее, это не вызывает во мне особого желания. Я просто хочу, чтобы она знала. Чтобы сказала "ничего страшного, любовь - не так уж и плохо". Мне лишь иногда хочется поцеловать ее, но постоянно бабочки в животе от ее голоса, от ее прикосновений, взглядов... Если я признаюсь ей, она неправильно поймет. Я не хочу ничего менять, просто хочу, чтобы она знала.
Сейчас наши самые близкие подруги влюбились в парней, мы - нет. Говорим, что не видим в этом смысла, сейчас все будет не по-настоящему. Есть пара причин, по которым мне кажется, что чувства взаимны. Но иногда кажется совсем другое, что она просто дорожит нашей дружбой, ведь я всегда поддерживаю ее, она знает, что я всегда приду ей на помощь и поэтому всегда так близка ко мне. Я так запуталась. Каждое утро я просыпаюсь с мыслью о том, как прожить этот день. Боюсь сорваться. Боюсь, когда она обнимет меня и уткнется носом мне в плечо просто не удержать стона. Всегда из груди вырывается от этого шумный вздох, но с каждым днем все тяжелее. А общаться с ней не могу прекратить. У нас с ней очень схожи интересы, а наши интересы, по-моему, не типичны для школьников нашего возраста. (Ничего такого :))
В общем, уже не знаю, что делать. Скорее бы этот кошмар закончился.

Вам всем, девочки, удачи и взаимности.. Сама не могу давать советы, потому что совсем запуталась :((

у меня есть хорошая подруга. я ее очень люблю(как друга). раньше посещали мысли о сексе с ней, но это всегда пугало и я их отбрасывала. сейчас мы живем с ней вместе(т.к. учимся в одном университете в другом городе, у нее есть парень. недавно мы начали как всегда беситься и она предложила мне секс!!! я подумала, что она шутит, но она целовала меня(правда не в губы),, а потом мы ласкали друг друга. я осмелела и начала ласкать ей грудь языком, ей все нравилось(это было понятно) и тут!!! в дверь постучали! она резко сорвалась и потом продолжать отказалась. теперь, даже когда я просто положу руку ей на плечо, она дергается, сбрасывает ее!!! кричит!! а иногда опять позволяет ее гладить(но это все не так как в тот раз) а я хочу еще, из головы не выходят наши ласки!!! что с ней??? я даже поговорить на эту тему не могу, дружеские отношения сейчас не ахти(((давно откровенно не разговаривали.

В моей ситуации ещё сложнее... Мне 30 лет.
У меня есть муж, мы прожили 12 лет. У нас есть ребёнок (6лет) А я вот уже 5 месяцев люблю подругу, у нас с ней была и есть близость и это сводит сума! От счастья! И я не могу спать с мужем! И не хочу. Хочу быть с ней всегда, она меня тоже любит, просит уйти от мужа и жить с ней. Но я боюсь! Хочу и боюсь! Что я скажу ребёнку, почему папа больше с нами не живёт а живёт с нами тётя... Я схожу сума уже две недели. не могу определиться... Боюсь за мужа, за его дальнейшую судьбу и никак не хочу её терять. Ведь если с ним я не расстанусь, мне придётся расстаться с ней, ведь она не может принять что я буду с ним и с ней. Но ребёнку что говорить не понимаю и не знаю

Анонимно
(28.10.2011 | 21:51)
Мы вчера отметили год наших отношений.Год был очень сложный,но в то же время самый счастливый в нашей жизни.Нам так же по 30 лет и есть дети и мужья.Не понимаю сама,как у нас получается быть и с мужьями и вдвоём,периодически очень трудно,но свою любовь мы не можем да и не собираемся разрушать.Живём пока как живётся.Я согласна -жить на 2 фронта невыносимо тяжело,и как объяснить детям в дальнейшем не имеем представления.И мужей жалко,вобщем так и живём,с ней- всё свободное время,с мужем по вечерам 2 часа общения.Много разговариваем на тему,а что вот если мы всё таки сделаем этот шаг и разорвём с мужьями цепь,как будем жить дальше.Но пока всё это на уровне разговоров,сделать шаг страшно.Вобщем пока совсем не будет переклина,так наверное и будем жить.Но ещё раз повторю,это невыносимо тяжело.

Она не замужем, детей у неё нет. В отличии от меня. Я к ней привязалась мне её не хватает я думаю о ней, и я грущу когда её нет рядом я незнаю как это все называется.Любовь?? Может просто от мужа ласки не хватает, а может люблю её. Сумашествие какое то! Никогда бы не подумала что со мной такое может быть

Хммм:) Тут все раскрывают свои чувства к девушке, ахахахаха!!!